De la cruzada antipiratería

Los políticos y gobiernos del mundo están muy preocupados con el tema de la piratería. El Alakrana, El Ariadna...etc. han sacudido sus conciencias. Y alguien les habló hace poco de piratería informática y como siempre se han vuelto a hacer el lío.

Y Zapatero, Sinde y Teddy han inventado la ley de economía insostenible para, de soslayo, tratar de controlar lo que ellos llaman erróneamente "piratería". Porque de toda la vida el pirata NO era el que copiaba la cassette de Spectrum. Era el que las copiaba y las vendía. Pues ellos pretenden cambiar la definición. Y que por compartir la cultura audiovisual sin ánimo de lucro te sientas culpable. Y un delincuente. Y pretenden hasta seguir el método francés e inglés de te aviso y luego te desconecto. Es como si hubiera lingotes de oro por la calle y cogieras uno y te detuvieran. Tu preguntarías que por qué. Si no era de nadie y estaba tirado. Y te dijeran: pero es que tu sabías que no era tuyo.

Y la constitución, que en estos días los politicuchos tanto celebran, reza:

Artículo 44.
1. Los poderes públicos promoverán y tutelarán el acceso a la cultura, a la que todos tienen derecho.

¿Y qué es la música, qué es el cine, que son los libros digitales sino cultura?. Y el que todos los españolitos, de cualquier poder adquisitivo, puedan acceder a la cultura que antes estaba reservada a unos pocos. ¿No es sino tutelar ese derecho universal de acceso a la cultura?.

Que quieren gravar a las empresas que sacan beneficio de ese "pirateo" (rapidshares, megavideos...). Pues me parece estupendo. Y así indemnizar a los autores. Pues genial. Pero no se puede penalizar al internauta por coger cultura al alcance de su mano. Y menos si es para cultivarse y/o realizarse.

Además todas estas gaitas están promovidas por las discográficas y estudios cinematográficos. Que después de habernos estafado toda la vida con los precios de vinilos, cassettes, cdeses, cintas de vídeo, dvdses y precios de los cines, ven que se les acaba el pastelito. O es que no os acordáis del trauma económico que suponía pedirle a tu padre/madre que te comprara una cinta, cd... Que tenía un coste de producción de céntimos y te lo cobraban a 20€. Así empezó el copieteo de cintas y luego el de cds. Por el alto precio que tenían. Les aseguro que casi todos prefieren comprarse un cd por 4 o 5€ que bajárselo. El problema es que antes estaban a 20, 30 o 40€. Y los DVDs que os voy a contar.. nos deben todavía mucho dinero estos listillos. Y se lo vamos a cobrar en descargas.

De mi barrio

Y es que mi barrio no se rinde. Tenemos una irreductible asociación anti-parquímetros que pese a sufrir el acoso de Ruiz Gallardón. Bueno, de sus sicarios ponemultas. Siguen oponiéndose a las artimañas recaudatorias de nuestro austero alcalde. Digo acoso y digo bien. Porque el presidente de la asociación es dueño de un garaje al que los buitres de chaleco reflectante rondan todo el día. Y a pesar de ser una zona llena de garajes y talleres de reparación sólo multan a los coches que ellos tienen que reparar. Ya acumula cientos y cientos de multas y recursos. Y es que así es nuestro alcalde. Todo sonrisas, pero al que se mueve en la foto le corta la cabeza. Pues ellos, lejos de perder el humor. Y con los Tribunales Superiores de su lado. Le dedican esta graciosa poesía que han ido pegando por las paradas de autobús. Anunciando su lotería de Navidad. ¡Vive la Resistence!.

Os la transcribo:

"Desde el Barrio 85
al alcalde Gallardón
le decimos con ahinco
con ahinco y sin rencor
que acate la sentencia
con humildad y obediencia
del Tribunal Superior
y se lleve los parquímetros
a la Plaza de Cibeles
y los ate con cordeles
en el rabo de un león
y al firmar Él sus decretos
asomado a su balcón
los verá todos discretos
bañaditos y al buen sol.

En este barrio de Madrid
no tragamos tragaperras
seguiremos nuestras guerras
hasta que los quites de aquí."

