De la navidad

Sí, despotrico también de estas fechas tan entrañables. No tengo límites. Porque no todo es maravilloso en navidad. Sobre todo si os desplazáis al centro de vuestras ciudades. En mi caso Madrid. La Gran vía se vuelve intransitable, la calle Preciados para qué contaros... Y si entráis en algún centro comercial la situación es insostenible. El otro día estuve en la Fnac y la gente se desplazaba en todas direcciones como ovejas oligofrénicas. Chocando los unos contra los otros para confluir finalmente en las cajas. Donde había unas colas kilométricas. Consecuente con mis principios, dejé los discos en un montoncito al efecto y decidí aplazarlo para otro día.

Pero no sólo esto me irrita de la navidad. También algunas absurdas tradiciones. Nos dicen que hay que ahorrar energía para salvaguardar las generaciones futuras y luego nuestras ciudades se cubren de bombillas. Porque nuestros alcaldes parece que celebran un concurso de a ver quién gasta más voltios. Y si hiciesen más bonitas nuestras calles... al menos podría justificarse. Pero hay algunos adornos imperdonables. Como las amebas de colores infames que nuestro alcalde ha emplazado en el paseo del Prado. O las estrellitas y lucecitas epilépticas que la gente pone en las ventanas. Que parecen más de "Club" de carretera que adornos navideños.

Y qué me decís de los dulces navideños. El turrón duro parece inventado por dentistas. Los polvorones diseñados para atragantar a las suegras. Y las peladillas... podría hacer un despotrico entero dedicado a las peladillas. Parece que se colocan en la bandeja de turrones para decorarla. Porque siempre son lo último que queda. A veces se utilizan para marcar los números en el bingo navideño y otras como amarracos de mus. Pero nadie osa hincarle el diente a tan denostado producto.

De los fans

Despotrico hoy de este curioso biotipo. Del fenómeno fan. La semana pasada estuve trabajando de chófer del famoseo y tuve tiempo de analizar a estos curiosos individuos. Se presentaba en Madrid "The Spirit". Una película que tiene como gran innovación el estar basada en un comic (para el interino número uno diríamos tebeo). La comitiva la formaban Frank Miller, Scarlett Johansson, Eva Mendes y agregados. Durante numerosas horas teníamos que esperar en la puerta del hotel por si querían salir a dar una vuelta, ir a comprar un pirulí, etc... Y allí, a nuestra vera, también esperaban los fans. Lo primero que te llama la atención es su voluntad férrea. A pesar de su pinta de nerds blanditos son capaces de soportar temperaturas gélidas durante horas, días y quién sabe incluso si semanas. Estoy convencido de que si alguno participase en Supervivientes (con el incentivo de algún autógrafo final) no tendrían rival. Los boinas verdes irían paulatinamente muriendo de inanición a su alrededor. La fe en verdad mueve montañas.

Otro de los detalles que te admira es la cantidad y la actualización en la información de la que disponen. Saben en qué hotel está su ídolo, si saldrá o no a cenar, si estará de buen humor y le firmará el autógrafo. Eso además de conocer todos los detalles de su biografía, sus aficiones, su historial médico... Si toda esa energía y tiempo se lo hubiesen dedicado a alguna actividad provechosa el nobel o el pulitzer estarían a su alcance.

Pero lo realmente divertido es su interacción con el famoso. Existen varias alternativas. La más hilarante es la reacción "cochino en St. Martin". Consiste en gritar histericamente al sentir la presencia de su ídolo. Suele venir acompañada de alguna propuesta de procreación y, en algunos casos, de desfallecimientos y consecuentes desmayos.

Del mismo modo, es común la reacción "clip". El fan se siente irremisiblemente atraído por el magnetismo de su ídolo. Se ve impelido hacia su admirad@. Lo ha de tocar, besar, acariciar, lo que el servicio de seguridad y el humor del imán (que no Jomeini) permitan.

El fan tiene los sentimientos a flor de piel tanto en la espera como en el encuentro. Se emociona, ríe, llora. No dudará en pisar la cabeza del fan de al lado para acercarse a su admirada presa, tampoco en correr, saltar, rappelar desde una cornisa... La dignidad de estos comportamientos es correlativa a la edad del fan. Cuanto más joven, menos dignidad. Si no me creéis echadle una ojeada a este vídeo histórico de las fans de Take That en España.

Del otoño

Época en que la naturaleza se pone "fashion". Dicen de la sobrevalorada primavera que es la estación más bonita del año. Discrepo. El otoño, con sus rojizos y dorados y su alfombra de hojarasca la supera en belleza con creces. A los que no les parece tan bonito es a los barrenderos.

Es también la estación más romántica. No habéis paseado de la mano mientras pateabais y levantabais las hojas del suelo. Yo lo hice hasta que me encontré una mierda de perro debajo de una. Y comprobé el estado de zapatilla y pantalón. Desde entonces me parece una estupidez. Como cuando los yanquis dibujan tumbados ángeles en la nieve, moviendo piernas y brazos compulsivamente.

Es, como la primavera y la reina de España, una estación photoshop. Por las capas que has de llevar encima. Porque ahora hace frío, ahora calor, ahora llueve, niebla...

Parece que dura poco porque el ínclito ayuntamiento tiene ya instaladas las luces de navidad. Pero todavía nos queda bastante de "caída" (fall), como dirían los yanquis en la nieve.

De los porteros discotequeros

Despotrico hoy de estos "profesionales". También conocidos como gorilas. No sabemos si por su apariencia física o su coeficiente intelectual, o ambas. Su "trabajo" consiste en decidir quién entra o deja de entrar en un garito, discoteca o tugurio. Para dilucidarlo a veces siguen criterios de vestimenta (como con Dani Martín y sus dichosas zapatillas). Y otras veces es el puro azar el que determina su veredicto. No le has saludado con el debido respeto . Es que no tienes la mirada limpia... El caso es que el comportamiento de estos gorilas es, cuanto menos, peculiar.

Se mueven en manada, y están conectados a los demás miembros mediante los pinganillos. El pinganillo es una cosa que es como un walkie (pero chiquitín) insertado en la oreja. Les sirve para avisar al resto de los individuos de la presencia de presa e/o intruso. Se comunican, "Alpha a Charlie", "Delta a Eco". Y entonces se reúnen para, o bien separar a varios miembros enfrentados de otra especie, o para expulsarlos de su territorio. Esta expulsión puede ir acompañada de golpes y agresiones. Amparadas en su superioridad física e inferioridad intelectual.

