De los centros comerciales

Hoy despotrico de los supermercados y las grandes superficies. Estos supuestos centros de "ocio" es donde supuestamente se adquieren productos para la vida diaria. Pues bien, ¿habéis ido alguna vez a hacer la compra con cierta prisa?. Es una odisea. Porque para desplazarte por el centro tienes que ir esquivando a la gente que va a "echar la tarde/mañana". Parece que en vez de estar comprando estuviesen en el museo. Porque lo miran todo con cara de bobos y por la velocidad a la que se mueven. Se diría que estuvieses en un peli de zombies donde todos se mueven a velocidad absurda (por lenta) menos tu. De hecho, hay centros comerciales en los que hay sitios donde sentarse y podréis ver a jubilados en el mismo banco todos los días. ¿Será que ya no hay obras que ver?.

Luego está el encontrar algo en concreto. Que sólo buscas azúcar. Pues tendrás que recorrerte el supermercado entero para hallarlo. Porque la disposición en la que se encuentran los productos raya en lo absurdo. En vez de ir de compras parece que estás desentrañando los secretos de un laberinto o haciendo una ginkana.

Y cuando ya has encontrado todo lo necesario y parece que la salida del laberinto está próxima te topas con las cajas. Que es por la mañana y casi no hay gente. Pues habrá sólo una cajera para todos y la cola será interminable. Que es por la tarde y está lleno. Pues habrá más cajeras pero la cola será igualmente kilométrica. Entonces dudas en cual ponerte. Esa parece que tiene menos gente. Error. Es como en los atascos de tráfico. Te pongas en el carril que te pongas siempre será el más lento. En el caso de las cajas puede ser porque la cajera también es un zombi. O porque el código de barras de los productos no los reconoce la lucecita roja y lo tiene que marcar a mano. O porque la señora de delante tuyo lleva quinientos cheques descuento y los tienen que validar. También puede pasar que no les reconozca la tarjeta de crédito.

Como veis hacer la compra es una suerte de travesía desdichada. Yo creo que la solución está en hacer la compra por internet y así ahorrarse todas estas desventuras.

De los macarras

macarra.
(Del cat. macarró, y este del fr. maquereau).
1. adj. Dicho de una persona: Agresiva, achulada. U. t. c. s.
2. adj. Vulgar, de mal gusto. Apl. a pers., u. t. c. s.
3. m. rufián (‖ hombre que trafica con mujeres públicas).

Hoy les toca el turno a este curioso colectivo o tribu urbana cada vez más heterogéneo y extendido. Se pueden clasificar a su vez en varias subtribus por sus distintas aficiones e idiosincrasias. Lo que les aglutina principalmente es su vulgaridad, mal gusto y afición por el ruido. Dependiendo de la región o subtribu se les denomina de distintas maneras: makokis, canis, pokeros, chonis, poligoneros, bakalas, merdellones, bajunos, tanos, kinkis etc... La lista es inabarcable. Trataremos de sintetizar sus rasgos comunes.

Su vestimenta es por lo primero que podréis identificarlos. Tienen un amor irrefrenable por el chandal y la indumentaria deportiva (sobre todo la marca Nike les apasiona). Aunque, curiosamente su complexión "tirillas" refleja que no practican ningún deporte. Algunos, la excepción, van al gimnasio a levantar pesas. Pero no sé si eso puede considerarse hacer deporte. El deporte por lo general es divertido y el gimnasio es el lugar donde se inventó el aburrimiento. Por qué si no hay televisores y música.

Los complementos que más gastan son la gorra o visera (da igual que no haga sol ni llueva ni haga frío). También las cadenas, pulseras, anillos y pendientes (a ser posible de oro y cuanto más grandes mejor). Las hembras suelen maquillarse sin medida como si se pintasen con rodillo. Y tienden a usar prendas ajustadas hasta la asfixia y a calzar pies de yeti (independientemente de la temperatura ambiental).

Mención aparte merece también su configuración capilar (no me atrevo a llamarlo peinado). Para los chicos varía entre el cenicero o "U", los decolorados, crestas, boina (afeitado en los lados y pelo arriba) y dibujos en el pelo tipo símbolo de dolar. Y la estrella es el pelo corto con melena atrás (o rata). Las chicas siempre liso y o muy rubio o muy negro (los medios tintes no valen).

Su leit motiv en la vida es el "finde" y la fiesta. Y copular los unos con los otros. Para ello el macho ha de utilizar diversos reclamos: el "buga" o "tanque" (o coche); cuantas más estupideces, luces y trozos de plástico inútiles tenga mayor será el efecto. Su preferido el Seat León en color amarillo, rojo o negro (cuantos más caballlos mejor). En caso de ser menor de edad será el "pepino" o "ejcuter" (o moto) el que cumpla dicha función; deberá producir el máximo ruido posible y permitir hacer caballitos. Fundamental instalar en ellos un atronador equipo de música con el fin de aturdir a las "churris" y demás viandantes. Cuando no tienen ni coche ni moto harán lo mismo con el móvil de última generación. Como dice mi padre: "No hay parto sin dolor ni hortera sin transistor".