De las despedidas

No es que cierre el blog. Cejacas, no caerá esa breva. Es que a partir de ahora trataré los aspectos musicales en otro foro. Un blog dedicado exclusivamente a la música y en el que me he rodeado de unos coautores de lujo. Desde la presente colgaré en Despotrico, como mucho, lo mejor del año. Y si acaso os pondré un reproductor de música que funcione. LastFm ya está de capa caída. Ahora va a pegar fuerte Grooveshark. Lo dicho, a partir de ahora las entradas de música las podréis encontrar en Tocar más rápido! Tocar más fuerte!.

De la publicidad de Spotify

A pesar de ser un entusiasta fan del Spotify no me queda más remedio que tratar este asunto. Y es que la publicidad de spotify es... ¿qué es lo que va después de muy mala?. Todo empezó con el locutor motivao, el de: "...o cruzando el atlántico...". Que engola la voz cual tuno. Al principio locutaba todas las cuñas él solito con ayuda de algunos becarios (me suena que algun@ era andaluz). Pero es que además de hablar como un flipao perpetra incongruencias como decir "spotify premium" con perfecto acento británico para a continuación decir "el último álbum de Gren Dey" (Green Day).

Y cuando pensábamos que no podríamos aguantar mucho más llegaron los anuncios "graciosos". Recuerdo con horror el del cinemad del pequeño saltamontes. En el que el pequeño saltamontes (sangre-horchata) es más soso que una sopa de sobre y el maestro no le va a la zaga en cuanto a dotes interpretativas. Pero éste sobreactua al nivel de Física y Química. Y ese otro del ron tintilintilín. Aunque si pensábamos que eso era el colmo nos desengañamos cuando pusieron a Maldini, el pesao de la videoteca de las jóvenes promesas.

Entonces, como caído del cielo, y ya sin disimular un ápice sus intenciones, apareció la cuña de "soy un anuncio" "si quieres puedes matarme" "contrata ya Spotify premium".

Señores/ñoras de Spotify, me parece muy bien que pongan los anuncios molestos aposta. Pero 120€ por suscribirte un año entero me parece una ascensión a la parra. Por un precio entre 50 y 80€/año hasta me lo pensaba. Que el Megavideo está a la mitad de precio que el suyo por un año. Y por 300 te hacen cuenta vitalicia. En fin, un premio al que programe un algo que en los anuncios de Spotify ponga el volumen a cero.

Del saber estar (2ª parte)

De los kiwis

Fruta de sabor ácido y mediocre que, cual limón, consigue ponerte cara de Fary. Irónicamente también denominado Actinidia deliciosa. Tiene unas propiedades para la salud estupendas. Su contenido en vitamina c es superior al de las naranjas. Pero me vas a comparar un zumo de naranjas recién exprimidas con uno de estos engendros peluditos. También tiene alto contenido en fibra. Vamos que vas al baño mejor que Jose Coronado. Y otras muchas que vienen en wikipedia y que ya sabéis que van cambiando. Que si el huevo tiene mucho colesterol y es malo. Que ahora no. Que el té verde. Mejor el blanco. Que el omega 3, el bifidus, el l caser inmúnitas. Yo cada vez me creo menos estas pamplinas.

Además de todas estas virtudes también tiene defectos notables. Como las semillitas que se quedan entre tus dientes (paluegos). O su grimosa cáscara. O su regusto anodino. Y es que cuando yo era pequeño desconocíamos la existencia de este fruto y la gente también iba al baño con regularidad. Parece ser que los neozelandeses, los chinos y ahora también los italianos tienen la culpa de que hayan llegado hasta nuestros supermercados.

De los hombres y las mujeres (y sus diferencias)

Contemplo desinteresadamente, mientras me fumo un piti en la ventana, cómo un coche golpea a otro aparcado al dar marcha atrás. Se baja el conductor, sexo masculino. Se dirige hacia SU parachoques (el de su coche vamos) y lo examina detenidamente. Sale también, casi al unísono, el copiloto, sexo femenino. Analiza sin dudarlo el coche golpeado. Él, una vez comprobado el perfecto estado de su pene rodante, mira nervioso para todos lados como quien acaba de romper una ventana de un balonazo. Ella, comprueba exhaustivamente que el coche no ha sido víctima de la torpeza del valiente. Se marchan.