Esto es lo que le pasó el otro día al pobre Álvaro Ussía. Que se topó con varios miembros de esta especie. Especialmente violentos e irracionales, y bajo el pretexto de la defensa de la hembra, le propinaron una paliza mortal de necesidad. La discoteca que emplea a estas acémilas, "El Balcón de Rosales", cuenta con licencia para café-teatro. Y eran las cinco y pico de la mañana. El local acumula innumerables denuncias por incumplimiento de normas de todo tipo...

Señores gob(e)urlantes: Dedíquense a regular y perseguir estas lagunas e infracciones legales. Y dejen de marear a las pobres perdices con G(ilis)20 y demás cortinas de humo.

De las entrevistas de trabajo

Interacción social entre dos individuos, donde uno de ellos (entrevistador) decide sobre la adecuación del otro (candidato o entrevistado) para un puesto de trabajo. Dicha adecuación la estima en función de una serie de preguntas que le realiza y mediante la evaluación de su currículum. Ahora bien, no se sabe exactamente cómo juzga sobre la veracidad de las respuestas. Es posible que los entrevistadores tengan poderes y sean capaces de leer las mentes (como Matt Parkman en Heroes). O bien se haya inventado un polígrafo inalámbrico que no necesite conectarse al cuerpo del candidato.

Las preguntas que realiza al entrevistado varían desde estúpidas a extremadamente estúpidas. Paso a enumeraros las más frecuentes:

- Dime las tres virtudes que mejor te definen. A esta memez pretenden que respondas sinceramente. Lo lógico es que no sea así. La respuesta ideal sería: "la paciencia, si no es probable que no le contestase a tan absurda cuestión".

- Y los tres defectos... Aquí caben numerosas posibilidades. Lo normal es decir defectos que en realidad son virtudes. Tipo: "Soy demasiado perfeccionista" o "me centro demasiado en el trabajo"... Las respuestas ideales serían: "Tengo cierta tendencia psicótico-asesina con los entrevistadores", o "soy tan ambicioso que no dudo en pisar a quien haga falta para ascender", o "soy mentiroso patológico, así que no hagas mucho caso a lo que te conteste".

- ¿Dónde o cómo te ves en 5 años?. Lo habitual es contestar una sandez del tipo: "en un puesto de responsabilidad y al frente de una familia". Una vez me hicieron esta pregunta para un puesto de teleoperador que no me interesaba en absoluto, así que le contesté: "En la silla que usted ocupa". Se le quedó una cara de poema. Pero debiera haber sido más cruel. Tenía que haberle respondido: "Despidiéndole a usted con la sonrisa en la boca" o "mandándole traerme cafés".

- ¿Cuál es el hito profesional del que te sientes más orgulloso?. A esta pregunta se suelen contestar faroles espectaculares como: "la meteórica ascensión que he tenido en mi carrera profesional" o "los numerosos clientes y proyectos que he conseguido gracias a mi irresistible magnetismo personal".

- ¿Y del que menos?. ¿O qué cambiarías si pudieras volver atrás?. Cuando te hacen esta pregunta te revuelves en el asiento. No sabes si mentirle un poco o mucho. Si le contestas que no hay nada de lo que te arrepientas pensará que eres un sobrado con exceso de autoestima. Si citas algún evento tendrá que ser una nimiedad. Del tipo: "no tendría que haberme ido de aquella empresa porque estaba muy agusto, pero es que me ofrecían 10.000 € más al año".

Como podéis comprobar, con este elenco de preguntas, lo normal es que todos mientan cual ministros. Así que, lo lógico, es que elijan al candidato que mienta con más talento, o que cuente los embustes más bonitos.

Del fotolog

Como muchos ya sabréis, hace no mucho tiempo, una joven catalana fue asesinada. Degollada y apaleada (muy presuntamente) por el joven del que estaba enamorada. Tanto la chica, Maores, como el presunto hijo de su madre (Sergi o "El Rubio", ver entrada "de los macarras" en su apartado apodos), como el amigo que le acompañó el fatídico día, un tal Luis, tenían un fotolog.

Algunos no conoceréis tan popular invento. Es una página web donde te creas un usuario y comienzas a colgar fotos acompañadas de texto. Esto último no es prescriptivo. Normalmente, el texto, consiste en estupideces con faltas de ortografía imperdonables. Luego, tus amigos, conocidos y espontáneos continúan con la dinámica oligofrénica dejando mensajes con frecuentes "a ver si nos vemos". Lo único bueno que tiene, es que sólo te deja colgar una foto al día. A no ser, claro, que pagues dinero. En cuyo caso, te permiten, supongo, porque no conozco a nadie suscrito a esta memez, colgar más de una foto al día, con sus consiguientes y adjuntas majaderías.

Pues al grano, que me pierdo en detalles. Que los tres presuntos implicados en la tragedia (la pobre Maores es la única no presunta) eran habituales de estos foros. En el mismo, ponían fotos, comentaban su día a día (como John Rambo), e incluso se declaraban amor eterno. La cuestión, es que después de conocida la noticia, a los (i)responsables del fotolog, no se les ocurrió cerrar, temporal o definitivamente, las cuentas de dichos usuarios. Consecuentemente, el gran público, ese al que el morbo y los programas de Jaime Cantizano le encantan, comenzó a dejar mensajes en los fotologs de los implicados. Al rubio le declaraban odio infinito y le deseaban una muerte prematura. A su amigo le llamaban "tolay", cobarde etc... por no haber hecho nada para evitarlo. No me queda más remedio que adherirme a dicha opinión. Porque el presunto asesino le pidió que le acompañara en la noche en cuestión. Y se suponía que para darle un regalo a Maores. Pero sólo llevaba un palo de senderismo. Y no estaba envuelto en papel de regalo. Además, parece ser que a la chica no le iba el deporte de montaña. La dureza del camino tampoco exigía tal accesorio.

En el fotolog de la pobre Maores dejaban mensajes del tipo "lo ban a pagar", "te hecharemos de menos" etc. Finalmente, tras numerosos días, los lumbreras del fotolog este, han cerrado las tres cuentas. Poniendo fin a la cadena de mensajes intranscendentes.

Sin embargo, a una conocida a la que tengo en gran estima, le han cerrado la cuenta del fotolog. Sin previo aviso ni motivación aparente. Poniendo fin a varios años de fotos y comentarios ingeniosos. Como os digo, la excepción en este sitio web. Así que, si "presuntamente" asesinas a sangre fría no te cierran la cuenta hasta que el clamor popular se hace insostenible. Pero si no haces absolutamente nada, excepto colgar fotos, es probable que te desahucien. Así de consecuentes y clarividentes son los pollos al cargo del fotolog este. Que prendas...

Si queréis enfocar esa energía y rabia podéis entrar aquí y dar vuestro apoyo a la familia. O firmar para que se haga justicia. Justicia para Maores.

