Del otoño

Época en que la naturaleza se pone "fashion". Dicen de la sobrevalorada primavera que es la estación más bonita del año. Discrepo. El otoño, con sus rojizos y dorados y su alfombra de hojarasca la supera en belleza con creces. A los que no les parece tan bonito es a los barrenderos.

Es también la estación más romántica. No habéis paseado de la mano mientras pateabais y levantabais las hojas del suelo. Yo lo hice hasta que me encontré una mierda de perro debajo de una. Y comprobé el estado de zapatilla y pantalón. Desde entonces me parece una estupidez. Como cuando los yanquis dibujan tumbados ángeles en la nieve, moviendo piernas y brazos compulsivamente.

Es, como la primavera y la reina de España, una estación photoshop. Por las capas que has de llevar encima. Porque ahora hace frío, ahora calor, ahora llueve, niebla...

Parece que dura poco porque el ínclito ayuntamiento tiene ya instaladas las luces de navidad. Pero todavía nos queda bastante de "caída" (fall), como dirían los yanquis en la nieve.

De los porteros discotequeros

Despotrico hoy de estos "profesionales". También conocidos como gorilas. No sabemos si por su apariencia física o su coeficiente intelectual, o ambas. Su "trabajo" consiste en decidir quién entra o deja de entrar en un garito, discoteca o tugurio. Para dilucidarlo a veces siguen criterios de vestimenta (como con Dani Martín y sus dichosas zapatillas). Y otras veces es el puro azar el que determina su veredicto. No le has saludado con el debido respeto . Es que no tienes la mirada limpia... El caso es que el comportamiento de estos gorilas es, cuanto menos, peculiar.

Se mueven en manada, y están conectados a los demás miembros mediante los pinganillos. El pinganillo es una cosa que es como un walkie (pero chiquitín) insertado en la oreja. Les sirve para avisar al resto de los individuos de la presencia de presa e/o intruso. Se comunican, "Alpha a Charlie", "Delta a Eco". Y entonces se reúnen para, o bien separar a varios miembros enfrentados de otra especie, o para expulsarlos de su territorio. Esta expulsión puede ir acompañada de golpes y agresiones. Amparadas en su superioridad física e inferioridad intelectual.

Esto es lo que le pasó el otro día al pobre Álvaro Ussía. Que se topó con varios miembros de esta especie. Especialmente violentos e irracionales, y bajo el pretexto de la defensa de la hembra, le propinaron una paliza mortal de necesidad. La discoteca que emplea a estas acémilas, "El Balcón de Rosales", cuenta con licencia para café-teatro. Y eran las cinco y pico de la mañana. El local acumula innumerables denuncias por incumplimiento de normas de todo tipo...

Señores gob(e)urlantes: Dedíquense a regular y perseguir estas lagunas e infracciones legales. Y dejen de marear a las pobres perdices con G(ilis)20 y demás cortinas de humo.

De las entrevistas de trabajo

Interacción social entre dos individuos, donde uno de ellos (entrevistador) decide sobre la adecuación del otro (candidato o entrevistado) para un puesto de trabajo. Dicha adecuación la estima en función de una serie de preguntas que le realiza y mediante la evaluación de su currículum. Ahora bien, no se sabe exactamente cómo juzga sobre la veracidad de las respuestas. Es posible que los entrevistadores tengan poderes y sean capaces de leer las mentes (como Matt Parkman en Heroes). O bien se haya inventado un polígrafo inalámbrico que no necesite conectarse al cuerpo del candidato.

Las preguntas que realiza al entrevistado varían desde estúpidas a extremadamente estúpidas. Paso a enumeraros las más frecuentes:

- Dime las tres virtudes que mejor te definen. A esta memez pretenden que respondas sinceramente. Lo lógico es que no sea así. La respuesta ideal sería: "la paciencia, si no es probable que no le contestase a tan absurda cuestión".

- Y los tres defectos... Aquí caben numerosas posibilidades. Lo normal es decir defectos que en realidad son virtudes. Tipo: "Soy demasiado perfeccionista" o "me centro demasiado en el trabajo"... Las respuestas ideales serían: "Tengo cierta tendencia psicótico-asesina con los entrevistadores", o "soy tan ambicioso que no dudo en pisar a quien haga falta para ascender", o "soy mentiroso patológico, así que no hagas mucho caso a lo que te conteste".