Me pregunto cómo harán en la operación de cambio de sexo para arreglar esto.

De la censura

Lo tiene todo. Humor, buena música y gente desnuda. Una colaboración entre Fatboy Slim, David Byrne y Dizzee Rascal. Viva la censura.

De los anuncios que ya no son como este

Vístemeee Ou yeeen, vistemé con tu frescooor a flor de piel. Ven acéeeercate a mi piel. Eau Jeune. Cómo no acordarse de esta joya de nuestra infancia con versión de Jimmy Cliff ("Many Rivers to Cross") incluida.



Y es que este anuncio fue pionero de las versiones para anuncios de tele. Eso que hoy en día está tan manido. Exceptuando a los Lost Fingers con su "Pump Up The Jam" o a José González con su "Heartbeats" es difícil encontrar alguno con cierta gracia. Además introdujo lo de decir la marca en otro idioma y con voz susurrante "ou yen". Que también está sumamente de moda en nuestra actual y lamentable publicidad televisiva.

Del otro disco del año

Este otro es el que más veces he escuchado en el año que se acaba. Ya sabéis de mi debilidad por los discos de versiones, tributos... Además de musicalmente grande lo es aún más por sus connotaciones. Está organizado por una fundación contra el SIDA. Red Hot. Aquí lo podéis adquirir. Yo lo he encargado a San Amazon junto con el de Fanfarlo. Ah, y también el libro de Jose sin salsa de Concha tapperware Velasco.
A disfrutarlo.

De las operaciones salida

Los puentes, los viajes, las vacaciones y los coches. ¿Qué tendrán?. El caso es que luego, a pesar del teleanualmente reiterado dispositivo, a la guardia cerril no la ves en los 80 km de atasco. Así que lo de operación no se entiende mucho. Si acaso de armarse de paciencia.

Sin música y/o conversación cada vez te pones de más mala leche con la fauna. Los que se cambian de carril pese a ir a 5 por hora. Los que se meten a lo vin diesel a 10 metros de la salida, estrechamiento o incorporación (en atasco). Los que circulan por el carril izquierdo a 80 km/h y a 3 metros del coche que les precede. Mientras tú, estupefacto, circulas tranquilamente (por la derecha) y guardando holgada distancia de seguridad. Y a idéntica velocidad!. O los que van por el izquierdo y aceleran justo para que le mires bien la matrícula al camión. Y puedes tardar casi lo mismo desde Madrid a Oropesa que desde Talavera hasta Lisboa. Así son las agloperaciones salida.

De los mails multitudinarios

Los mails multitudinarios se sabe bien cómo empiezan, pero nunca por qué acaban como acaban. Uno avisa a varios de determinado hecho puntual y/o urgente. Por ejemplo los correos que tienen asuntos/subjets como: "Lavabo atascado", "Manolo ha sido padre" o bien "Jugamos hoy en Hortaleza".

Es entonces cuando este corréo electrónico, que teóricamente, cual multa del ayuntamiento y pregunta retórica, no ha sido ideado para tener respuesta. Empieza a generar en el lector una necesidad irrefrenable de plasmar por escrito lo primero que le viene a la cabeza. Y así lo hace patente a todos los destinatarios originales del mail. Sin importar si es gracioso, relevante o im/pertinente. Y de esta manera tan caprichosa se convierte en una suerte de psicoterapia relajante que une a todos en una comunidad de estupidez. Propia sin duda de nuestra simiesca rémora que nos empuja a la vida en manada.

Lo peor es que si tu gestor de correo no es minimamente espabilado, se te empieza a saturar la bandeja de entrada de las cada vez más brillantes réplicas. Y además hay que ir bajando con el scroll para poder leerlas. Porque muchas veces repiten vectorialmente los correos precedentes. Y si en tu caso en el gestor de correos se te agrupan todos en un sólo mail, es igual o más complicado en caso de querer localizar algún (casi imposible) dato útil.