De los mitos de la infancia

Hace no mucho tiempo, estábamos reunidos algunos amigos en una casa. Haciendo zapping por la lamentable programación española nos topamos con Superman III. Esa en que Superman se vuelve malo (bizarro) y Richard Prior es el primer hacker documentado. Yo recordaba las películas de Superman como lo mejor. Todas las navidades ponían alguna en la tele y no nos cansábamos de verlas una y otra vez. El caso es que la dejamos un rato y no pudo ser más grande mi decepción. El guión era risible, los efectos especiales lamentables y para colmo de males salía la madre del superman de Smallville, pero con muchos años menos y haciendo de Lana. Lo peor es que esto no es la primera vez que me pasa. También tenía idealizados bodrios como Condorman, en la que el héroe tiene unas alas de plástico chungo con las que huye de los malos. Habéis leído bien, no se enfrenta a ellos. Huye cual cobarde. Otras de las desmitificaciones la he sufrido con Krull, donde el "bueno", iba dejando morir a sus compañeros por el camino en su misión de rescatar a la princesa. Y qué me decís de Óliver y Benji. Los magos del balón. Magos porque convertían el campo en kilométrico y alteraban las leyes de la gravedad. Si no acordaros de las chilenas de Óliver. O de los gemelos Derrick subiéndose al larguero. O de la mítica frase: "cuando veas la portería tira". Yo, por aquel entonces, pensaba que los campos en Japón los hacían en montes o algo así. Y que el medio campo estaba en la cumbre. Si no a que eso de cuando veas la portería... si se ve desde todo el campo. A lo mejor lo que les hacía falta no era entrenar, sino unas gafas.

Los únicos mitos que han sobrevivido con dignidad en mi memoria son los Fraggel, los Goonies y poco más.

Así que, si podéis, tratad de no revisitar vuestros mitos de la infancia. Si no queréis que se empañen vuestros recuerdos.

De los bancos

Despotrico hoy de estas maravillosas entidades. Cuya actividad consiste en hacer dinero con el dinero de otros. Su origen se debe a la inseguridad que los ciudadanos tenían en el pasado. La única manera de poner sus ahorros a salvo era depositándolos en el banco. A pesar del estado de derecho, de la policía y demás fuerzas del desorden la cosa no ha cambiado mucho. A excepción de unos cuantos locos, que guardan sus dineros en el colchón, calcetín etc... el resto lo seguimos ingresando en los bancos. Pero como hemos comprobado recientemente, tampoco ahí están a salvo. Si tenías tu dinero en Lehman Brothers o tu banco tenía tus inversiones asociadas a esta entidad date por jodido. Es curioso que uno de los bancos más importantes del mundo y con clasificación A (altamente segura) pueda caer de esta manera. Y que el dinero desaparezca por arte de magia. Que los pequeños inversores, ahorradores y demás currantes tengan que oír que los ahorros de toda una vida ya no están. Que tendrán que esperar al concurso de acreedores para cobrar una ínfima parte de lo que tenían. Y esto pasa en un país como Estados Unidos. Rico. Veremos a ver cuando nos toque a los mediocres.

Y cuál es la solución que han pergeñado las mentes preclaras gobernantes. Pues darles más dinero de nuestros impuestos a los bancos. Así, si quiebran, no sólo no veremos un duro de nuestros ahorros. Sino que además ese dinero de todos también desaparecerá. Genial, ¿no?.

En los últimos años, banqueros y promotores inmobiliarios españoles han visto como su negocio florecía cual valle del Jerte. El precio del ladrillo y las hipotecas variables asociadas al mismo desangraban a los españoles con la connivencia de gobierno y demás prostituciones, perdón, instituciones. Ahora que vienen vacas flacas no puede ser que se les acabe el chollo. Así que han decidido ayudar a los bancos e inmobiliarias. Que dan más pena que los niños de Somalia. Los pobrecitos.

Para más inri, han decidido que las entidades destinatarias de tales ayudas no sean conocidas por todos. Para que no sufran represalias dicen. Yo creo que más bien para que no sepamos que se las van a dar primero a sus superamiguitos. Menos mal que nuestro gobierno y nuestros bancos velan por nosotros...hoy duermo tranquilo.

De las ofertas de empleo

Se busca:
Diseñador gráfico/web

Fecha de la oferta: En estos tiempos de crisis
Nombre de la empresa: Propa S.A.

Ubicación: Comunidades Autónomas de España

Descripción:
Puesto Vacante: Diseñador gráfico/web
Categoría: Currito
Nivel: Escaso

Requisitos mínimos:
- Dominio profesional de programas de diseño y maquetación gráfica y web: Photoshop, Indesign, Dreamweaver, Flash, Quark, Illustrator, Corel, Freehand...
- Dominio profesional de lenguajes de programación: HTML, Actionscript, PHP, Java...
- Conocimientos de MySQL, XHTML, CSS, W3C, UML, SEO, XML, BBDD y otras siglas que no sabemos muy bien qué significan
- Dominio de Ajax, Ruby on Rails, Wireframes, plantillas tipo Joomla, Drupal, Wordpress...
- Programas de edición y post producción de vídeo.
- Modelado 3D de personajes, objetos, animaciones, vídeos...
- Manejo del Autocad y programas de edición de planos...

Requisitos deseados:
Se valorarán:
- Superpoderes
- Actitud servil
- No fumadores

Estudios mínimos:
Desde indiferente, pasando por informático hasta licenciado en bellas artes (da igual porque en ninguna te imparten ni una pequeña parte de los requisitos mínimos)

Experiencia:
Sin experiencia (los requisitos mínimos los tienes que haber aprendido en el cole)

Tipo de contrato: Leonino
Duración: 6 meses de pruebas (tipo humor amarillo) y posible incorporación a plantilla (devorolor)
Jornada laboral: Sabrás a la hora que entras pero jamás a la que saldrás

Salario: Irrisorio
Incentivos: Desayuno pagado por la empresa


P.S.: La inmensa mayoría de los requisitos los he sacado de ofertas reales (menos la actitud servil y los superpoderes). Cosas tan surrealistas como lo de los no fumadores y el desayuno como incentivo son tan reales como la vida misma.