Sus géneros musicales favoritos (aunque de musical tienen bien poco) son el Techno, el Progressive, el Hardcore (nada que ver con Minor Threat), las Cantaditas (que son igual que los anteriores pero con voz femenina graznando en inglés), el flamenco o rumba cutres (veasé Estopa, Chambao...) y demás bazofias.

Se comunican a gritos, incluso encontrándose a escasos centímetros, y refiriéndose los unos a los otros por su apodo (el chino, el negro, el rulas, el cani, el pitu...). Utilizando en su mayoría para ello insultos y palabrotas que cubren así su falta de vocabulario. Que roza en muchos casos el analfabetismo funcional. Para que luego digan que la televisión cultiva. Ay, que daño ha hecho la Logse...

De la prensa deportiva

Ya el hecho de que sea la prensa que más se vende en España es un poco vergonzoso. Pero lo es más aún si alguna vez le echáis una ojeada. Porque es de un nivel de imparcialidad incalificable. No tenéis más que comprar el Mundo Deportivo, el As, el Marca y el Sport después de un evento que enfrente a equipos catalanes y madrileños. Parece que se han disputado encuentros distintos o que los periodistas no estaban en el partido. O que alguno estaba un poco perjudicado. O todos.

Es un poco como leer las noticias de opinión de El País, El Mundo y La Vanguardia. Que parece que vivimos en tres países distintos. Si lo hacéis todos los días y le dais crédito lo más probable es que acabéis dementes esquizofrénicos. Yo opté hace tiempo por, directamente, no leer esa sección.

Volviendo a la prensa deportiva. Otra de sus peculiaridades es la selección de noticias que hacen. Siempre prima lo anodino. Ya puede Sergio García haber ganado un torneo de la PGA que no saldrá en portada jamás. Sin embargo se destacará alguna banalidad que afecte a los jugadores del FC Barcelona o del Real Madrid o del Atleti. Según la afinidad del periódico (o panfleto) en cuestión. ¡Y qué me decís de los titulares!. Un homenaje diario al ingenio y la locuacidad. Los ripios y juegos de palabras más estúpidos siempre tienen cabida. Lo que me gustaría ver son los que se descartan. Tienen que ser tela, telita. Que parece que tienen un mono retrasado que es el que se los inventa. Mis disculpas sinceras a todos los monos retrasados. Seguro que vosotros lo haríais mejor.

Del folk que no se parece a este

Leyendo la fuente inagotable de referentes musicales que es el libro "White Bicycles" de Joe Boyd decidí bajarme el tercer disco de estos renovadores del folk inglés. Una vez más un gran acierto. Si podéis haceros con el libro os lo recomiendo. Como dijo el otro día mi amigo Jorge: "Este tío es el Forrest Gump de la música". De hecho le tuve que confirmar que Joe Boyd realmente existía y había hecho todas esas cosas. Y que no era un personaje de ficción como él pensaba. Lo dicho, os lo podéis bajar haciendo click en el link que hay más abajo y comprobareis el por qué de mi fijación con este grupo.

Fairport Convention - Unhalfbricking

De los veletas

veleta.
(De vela2).
4. com. Persona inconstante y mudable.

Veletas son esa gente que unas veces te saludan efusivamente, te preguntan por tu vida e incluso te dan palmaditas en la espalda. Y otras veces te cruzas con ellos por la calle y te miran como si vieran el anuncio de la trigésima reposición de "Blanco humano" en televisión española. O como si contemplasen a un espectro inconscientes de su presencia. Te haces la ilusión de que por fin has logrado el poder de la invisibilidad y tu portera rompe la magia con el "buenas tardes".

Y es que con estos personajes nunca sabes a qué atenerte. Hoy son grandes conversadores y tipos extrovertidos y mañana son una suerte de autistas huraños. Pero no sólo cambia su modo de actuar, también sus opiniones. Hoy defienden encarecidamente el aborto y mañana son socios de Provida. Yo tenía un compañero en el colegio que era bastante veleta. Un año se declaró nazi convencido. El curso siguiente era anarquista. Ahora es marxista o yo qué sé y no terminó la carrera faltándole pocas asignaturas porque él no tiene por qué entrar en los engranajes capitalistas. Además ya no somos dignos de su amistad. ¿Será porque hemos caído en las redes del sistema opresor?.