Del disco del año

Espero no equivocarme. Hacer click aquí para descargar. Link cortesía de los Flaming Milk. Colectivo a seguir. En cuanto lo vea en tienda me lo llevo. Haríais bien en hacer lo mismo.

De Florentino Pérez

Si Florentino Pérez fuera presidente del gobierno todo sería distinto. Yo no digo que ni mejor ni peor. Eso sí, tendríamos un gabinete de lujo. Propongo ejemplos. Se admiten sugerencias:

- Vicepresidente 1º: Raúl (el más listo de la clase)
- Vicepresidente 2º/Portavoz: Valdano, claro ("El Rapsoda" como diría don Butanito)
- Economía: Adam Smith
- Salud: House
- Fomento: Calatrava, Foster...
- Defensa: Rambo o Gobernator (esto supondría un duro golpe para el barça, digo... para Obama)
- Interior: Harry Callahan a.k.a. el sucio
- Justicia: Salomón o el juez Dredd
- Cultura/Deporte: Vargas Llosa y/o Zidane
- Igualdad: Arquímedes
- Vivienda: El Pocero (supongo que el bueno)
- Asuntos Exteriores: Marco Polo
- Comercio: Amancio
- Industria: Henry Ford

Me acabo de dar cuenta de que no hay ninguna mujer. La paridad me parece estupenda, pero creo que a Floren no le veo muy por la labor. El caso es que España seguiría yendo igual de mal. No levantamos cabeza desde Fernando VII.

De los Hombres G

O deberíamos llamarles los hombres "Geta". O los hombres piJos (esta no la puedo poner con G). David Summers es el referente que primero te viene a la mente a la hora de imitar a un pijo. Con su voz de eterno acatarrado. O son los hombres plaGio. Porque numerosos de sus hits comparten un asombroso parecido con canciones de grupos que les vienen grandes. Por lo menos copian a gente buena, no como Michael Jackson con Luixy Toledo. Os pongo ejemplos de los originales y de los homenagesjes de los Take That españoles:

Ejemplo 1: "At The Zoo" de Simon y Garfunkel y "Marta tiene un marcapasos"

Ejemplo 2: "Don't Worry Baby " de los Beach Boys y "Dejad que las chicas se acerquen a mí"

Ejemplo 3: "Centro di gravità permamente" de Franco Battiato y "Venezia"

Ejemplo 4: "I'll never cry" de Alice Cooper y "No lloraré"

Ejemplo 5: "The Passenger" de Iggy Pop y "Hoy no te escaparás"

Y no sigo buscando plagios porque eso implicaría escuchar a los Hombres G, y la verdad, no apetece. Aunque bueno, hoy día copian hasta los chavales de muchachada nui:

Agradecimientos a Jose, Fer y Jorge por su wikipedismo musical.

De que hoy tengamos una gallardonada

Hoy se vota por fin la ciudad que albergará los juegos olímpicos de 2016. Esperemos que gane Madrid. Porque si no, con la deuda que ha generado nuestro querido alcalde, estaremos arruinados hasta el fin de los tiempos. Y se tendrá que inventar nuevos métodos recaudatorios, como por ejemplo el impuesto sobre la respiración (a ver si os habéis creído que el oxígeno polucionado es gratis)... El caso es que no veo a Obama perdiendo... En unas horas veremos cuál de las situaciones de la imagen de arriba se hace real.

De Mariano Rajoy

Despotrico hoy de Mariano Rajoy. Porque llevaba mucho tiempo con ganas de hacerlo y porque no quiero que se piense que soy afín a ningún partido ni ideología en concreto. Si los políticos, que viven de las nidealogías, no tienen ni creen en ninguna. Es absurdo que nosotros, los que de verdad trabajamos, sigamos o defendamos alguna.

Al grano, Mariano es posiblemente el político más blandito de la historia de España. Ya era blando cuando estaba en el gobierno (acordaros de los finos hilitos de plastilina del prestige), que bochorno. Al final no eran tan finos. Y encima en su tierra. En fin, propio de Mariano. El PSOE por contra no fue nada blandito con Mariano.