P.S.2.: Como está el patio

De los que no somos como Malkmus

Hoy os presento, para los que aún no los conozcáis, a uno de mis grupos favoritos. Pavement. Lamentablemente llevan tiempo separados. Pero sin duda el legado musical que dejaron estará presente muchos años. Hay gente que dice que son caóticos. No lo niego. Pero eso, en mi opinión, es síntoma de genialidad. También hay gente que dice que el disco que os cuelgo es muy malo. Tonterías. El disco empieza con tres de los mejores temas del grupo y no baja la guardia hasta el final. Tuve el placer de ver al señor Malkmus, que así se llama el compositor y cantante, en el primavera de este año. Se tocó temas de esta época en acústico y fue un gozo disfrutar de su talento. Además estaba a dos metros escasos en una minicarpa de myspace. Luego el concierto de sus nuevos temas no fue ni la mitad de emocionante. A disfrutalo, chavalería.

Pavement - Brighten the corners

De la búsqueda de empleo

Hoy despotrico de esta maravillosa afición. Sin duda en auge por el continuo incremento del número de parados. Te quita tiempo a mansalva. Incluso puede conseguir que te desaparezcan las ganas hasta de despotricar... Existen varios métodos. Empecemos por los tradicionales:

El paseillo. Consiste en patearse calles y aceras en búsqueda de carteles del tipo: "se necesita camarero/a, dependiente/a". Hay veces que se suprime la "a" o la "e", en cuyo caso yo me pregunto si existirá discriminación por razón de sexo. En otros sectores este método es inviable. Imaginaros pasear por un parque empresarial buscando rótulos de esta índole.

Luego está el método periódico. Buscas en la sección de empleo o te compras uno dedicado a estos menesteres. Pero en la variedad está el disgusto. Y las pocas ofertas que te pudieran llegar a interesar porque están relacionadas con tu profesión. a) o bien exigen 20 años de experiencia. O b) piden más requisitos que el príncipe colchonero del guisante. O c) la paga que ofrecen no da ni para pagarte la letra de un scooter y comer todos los días.

El Inem es otra posibilidad. Te recogen tus datos, tus estudios, tu experiencia, tus pericias informáticas, idiomas... y luego te llegan ofertas por correspondencia. Pero ¡oh!, sorpresa. Piden otra titulación completamente distinta a la tuya. En cuyo caso vas a la entrevista a que te pongan un sellito de que no vales para ello y luego al Inem. Con el consiguiente menoscabo de la autoestima. Porque no puedes rechazar más de cierto número de ofertas injustificadamente. Aunque pidan un ingeniero agrónomo y tu seas filósofo.

Internet y las nuevas tecnologías han abierto otra estupenda y entretenida posibilidad. Los portales de empleo. Son unas páginas web donde te pasas horas metiendo tus datos, estudios... y luego vas buscando ofertas que se ajusten a tu perfil. Les mandas tu currículum (un folio donde has de resumir tu ciclo vital), tu carta de presentación e incluso a veces hasta tienes que hacer una encuesta. Estas encuestas son de lo más variopinto. Muchas te piden que te pongas nota, por ejemplo, en el dominio de programas o idiomas. Imagino que será con esa misma buena fe de los profesores "pardos" que preguntan aquello de: "¿Tu qué nota te pondrías?". La credibilidad que se les puede dar es por tanto limitadita. Otras veces te preguntan cuántos años de experiencia tienes. Con lo listos que son los programas de ahora no habrá uno que pueda ahorrarnos esta sandez echando cálculos en el campo "experiencia".

Existen multitud de portales de este tipo. Llega un momento en que te peinas internet y estás registrado en todos. Y entonces te suceden experiencias escalofriantes como aplicar (apuntarse) a una misma oferta en tres portales distintos. Lo más tremendo es que se da el caso en que en uno de ellos (portales) te preseleccionan y en otro te descartan. Y tus datos y la oferta son los mismos.

Después de haber cumplimentado todos estos preliminares viene lo peor. La espera. Pueden pasar semanas hasta que la empresa lea tu CV. Y cuando lo hacen pasas a uno de los siguientes estados, "descartado" o "en proceso". Aunque pueda parecer preferible "en proceso" no lo es tanto. Porque hay veces que tu candidatura entra en estado comatoso en esta fase. Y nunca más vuelves a saber de ella. Más adelante, si la fortuna te sonríe, entras en estado de "finalista". Pero tampoco se puede uno hacer ilusiones. Yo llevo meses finalista en alguna oferta y todavía no he recibido ni correo electrónico, ni llamada, ni nada de nada.

De la patata McCain

Los que me conocéis sabéis que la política me escama bastante. Pero esta foto hace que no me pueda resistir a escribir algunas sandeces. Y es que el candidato McCain fue sorprendido in fraganti de esta guisa. No sabemos si se permitió un momento de relajación y su verdadero yo salió a la luz. O si recurrió a una innovadora táctica electoral. Dicha táctica podría consistir en hacerse el payasito en estos tiempos de bonanza económica. O en ridiculizar a su oponente. Desde luego si era ésta su intención lo más efectivo no es poner cara de enfermo sexual. Todos sabemos que la política y los políticos no son nada serios. Pero por favor, disimulen ustedes un poquito. Que hay muchos incautos que todavía ponen sus esperanzas en sus designios. La foto en cuestión está dando mucho juego.

De las palomas

Despotrico hoy de estas desagradables criaturas. Primero porque son feas. Mira que a mi me gustan los pájaros... pero esos colores grisáceos, esos cuellos verde pez, esos ojos rojos inyectados en sangre, ese cuerpo Johnny Bravo, esas patas sobredimensionadas... Además tienen un andar bobalicón que me pone nerviosito. Y son guarras. Porque comen basura, beben en los charcos más pútridos y luego cagan por doquier poniéndolo todo perdido. Sus excrementos son como la sangre del bicho de Alien. Atraviesan el suelo, destrozan la pintura del coche, corroen los edificios... Si no por qué en las catedrales hay esos pinchos en las repisas. Son para que no se posen las muy cerdas. No por nada las llaman ratas voladoras o ratas del aire. De hecho, después de Ratatouille me inspiran más cariño las ratas y ratones que estos engendros alados. Cuando estoy en una plaza y de repente echan a volar y me rodean por todas partes me viene a la cabeza la escena de Indiana Jones (la 3). La de las ratas (y la rubia) en las catacumbas venecianas. Me cambiaría por él encantado.

Y a qué majadero se le ocurrió nombrarlas símbolo de la paz. ¿No había otro bicho mejor?. ¿El koala? ¿O el panda rojo? (también conocido como firefox). Por lo menos estos son achuchables. Porque a mi las palomas me parecen de todo menos pacíficas. Fijaos si no cuando algún lunático las esté dando de comer. Porque sólo un enfermo puede sentir afecto por estas alimañas. Como se picotean las unas a las otras por un trozo de pan.

Dicen que la madre naturaleza es sabia. Yo opino que no. Si no se hubieran extinguido estas parásitas en vez del dodo.