El caso es que a los veletas no hay que hacerles mucho caso. Si te los cruzas por la calle es más inteligente no saludarles. Sobre todo para no quedarte con cara de tonto al no recibir respuesta. Es mejor esperar a que ellos te saluden. Eso significará que el viento sopla a tu favor y por eso el/la veleta te apunta.

De los "graffiteros" cutres

Hoy quiero hacer un llamamiento a todos esos niñatos que se creen graffiteros. Dejad de poner vuestros estúpidos apodos por todas partes. No es arte, es mierda. Manifestaciones de arte urbano las podéis encontrar por ejemplo aquí. Pero poner "Ñapas", "Paquito", "Piraña", etc... en un sólo color y de la manera que lo hacéis se aleja radicalmente de cualquier parecido con el arte del graffiti. Además todos lo pintais con un estilo que parece clónico (continuando las letras finales figurando una suerte de culebrilla y que a veces envuelve la chapuza). Parece que hubiera un tutorial o curso CCC cuyo título fuera "haz tu propio graffiti cutre en 10 lecciones".
Vosotros sois los culpables de que en sitios como Madrid la multa por hacer graffitis haya subido hasta cantidades astronómicas. Y eso perjudica a los auténticos graffiteros. Aquellos que además de usar más de un color pretenden realizar una obra artística o de denuncia, o ambas a la vez. Y, por ende, conseguís que barrios tan bonitos como Malasaña parezcan auténticos estercoleros con vuestras lamentables pintadas por todas partes. Señor Gallardón: discierna usted a la hora de multar un graffiti artístico o de denuncia (como los que se hacen con plantilla) de los cutregraffitis que son los que incomodan la vista y la sensibilidad de los madrileños.

De la primavera

Hoy despotrico de esta estación tan sobrevalorada. Sobrevalorada porque dicen que es la estación de la vida y del amor cuando en realidad es un periodo de sufrimiento. Sufrimiento porque muchos, y cada vez más, nos pasamos la estación pareciendo yonquis farloperos. Debido a que estamos el día entero sorbiendo por la nariz y con los ojos enrojecidos. Sólo la falta de barbilleo puede apoyar nuestro alegato de ser alérgicos. Además de ser socialmente denigrante (por que nos hace parecer yonkos) puede llegar a ser mortalmente peligroso. El otro día conducía yo por la autovía cuando me dio uno de esos ataques de estornudos compulsivos donde puedes concatenar hasta seis o siete seguidos. Como cuando estornudas cierras los ojos necesariamente pues a punto estuve de estrellarme contra el quitamiedos. Menos mal que iba despacito y por el carril yayo.

Luego está lo de la estación de la vida. Si alguno vivís en un barrio con bastante fauna y flora experimentareis también en vuestras carnes lo molesto que puede llegar a ser esto. Yo tengo por la zona un pájaro "bakala" que se acuesta a las once de la noche y a las cinco de la mañana ya está con su chunti-chunti. Me pregunto si habrá alguna anfetamina natural para pájaros o es que este cabrón no duerme. Encima se ve que su rollo le ha dado resultado y el tío ha triunfado. Y no contento con despertarme todas las madrugadas ha decidido que el mejor lugar para criar a su prole es encima de mi toldo. El otro día lo bajamos y empezaron a caer ramitas, pajitas y demás guarrería con que construyen sus nidos. Limpiamos las pajitas, las caquitas etc.. y esta semana ha vuelto a la carga. ¿Qué tendrá mi toldo?.

Y finalmente el show de las mil capas. Que parecemos todos el Photoshop o cebolletas andantes. Porque sales de casa por la mañana y hace un fresquito...brrr. Te tienes que llevar entonces un abrigo de entretiempo y/o chaquetilla. Sin embargo a mediodía hace calorcito y los tienes que portar no sabes dónde. Luego están los chaparrones de cien litros por metro cuadrado en cuatro minutos. Para los cuales ni el abrigo de entretiempo ni la chaquetilla sirven de solución. Necesitas un chubasquero y/o paraguas. Vamos que para salir de casa en primavera hay veces que le entran ganas a uno de tener un sherpa.

De los padres de hoy en día

Estaba el otro día en el dentista esperando a ser atendido cuando entraron una madre y sus dos hijos. Uno de ellos en vez de estarse sentadito leyendo en el sofá se revolcaba y ponía sus pezuñas sobre la tela. Tras varias correlativas miradas a los ojitos de la madre y a los pies de la acémila, la madre, finalmente le dijo que se sentara. El pequeño energúmeno no sólo no se sentó, sino que siguió importunando con sus berridos y espasmos compulsivos. En uno de ellos incluso me rozó con sus zarpitas. La madre le espetó: "Que estás molestando a éste chico". A lo cual apunto estuve de contestarle: "Señora, lo que en verdad me molesta es lo mal educado que lo tiene usted y lo que a usted se la refanfinfla. Y que me llame usted chico cuando voy a cumplir treinta añazos". Me acordé de cuando mi padre o mi madre me llevaban de pequeño al dentista y yo no molestaba en absoluto. Estaba todo el rato sentadito leyendo y cuando me dirigía a ellos era entre susurros.