- ¿Dónde o cómo te ves en 5 años?. Lo habitual es contestar una sandez del tipo: "en un puesto de responsabilidad y al frente de una familia". Una vez me hicieron esta pregunta para un puesto de teleoperador que no me interesaba en absoluto, así que le contesté: "En la silla que usted ocupa". Se le quedó una cara de poema. Pero debiera haber sido más cruel. Tenía que haberle respondido: "Despidiéndole a usted con la sonrisa en la boca" o "mandándole traerme cafés".

- ¿Cuál es el hito profesional del que te sientes más orgulloso?. A esta pregunta se suelen contestar faroles espectaculares como: "la meteórica ascensión que he tenido en mi carrera profesional" o "los numerosos clientes y proyectos que he conseguido gracias a mi irresistible magnetismo personal".

- ¿Y del que menos?. ¿O qué cambiarías si pudieras volver atrás?. Cuando te hacen esta pregunta te revuelves en el asiento. No sabes si mentirle un poco o mucho. Si le contestas que no hay nada de lo que te arrepientas pensará que eres un sobrado con exceso de autoestima. Si citas algún evento tendrá que ser una nimiedad. Del tipo: "no tendría que haberme ido de aquella empresa porque estaba muy agusto, pero es que me ofrecían 10.000 € más al año".

Como podéis comprobar, con este elenco de preguntas, lo normal es que todos mientan cual ministros. Así que, lo lógico, es que elijan al candidato que mienta con más talento, o que cuente los embustes más bonitos.

Del fotolog

Como muchos ya sabréis, hace no mucho tiempo, una joven catalana fue asesinada. Degollada y apaleada (muy presuntamente) por el joven del que estaba enamorada. Tanto la chica, Maores, como el presunto hijo de su madre (Sergi o "El Rubio", ver entrada "de los macarras" en su apartado apodos), como el amigo que le acompañó el fatídico día, un tal Luis, tenían un fotolog.

Algunos no conoceréis tan popular invento. Es una página web donde te creas un usuario y comienzas a colgar fotos acompañadas de texto. Esto último no es prescriptivo. Normalmente, el texto, consiste en estupideces con faltas de ortografía imperdonables. Luego, tus amigos, conocidos y espontáneos continúan con la dinámica oligofrénica dejando mensajes con frecuentes "a ver si nos vemos". Lo único bueno que tiene, es que sólo te deja colgar una foto al día. A no ser, claro, que pagues dinero. En cuyo caso, te permiten, supongo, porque no conozco a nadie suscrito a esta memez, colgar más de una foto al día, con sus consiguientes y adjuntas majaderías.

Pues al grano, que me pierdo en detalles. Que los tres presuntos implicados en la tragedia (la pobre Maores es la única no presunta) eran habituales de estos foros. En el mismo, ponían fotos, comentaban su día a día (como John Rambo), e incluso se declaraban amor eterno. La cuestión, es que después de conocida la noticia, a los (i)responsables del fotolog, no se les ocurrió cerrar, temporal o definitivamente, las cuentas de dichos usuarios. Consecuentemente, el gran público, ese al que el morbo y los programas de Jaime Cantizano le encantan, comenzó a dejar mensajes en los fotologs de los implicados. Al rubio le declaraban odio infinito y le deseaban una muerte prematura. A su amigo le llamaban "tolay", cobarde etc... por no haber hecho nada para evitarlo. No me queda más remedio que adherirme a dicha opinión. Porque el presunto asesino le pidió que le acompañara en la noche en cuestión. Y se suponía que para darle un regalo a Maores. Pero sólo llevaba un palo de senderismo. Y no estaba envuelto en papel de regalo. Además, parece ser que a la chica no le iba el deporte de montaña. La dureza del camino tampoco exigía tal accesorio.

En el fotolog de la pobre Maores dejaban mensajes del tipo "lo ban a pagar", "te hecharemos de menos" etc. Finalmente, tras numerosos días, los lumbreras del fotolog este, han cerrado las tres cuentas. Poniendo fin a la cadena de mensajes intranscendentes.

Sin embargo, a una conocida a la que tengo en gran estima, le han cerrado la cuenta del fotolog. Sin previo aviso ni motivación aparente. Poniendo fin a varios años de fotos y comentarios ingeniosos. Como os digo, la excepción en este sitio web. Así que, si "presuntamente" asesinas a sangre fría no te cierran la cuenta hasta que el clamor popular se hace insostenible. Pero si no haces absolutamente nada, excepto colgar fotos, es probable que te desahucien. Así de consecuentes y clarividentes son los pollos al cargo del fotolog este. Que prendas...