De los cajeros automáticos

Anoche estaba sacando dinero en uno de estos trastos. Era un modelo inusualmente moderno. Con ruiditos y una pantalla tamaño mediamarktsipasamosdecuartos (tendrán que hacer la promoción en el mundial). El caso, es que hice todo lo habitual, marqué el numerito secretito, elegí el importe etc. Y la maldita máquina me dio el recibo y empezó a hacer el ruido que hacen previo a darte los billetes. Pero se quedó en eso. Pasó un rato sonando y finalmente, ante mi estupefacción, volvió a aparecer el mensaje de introduzca tarjeta. Mi primer instinto fue destrozar el aparato del demonio. Al no tener superpoderes ni objetos contundentes a mano tuve que contradecir a mi naturaleza. Luego pensé, es un nuevo cajero orientado a la crisis. Te lo resta de tu cuenta pero no te da el dinero. Ante la escasez estafa con sensatez.

Mi novia, de niña, imaginaba que detrás de los cajeros había un señor que metía en la máquina los billetes que tu especificabas. Si fuera verdad, probablemente anoche se estaría echando una cabezadita.

De los tópicos vol.1: La Inmigración

Se dicen y escriben muchas tonterías acerca de la inmigración. Que nos quitan el trabajo. Que generan delincuencia. Que colapsan la sanidad y los colegios. Que sólo vienen aquellos que no tienen formación y que en su país nadie quiere. Todo mentiras. Nadie nos quita el trabajo. La mayoría de los inmigrantes tienen que realizar tareas que los españolitos ya no quieren. Porque se sienten muy importantes. Y no porque los inmigrantes no tengan preparación. He conocido mayordomos rumanos que eran ingenieros en su país. Albañiles con dos carreras. Asistentas que en su país eran concertistas de piano o representantes de empresas de joyas... La sanidad, lleva colapsada muchos años. Antes incluso de que empezara el fenómeno de la inmigración. Lo de los colegios. De traca. Porque con la tasa de natalidad que teníamos en España antes de que comenzara a haber inmigración, la aulas estaban empezando a quedarse vacías. Además, la balanza de pagos de la Seguridad Social comenzaba a peligrar por el envejecimiento de la población. Por tanto, debemos estar agradecidos a la inmigración por haber elevado la tasa de natalidad. Y por ende, de darnos esperanzas de cobrar algún día la jubilación. En cuanto a la delincuencia, otro tópico. La mayoría de los delitos los siguen cometiendo el producto nacional bruto.

Lo que si es cierto es que miles de inmigrantes trabajan por sueldos irrisorios en campos, invernaderos y obras. Y que debido a la precariedad tienen que vivir en condiciones infrahumanas. Hacinados y en condiciones insalubres. Y en muchos casos, sin papeles ni documento alguno que les permita acceder a atención sanitaria. Todo para que los españolitos nos enriquezcamos.

De los que tienen amigos informáticos

Hoy me voy a referir a este maltratado colectivo. Los informáticos. Y no despotrico de ellos, sino de la fauna que tienen alrededor. Porque cuando eres amigo de uno parece que en vez de ser informático es el teléfono de la esperanza. No te funciona el ordenador. ¿Y qué haces?. ¿Reinicias?. ¿Compruebas que está enchufado?. ¿Tratas de solucionarlo por ti mismo?. ¿Llamas a un técnico?. NO. Llamas a tu amigo el informático. Además, la mayoría de las veces, todo se solucionaría si hubieses leído el mensaje de error. Porque todos le damos a aceptar sin tan siquiera leerlo. Es entonces cuando tu amigo (el informático) te soluciona el problema vía telefónica o presencial. Y, a pesar de que nos están haciendo un enorme favor, muchas veces, no valoramos que están haciendo su trabajo por la cara. Imagina pedirle a un amigo tuyo, por ejemplo albañil, que te hiciera la reforma de la casa gratis. O que fuera escritor y le pidieses que hiciese una novela sobre tu vida. Inconcebible, ¿no?. Pues eso es lo que todos hacemos con los informáticos.

De la gente que no es como este tipo

Este señor, después de montarla con el coche por todo Alicante, finalmente es arrestado por la policía. Tiene mil profesiones, creencias religiosas y además está embarazado. Yo me lo creo a juzgar por su perfil. Los policías aguantan el tipo como campeones y sólo esbozan alguna sonrisa. Tiene mérito el no descojonarse de risa.

Del pressing catch

Hoy despotrico de este curioso deporte. O más bien debería decir de esta estafa. Donde tiarrones sobredimensionados fingen darse de mamporros hasta la extenuación. O mejor, hasta que uno de ellos simula que ha sido derrotado. Me pregunto cuál puede ser entonces el criterio a seguir. ¿Son los managers quienes, a priori, deciden el vencedor?. ¿O los propios luchadores se lo juegan a las cartas?. ¿O a piedra, papel o tijera en el vestuario?...

Imagínense cualquier otro deporte de lucha que siguiera las mismas pautas. Boxeadores, karatekas etc. haciendo como que se dan de tortas pero sin darse. Dando pisotones al suelo para aparentar que se golpean. Sería surrealista. El público se indignaría. La prensa pondría el grito en el cielo. Los niños que practicasen esos deportes se sentirían defraudados y se darían a la heroína. Una auténtica hecatombe.

Sin embargo en el pressing catch todo esto se acepta, se comprende y se admira. Que los luchadores se cubran de atuendos propios de King Africa. Que se pongan seudónimos tan absurdos como Macho Man, Terremoto Earthquake (primo de Chicho), Mr. Perfecto o los Sacamantecas. Que antes del combate se insulten, amedranten y amedrenten, como si se odiasen a muete. Cuando en realidad todos sabemos que son amiguitos. Si no lo fuesen, no podrían decidir antes quién gana de manera civilizada.

Y a pesar de que casi todo el mundo es consciente de la farsa (exceptuando quizá los que aun creen en los reyes magos y en el ratoncito Pérez). El seguimiento de esta pantomima no sólo no ha decaído, sino que crece con los años. Nuevos luchadores, nuevas federaciones y nuevas generaciones enganchadas. Una pena.

De las colecciones

Ya hemos vuelto, como cada año, a entrar en el mes de la plaga coleccionista. Una colección sabes cuándo empieza. Pero no cuándo acabará. ¿En años, décadas?. Porque en cuántos fascículos se puede dividir el acorazado Von Bismark, o el helicóptero radiocontrol, o el coche de Carrrlos en Scalextric. Sólo dios en su planeta agostini (o septiembrini) lo puede abarcar.