Fue entonces cuando empecé a preguntarme qué es lo que ha podido cambiar en estos años. ¿Son el calentamiento global o los alimentos transgénicos los que han mutado sus genes o han reblandecido sus pequeños cerebritos?. Mi tesis es que no, que los que han ido perdiendo con los años son los padres y la educación que les dan. Por poneros un ejemplo, tengo un niño que vive arriba y que se pasa el día dando golpes, corriendo y gritando no sabemos muy bien por qué. Pues a pesar de no haber subido a protestar nunca por tan primitivo comportamiento (y eso que el chaval ya debe tener 14 o 15 años) un día el padre bajó a las 11 de la noche porque decía que le molestaba la guitarra. Los golpes y berridos del oligofrénico de su hijo no le molestan pero el sonido de la guitarra sí. Caso de estudio el de éste alopécico sobrealimentado.

¿Y por qué educan peor ahora a los hijos?. Veamos. Yo me acuerdo que de pequeño cuando un profesor me cascaba en el colegio (os aseguro que siempre con motivos fundados) y yo llegaba a casa y se lo contaba a mi padre. Mi padre lo que hacía es que me daba otra de propina porque por algo me la habría dado el profesor (y tenía más razón que un santo). Ahora un profesor le da una colleja a un alumno y esa misma tarde aparece el padre con un bate y le arrea una paliza al profesor. O el padre lo denuncia y la policía detiene al profesor y el juez le pone una orden de alejamiento y le inhabilita para siempre. El colmo es que encima han prohibido por ley pegar a los hijos. Entiendo que prohiban el maltrato, ¿pero la colleja terapéutica?. Además quién son los políticos para decirnos cómo educar a nuestros hijos cuando no son capaces ni de gestionar medianamente bien ni de ser mínimamente educados los unos con los otros. La progresía gobernante recuerda olorosamente a la orwelliana de 1984.

Y por qué los padres de ahora defienden a ultranza que su hijo es el más listo, el que más estudia y el que mejor se porta. ¿Esta falta de sentido de la realidad es producto de la ignorancia de la obcecación o de la estupidez?. ¿Como casi no pasan tiempo con sus hijos ignoran que en realidad son unos cabroncetes?. ¿Y por qué pasan tan poco tiempo con los hijos?. ¿Quizá porque los derechos laborales en vez de aumentar han disminuido y cada vez se trabaja más y se gana menos?. O a lo mejor es que al haber disminuido el poder adquisitivo de las familias ahora es imprescindible que padre y madre trabajen a tiempo completo y la que educa a los hijos es una superficie plana y luminiscente de 32 pulgadas.

Esa es otra, cuando yo era pequeño queríamos emular al llanero solitario y otros héroes. Todos ellos altruistas e íntegros. Ahora admiran a los neofamosos o los participantes de concursos tipo Fama, O.T. etc... Que son hienas iletradas ávidas de fama y de una vida acomodada sin el menor esfuerzo o trabajo. Futuros padres: si no van ustedes a esforzarse en la educación de sus hijos mejor cómprense un perro o un gato. Que los animales humanizan mucho las casas.

De mí mismo

Hoy toca hacer autocrítica. Porque para cambiar el mundo primero es necesario empezar por mejorar las cosas más pequeñas y que tenemos más a mano. Quizá hago ésta reflexión porque hoy es el día del trabajo y ya llevo dos meses en paro. Y no porque haya mandado el currículum a cientos de agencias y no me hayan llamado o porque haya hecho miles de entrevistas y no les haya gustado. No. Es porque me ha consumido (en pasado porque esto se acabó) una especie de inapetencia laboral irrefrenable. También conocida como "perrez".

Pero no es el único punto a mejorar. Soy además una persona vehemente y criticona en demasía (como podéis haber deducido los que me leéis con frecuencia). Tanto es así que anoche soñé que iba paseando con T, una persona a la que tengo mucho aprecio, y nos cruzábamos con el típico viejo verde que le decía una ordinariez. Yo, ni corto ni perezoso (ni cívico) le empezaba a arrear golpecitos en el pecho. Después nos íbamos corriendo y era entonces cuando aparecía la hija detrás nuestro y me echaba la bronca porque me contaba que era un enfermo mental inofensivo que había sido tratado por eso. Yo le pedía perdón entre lágrimas y ella finalmente me perdonaba.

Me gustaría no tener que volver a sentir esa sensación de pérdida de control y ese arrepentimiento por mi enajenación mental transitoria. Así que, como me dice la propia T: "Gabi, deja a la gente en paz"...