Si queréis enfocar esa energía y rabia podéis entrar aquí y dar vuestro apoyo a la familia. O firmar para que se haga justicia. Justicia para Maores.

De los mitos de la infancia

Hace no mucho tiempo, estábamos reunidos algunos amigos en una casa. Haciendo zapping por la lamentable programación española nos topamos con Superman III. Esa en que Superman se vuelve malo (bizarro) y Richard Prior es el primer hacker documentado. Yo recordaba las películas de Superman como lo mejor. Todas las navidades ponían alguna en la tele y no nos cansábamos de verlas una y otra vez. El caso es que la dejamos un rato y no pudo ser más grande mi decepción. El guión era risible, los efectos especiales lamentables y para colmo de males salía la madre del superman de Smallville, pero con muchos años menos y haciendo de Lana. Lo peor es que esto no es la primera vez que me pasa. También tenía idealizados bodrios como Condorman, en la que el héroe tiene unas alas de plástico chungo con las que huye de los malos. Habéis leído bien, no se enfrenta a ellos. Huye cual cobarde. Otras de las desmitificaciones la he sufrido con Krull, donde el "bueno", iba dejando morir a sus compañeros por el camino en su misión de rescatar a la princesa. Y qué me decís de Óliver y Benji. Los magos del balón. Magos porque convertían el campo en kilométrico y alteraban las leyes de la gravedad. Si no acordaros de las chilenas de Óliver. O de los gemelos Derrick subiéndose al larguero. O de la mítica frase: "cuando veas la portería tira". Yo, por aquel entonces, pensaba que los campos en Japón los hacían en montes o algo así. Y que el medio campo estaba en la cumbre. Si no a que eso de cuando veas la portería... si se ve desde todo el campo. A lo mejor lo que les hacía falta no era entrenar, sino unas gafas.

Los únicos mitos que han sobrevivido con dignidad en mi memoria son los Fraggel, los Goonies y poco más.

Así que, si podéis, tratad de no revisitar vuestros mitos de la infancia. Si no queréis que se empañen vuestros recuerdos.

De los bancos

Despotrico hoy de estas maravillosas entidades. Cuya actividad consiste en hacer dinero con el dinero de otros. Su origen se debe a la inseguridad que los ciudadanos tenían en el pasado. La única manera de poner sus ahorros a salvo era depositándolos en el banco. A pesar del estado de derecho, de la policía y demás fuerzas del desorden la cosa no ha cambiado mucho. A excepción de unos cuantos locos, que guardan sus dineros en el colchón, calcetín etc... el resto lo seguimos ingresando en los bancos. Pero como hemos comprobado recientemente, tampoco ahí están a salvo. Si tenías tu dinero en Lehman Brothers o tu banco tenía tus inversiones asociadas a esta entidad date por jodido. Es curioso que uno de los bancos más importantes del mundo y con clasificación A (altamente segura) pueda caer de esta manera. Y que el dinero desaparezca por arte de magia. Que los pequeños inversores, ahorradores y demás currantes tengan que oír que los ahorros de toda una vida ya no están. Que tendrán que esperar al concurso de acreedores para cobrar una ínfima parte de lo que tenían. Y esto pasa en un país como Estados Unidos. Rico. Veremos a ver cuando nos toque a los mediocres.

Y cuál es la solución que han pergeñado las mentes preclaras gobernantes. Pues darles más dinero de nuestros impuestos a los bancos. Así, si quiebran, no sólo no veremos un duro de nuestros ahorros. Sino que además ese dinero de todos también desaparecerá. Genial, ¿no?.

En los últimos años, banqueros y promotores inmobiliarios españoles han visto como su negocio florecía cual valle del Jerte. El precio del ladrillo y las hipotecas variables asociadas al mismo desangraban a los españoles con la connivencia de gobierno y demás prostituciones, perdón, instituciones. Ahora que vienen vacas flacas no puede ser que se les acabe el chollo. Así que han decidido ayudar a los bancos e inmobiliarias. Que dan más pena que los niños de Somalia. Los pobrecitos.

Para más inri, han decidido que las entidades destinatarias de tales ayudas no sean conocidas por todos. Para que no sufran represalias dicen. Yo creo que más bien para que no sepamos que se las van a dar primero a sus superamiguitos. Menos mal que nuestro gobierno y nuestros bancos velan por nosotros...hoy duermo tranquilo.