Y por qué en vez de ser colecciones interesantes del tipo: "Blues de los años treinta" o "Películas que SI merecían 7 oscars"... son siempre absurdas del tipo: "Minicascos de guerra en la historia" o "Colecciona los dedales decorados", "Relojes de bolsillo" o "el ajedrez de Harry El Sucio Potter"...

Pero no creo que haya nadie que pueda decir que no ha caído en alguna. Sobre todo en el primer fascículo. Que es barato y a veces trae dos por uno o uno por cerocoma. Yo mismo he sucumbido a ofertas de dos libros, comics o dvdeses por precios ridículos.

Debiera crearse una ciencia que estudiase este fenómeno anual. La colectología, por ejemplo. Que averiguara por qué también en enero sale alguna. ¿Será porque la gente acaba las vacaciones y necesita motivos para seguir viviendo?. ¿O será por la chorrada de año nuevo (vida) colección nueva?. ¿O el frío?.

Lo que es seguro es que si tienes una afición o un punto débil estás perdido. Lo encontrarán. A mi padre lo tuve obligado a comprar el malogrado periódico "El Sol" durante vaya usted a saber cuanto tiempo. Porque traía un añadido con comics (para tejadita diríamos tebeos). Si no lo hubieran cerrado la cosa podría haber sido mucho peor. Quizá colectivitis.

De los vecinos

Que conste que los míos son estupendos. Pero siempre hay anecdotillas que recordar. Por ejemplo, se me vienen a la cabeza unas amigas que tenían unos vecinos peculiares. Eran de otra escalera. Y ellas hacían alguna fiesta de vez en cuando. Los vecinos, resulta que daban golpes en la pared en esos días festivos y en algún otro. Lo curioso, es que en una de esas múltiples noches en las que no había fiesta. Una de ellas, estaba sola leyendo en casa. Cuando empezó a sentir golpes en la pared y a oír a alguien que gritaba: "estamos hartos de ruido, y de fiesta, cabrones...". Mi amiga no pudo evitar algo de miedito. A los de esta guisa los podríamos clasificar como vecinos lunáticos o de gran imaginación.

Luego están los niños. DioS bendiga a la infancia y sus gritos. Y a las canicas. Trato de hacer memoria y me arrepiento de lo que yo pude también significar para los míos. Aunque a las canicas, yo, jugaba en la alfombra.

Luego están los que te cuentan su vida, o la del resto del edificio. En el ascensor, cuando estás cogiendo la correspondencia o en cualquier momento en que no puedas verlos de lejos y hacerte el geólogo (esto es, mirar al suelo como si buscaras algo mientras te los cruzas). Lo peor es que te lo relatan sin tan siquiera haberles tu preguntado nada. Lo mismo sólo les has dado los buenos días y ya te están contando que tal y la otra... Yo tengo una que es la reina de esta categoría. Un día después de estar oyéndola cacarear durante muchas plantas, mi padre y yo, nos salimos del ascensor. Se cerraron las puertas. Y a la mujer se la oía hablando todavía. Y entonces pudimos oír al marido que le decía: "P___, P___, que ya se han bajado".

De las viejas maleducadas

Despotrico hoy de este colectivo tan numeroso hoy día. Porque cada vez hay más personas mayores y porque la gente es cada vez más maleducada. Las viejunas maleducadas las podréis encontrar por todas partes. Por ejemplo en la cola del autobús. Son las que después de llegar las últimas a la parada entran las primeras en el autobús. Cuando han entrado en el mismo se abalanzan sobre los asientos libres cual halcón sobre su presa. Les da igual que haya embarazadas, gente con muletas... Si no hay ningún asiento libre procederán a arrimarse a un/a joven y a frotarse contra él/ella mientras le miran mal. Al salir del autobús o metro, se levantarán dos paradas antes de la suya. Se irán acercando a la puerta a empujones mientras preguntan: "Bonita/o, ¿Vas a salir?". Da igual que les contestes que sí o que no. O que todo lo que tengas de bonito sea del norte. Ellas seguirán avasallando y empujando hasta estar en primera fila. Luego, cuando se abren las puertas, estarán estorbando la salida del resto, porque todavía faltan dos paradas para la suya.

Y cuando te llaman por teléfono... Coges y oyes: "¿quién eres?" o "¿con quién hablo?". La respuesta es automática: "Eso se lo tendría que preguntar yo, ¿no le parece?".

En el supermercado, restaurante, tienda... harán lo mismo que en la parada del autobús. Tratarán de colarse a toda costa. Cuantas veces en mi vida no habré tenido que decir la frase: "señora, que estaba yo primero". Lo más gracioso es que después de decírselo se hacen las sorprendidas y te piden mil perdones. Como si no se hubiesen dado cuenta antes de que se estaban colando. Además de maleducadas son unas actrices estupendas.

De los premios

No voy a hacer un flashforward como Alfredo Landa. Ni a dar las gracias mil veces. Sólo comentaros que los chicos de http://www.blogdeldia.org/ han premiado mi blog. No sé muy bien por qué. Aún así es un honor recibir reconocimientos. Me han hecho unas preguntas y todo. Como supondréis no he contestado más que majaderías. Si queréis dejarles una protesta formal por su insensatez al reconocerme entre los agraciados echadle una ojeada. Pinchar aquí.

De la depresión postvacacional

A pesar de llevar mucho tiempo sin dar un palo al agua. De no tener ni rutina ni método ni empleo. Hoy me siento como si se me hubiesen acabado las vacaciones. Porque ya no noto el airecillo serrano. Porque me he levantado antes de las 12. Porque me vuelvo a pasar la mañana en los portales de empleo (vengo a ser una especie de portera laboral). Todo para que luego no conteste ni Luke Perry. Despotrico por tanto de esa sensación de desasosiego de tener que volver al trabajo cuando no lo tengo. Está muy bien eso de tocarse las pelotillas pero creerme, llega un momento en que cansa. Supongo que me pierdo las conversaciones de los compañeros haciendo referencia al partido del domingo, a la cantidad de chatis que se ligaron en Calasperra, a lo morena que está Pepita, a los kilos de más que han cogido este verano... Ya se que es duro, que Madrid vuelve a estar petado de coches, que lo último que apetece es volver a verle la cara al jefe o a la pedorra que no soportas. Que los minutos parecen horas y las horas años. Que piensas en la cantidad de tiempo que te queda hasta que vuelvas a tener vacaciones. Pero os aseguro que el síndrome postvacacional en calzoncillos se vuelve más deprimente. En fin, que la depresión postvacacional en la oficina yo la recuerdo más llevadera.

De la prensa inglesa

Hace un tiempo despotriqué de la prensa deportiva española destacando su falta de rigor y su sensacionalismo barato. Hoy le toca a la inglesa. Y no a la deportiva sino a la generalista. El periódico The Guardian ha presentado esta foto como racista y se ha relacionado con previas acusaciones racistas hacia nuestro país. Yo creo que lo que les pasa es que nos tienen envidia. Primero porque la selección inglesa de baloncesto no se sabe siquiera si existe. Segundo porque ultimamente a nivel selección no se comen ni un colín. Recordemos que ni se clasificaron para la eurocopa que nosotros ganamos. Y tercero les molesta que un país al que ellos consideran panderetero (ahí no les voy a quitar parte de razón) tenga tanto éxito en lo deportivo (ciclismo, baloncesto, fútbol, balonmano, fútbol-sala...).
Pero además de la envidia les achaco ignorancia. Curioso cuando son los ingleses unos de los que más visitan nuestro país. En la misma página web del The Guardian se anuncian viajes a España. Pues tanta visita no les ha servido para conocer nuestra forma de ser. Primero, porque son incapaces de hablar cualquier otro idioma que no sea el inglés. Lo cual, claro, dificulta el entablar conversación con los lugareños. Segundo, porque cuando vienen están la mitad del tiempo borrachos. Para afirmar esto me atengo a las estadísticas de detención por la policía española de extranjeros, donde los ingleses, aquí si, encabezan el ranking. Y tercero, porque dentro de su falta de entendimiento no pueden comprender que alguien haga un chiste racista sin ser racista. Parece que en Inglaterra el concepto de la ironía no lo tienen claro. Deberían reponerles más películas y series de los Monty Python donde el sarcasmo, el absurdo y la ironía tienen más cabida que en las pobres mentes de los ingleses comunes.
La foto en cuestión no es sino un guiño al país anfitrión, haciendo un gesto que aquí hacen los niños pequeños cuando juegan a ser chinitos. Y cuando lo hacíamos, les aseguro, prensa panfletaria inglesa, que no tenía tinte racista alguno.
Lo peor es que les han secundado los americanos. Es curioso que dos países que han perseguido y exterminado razas (los indios en américa, los afroamericanos esclavos hasta hace no mucho, las guerras coloniales en Sudáfrica, India...) den lecciones a los demás de respeto racial. Sobre todo teniendo en cuenta que en los países colonizados por España se puede observar un claro mestizaje entre nativos y colonos mientras que en los países colonizados por los ingleses se hacían reservas y el contacto con los nativos era vergonzoso e ilícito. Los americanos colonizan directamente a bombazos. Pero su miedo-fobia a árabes, coreanos... no es racismo.
Menos crítica infundada y más autoanálisis.

De los que no vinisteis

Llevaba muchos años esperando este momento. Tantos, que pensaba que nunca se iba producir. El viernes pasado se cumplió mi deseo y pude ver a los My Bloody Valentine sobre el escenario. Como me habían hablado tan mal de su directo anticipaba una decepción sonora (nunca mejor dicho). Pero al final no fue así. La maraña ruidosa que les caracteriza estuvo a la altura y sólo puedo criticar el bajo volumen de los micrófonos de Belinda y Kevin. Os cuelgo su obra maestra para que los que todavía no los conocéis podáis tacharlo de vuestra lista de cosas pendientes en la vida. Aviso que las primeras veces que lo escuchéis probablemente os parezca un disco ruidoso y no os guste demasiado. Aconsejo su escucha repetida hasta notar una ligero erizamiento en los pelillos de los brazos. Sólo espero que no tengáis que esperar tantos años como yo para poder verles en directo.

My Bloody Valentine - Loveless

De las bolsas de plástico

Despotrico hoy de las bolsitas de plástico. No sólo son una horterada. Además son uno de los principales enemigos del medio ambiente. Porque cada año se consumen en nuestro planeta entre 500 billones y un trillón de bolsas de plástico. Y de estas, tan sólo un 1% se reciclan. Porque sale más caro reciclar una bolsa que hacer una nueva. Entonces, a dónde van a parar todas las bolsas que desechamos. Las respuesta es a nuestros campos, mares y océanos. Pasado un tiempo, las bolsas se degradan y descomponen con la luz en petropolímeros. Estos petropolímeros son tóxicos y contaminan suelos y aguas. Por tanto intoxican a mamíferos, aves, peces y plantas.

Pero no sólo eso, cerca de 200 especies marinas (delfines, focas, tortugas...) mueren a causa de las dichosas bolsitas. O bien intoxicadas o asfixiadas.

España es el primer productor de bolsas de plástico de un único uso y el tercer consumidor en Europa. Cada año se distribuyen 10.500 millones de bolsas de plástico en España, lo que equivale a 96.000 toneladas. Sin embargo muchos países entre los que se encuentran Irlanda, Bangladesh, China... han prohibido o gravado las bolsas de plástico. La consecuencia ha sido una reducción drástica en el uso y desecho de las mismas.

Además como ya os dije hace un tiempo las bolsas están hechas con un derivado del petróleo. Si empezamos a utilizar bolsas de tela o de otros materiales para hacer nuestras compras, no sólo estaremos protegiendo el planeta sino a su vez reduciendo la petróleo-dependencia en la que vivimos.

De los que no la veis (Breaking Bad)

Se llama Walter H. White (Bryan Cranston) y tiene una pistola. Además es profesor de química.
Es la mejor serie novel del presente 2008 y promete superar a muchas otras en atrevimiento, guión y originalidad. Además los actores lo bordan. La mujer controladora, el hijo con problemas de movilidad mental y física, el cuñado madero y el socio "fracaso" escolar. Bajárosla porque no os vais a arrepentir. Luego no digáis que no os avisé.

De los taxistas

Hoy quiero hacer referencia a este curioso colectivo. Me centraré en los que trabajan en Madrid porque son los que más conozco. Primeramente decir que no todos son como a los que posteriormente me referiré sino que la mayoría son personas normales y corrientes, educados y honrados. Sin embargo existen otros taxistas que empañan la reputación del resto y que se pueden clasificar en las siguientes categorías:

• Los que tratan de hacerte el lío: Son la némesis del GPS. Te llevarán siempre por el camino más largo y/o atascado. Suelen cebarse en los guiris y en la gente que no es de Madrid porque al no conocer la ciudad hay menos probabilidades de que les calen. Si no me creéis probad un día que llevéis maleta a poner acento andaluz, gallego...
• Los que van como locos: Este subtipo no respeta ninguna norma de circulación. No saben lo que es un intermitente. Adelantan por la derecha en carretera y conducen como "listos" todo el tiempo. Esto es, cambiando de carril en el último momento, saltándose semáforos... Una vez uno de estos me llevó por toda la Castellana (de Colón a Manoteras) sin parar en ningún semáforo. Os podréis imaginar que muchos estaban en amarillo rojizo. Espeluznante experiencia. Me cagué más que en el Dragon Khan.
• Los melómanos: Son esos que llevan radio olé, cadena dial, los 40... a todo trapo. Si vas acompañado no podrás charlar y si vas solo no podrás ni pensar. Están íntimamente relacionados con el el siguiente subtipo.
• Los radiófilos: Esos que siempre están escuchando radios panfletarias. Verbigracia la Cope o la Ser. Y que no sólo te machacan con la realidad inventada sino que muchas veces tratan de hacerte partícipe. Yo suelo seguirles la corriente o fingir que tengo problemas de audición.
• Los siesos: Los que te montas en el taxi, les dices la dirección de destino y no vuelves a oír su voz en todo el trayecto. Dan un poco de miedito pero son útiles cuando te tienes que preparar alguna reunión, examen... En cualquier caso son preferibles a los siguientes.
• Los charlatanes: Para ellos el silencio es algo de otra dimensión. Como decía Atahualpa Yupanqui en "Los ejes de mi carreta": "...no necesito silencio, yo no tengo en quien pensar..". Tienden a contarte su vida y a tratar de averiguar la tuya y son especialistas en frases intrascendentes del tipo: "el tiempo está loco" o "en Madrid no se puede con el tráfico"... Están muy relacionados con los que vienen a continuación.
• Los de leyenda: Son los que te cuentan leyendas urbanas del tipo "se quitó el casco y era el rey" u otras anécdotas de dudosa credibilidad. Uno una vez me contó que se le había montado Raúl en el taxi y que le pidió un autógrafo para su hija pensando que era Antonio Banderas. Lo de este hombre no eran las caras. Otro nos relató en otra singladura como Viggo Mortensen se había montado en su taxi y le había firmado y regalado el guión del Señor de los Anillos. Encima imitaba lamentablemente su acento argentino. Lo peor es que tampoco te puedes reír en su cara porque lo mismo les sienta mal.
• Los graciosillos: Son esos que, o bien empiezan a contar chistes sin venir a cuento, o te dicen eso de: "...te han dicho alguna vez que te pareces un montón a...". En mi caso Alex Ubago. El de Viggo Mortensen también era de este subtipo.
• Los maleducados: Esos que cuando te quieres dar cuenta se han encendido un pitillo. Ahora bien, con la ventana abierta. Y hablando de ventanas también la suelen llevar abierta en pleno invierno. No se dan cuenta de que en la parte de atrás el airecito se nota bastante más. Son los que te obligan a usar la construcción "le importaría". Le importaría apagar el cigarro. Le importaría cerrar la ventana que me estoy helando...
  

Luego debemos hacer referencia a los distintos accesorios que pueblan sus taxis. Uno de los que más me apasiona es esa suerte de alfombrilla de bolitas que llevan en el asiento. Siempre me he preguntado para qué puede servir. Se supone que es para estar más cómodos o será para no quedarse pegados al asiento. A mi me da la sensación de ser un accesorio más propio de un faquir que de un taxista. Y hablando de bolitas, qué me decís de esa bola que algunos llevan adherida al volante y que es el único lugar de donde agarran para maniobrar. Siempre que veo una pienso que el día que se les despegue se van a dar una galleta antológica. Otro elemento añadido que me encanta son las fotos de los hijos que a veces suelen incluir el lema "papá no corras".
Y para finalizar resaltar la dificultad para encontrar un taxi libre. Pasa como con los sitios para aparcar. Cuando los necesitas nunca aparecen. Me gustaría oír lo que hubiera dicho Murphy (el de la tostada, no Robocop) si hubiera tenido que coger un taxi en Madrid.

De los que no os gusta el fútbol

Después de tantos y tantos fracasos. De interminables partidos de clasificación. Contra muermos del calibre de Chipre, Malta o Macedonia de frutas. De eliminatorias baldías donde nos humillaban los rivales o los árbitros. Por fin, ayer, todo ese sufrimiento cobró sentido. Además ganamos de la única manera en que sabemos hacerlo. Sin especular y con un fútbol directo y de toque.

Cuando estuve un tiempo en Londres hace ya unos años, teníamos la costumbre de jugar al fútbol todos los sábados. Nos juntábamos gente de la academia de inglés. Había ingleses, franceses, italianos, chinos, rusos... Cada nacionalidad tenía una manera distinta de jugar: los chinos corrían, los italianos arreaban, los alemanes e ingleses daban patadón palante... sin embargo los españoles, por muy paquetes que fuéramos siempre echábamos la pelota al césped y la hacíamos circular.

Por eso estoy tan orgulloso de estos chicos. Porque no sólo no han tratado de imitar los estilos competitivos de otras selecciones (como Clemente con Italia y sus cinco defensas...) sino que han sabido hacer competitivo nuestro estilo.

Cuando terminó el partido nos quedamos con una sensación un poco extraña. Nos mirábamos y no sabíamos qué decir. Mi amigo Jose le puso letra a la sensación y nos preguntó. ¿Qué se hace cuando se gana?. Salí de marcha para averiguarlo y ver el ambientillo. Y jamás he visto tanta gente en la calle y de tan buen rollo. Inmigrantes de todos los colores vistiendo la camiseta de España coreaban cánticos y saltaban como locos. Nunca he visto nada parecido. Hoy me dan un poco de pena aquellos a los que no les gusta el fútbol.

De la música española

Viendo como los medios españoles encumbran a personajes de la talla del Chiquilicutre, el Koala, Conchita... con menos talento musical que un cangrejo de río. No puedo sino declararme en contra de la música española. Sin embargo, otros grupos sobrados de talento y grandes canciones pasan años y años tratando de hacerse un hueco. Vetusta Morla es uno de estos casos. Los conocí por mi amigo Miguel hará ya unos cinco años. Fuimos a verlos en directo a la Sala Sol y me dejaron bastante sorprendido. No sólo por la calidad de sus canciones, también por su sonido sólido, profesional y potente y sus elaboradas y profundas letras. Le siguieron conciertos en el Chesterfield café, café La Palma y el domingo pasado en las fiestas de Tres Cantos (su pueblo natal). Cada vez suenan mejor e involucran y contagian su buen rollo al público. Este año por fin ha visto la luz su LP titulado "Un día en el mundo". Contiene temas de sus anteriores EPs así como nuevas canciones de bella y cuidada factura. Si podéis haceros con el cd no lo dudéis. Os lo cuelgo para que lo escuchéis y os convenzáis. Como siempre le he hecho un par de addendas de otros discos: "Mi habitación favorita" y "Los que saben".

Vetusta Morla - Un día en el mundo