Mariano también es blandito en su partido. Se le suben a la chepa, a los "Bigotes" y se le pelean encima Espe y mi querido Cejacas. Su gente se espía y se financia a lo Filesa. Ya no tienen nada que envidiar al PSOE. Y qué decir de la enorme renovación que ha liderado en su partido, incorporando a sus filas a... Soraya... eh ... al pizarrín. Porque Mariano a pesar de la inoperancia de ZP no es capaz de ganarle unas elecciones, ni de aportar soluciones, ni de dimitir, ni de limpiar su partido de morrallas, correas y trajes...

Además su imagen y sus posicionamientos no atraen por rancios, casposillos y descafeinados. Ese pelo teñido con barba canosa, -Mariano, coherencia-. Y un poco de sentido común. A estas alturas de película se sigue acercando en sus posturas a colectivos medievales y grupos de comunicación minoritarios. Convendría que se hiciera un curso de marketing y propaganda. Ay... si en Ferraz lo impartieran...

Luego está su faceta oratoria. Tiene un problema serio con las eses. Además parece que no sabe qué hacer con la lengua, o que le viene grande a su boca. Y su fina ironía es divertida, pero debería tener en cuenta que la mayoría de los españoles no entienden ni aprecian el sarcasmo. Ni son capaces de leer entre líneas. Esto se debe a la ausencia casi total de hábitos lectores (el marca no cuenta) y al empobrecimiento de la barbacoa (que no parrilla) televisiva española. Yo me topo continuamente con lectores indignados que piensan que odio a los tunos, o a la flauta dulce, o a los valencianos...

Del saber estar

De tal palo, tales astillas góticas sobrealimentadas. Como en la foto de Obama y McCain ya empiezan a surgir los fotomontajes como setas.

Del verano

Despotrico se acerca hoy al siempre agradecido ambiente veraniego. En España verano implica calor, excepto para algunos norteños afortunados. Es también la estación del atontamiento, de los sudores y de la siestas. Y es que el calorcito es el peor enemigo de la actividad cerebral. Esta afirmación que hace rato me parecía sencillísima de demostrar, con la calima estial me parece imposible de argumentar. Vamos a intentarlo.

Por ejemplo en las revistas, periódicos y televisiones; ¿qué es lo que prima en verano?. Desde luego no los temas transcendentales y culturales. Ni la cantidad ni calidad de sus contenidos. Si no por qué lleva más de 10 años volviendo a nuestros hogares el Gran Prix del Verano. Ese que lo presentaba antes el "capas" y ahora lo lleva el "copas". Seguro que se han acabado ya los pueblos de España y van por la segunda vuelta repitiendo los campeones. Como en saber y ganar cuando van los supergafas.

Y si no cómo nos es posible sobrellevar el desasosiego existencial que supondría escuchar el resto del año la canción del verano. Hasta el grado incluso de bailarla. Tú que en invierno jamás bailas, y que pegarías al que te pusiera el "aquí no hay playa" en octubre. No sólo la escuchas... hasta haces el bailecito chocolatero o macareno si hace falta.

Aunque para bailes del verano, sin duda el rey de todos ellos fue la lambada (lo siento por los que no lo vieron en directo). En el cual refregabas la cebolleta con la fémina (o viceversa) delante de todo el mundo. Y estaba de moda!!. Os podéis imaginar al típic@ que se emborracha en todas las comuniones. Y a los adolescentes. Fue una conmoción en el universo salido equiparable incluso a la de Sabrina y su Boys, boys boys.

El caso es que el calor te atonta y te adormece, pero luego de noche no hay quien pegue ojo. Ventana abierta=ruido. Cerrada=asfixia. Aire acondicionado=catarro (hipocondria=gripe A) o dolor de cabeza y/o sequedad nasal.

Lo cual demuestra una vez más que el hombre no está hecho para vivir en las ciudades-colmena modernas. Sino al aire libre y con tranquilidad. De lo contrario el asfalto sería blanco y absorbería el calor. No vale el blanco-polvo-de-obra de Serrano. Que te lo llevas a casa en la puntera.

Ese ablandamiento cerebral del que os hablo es el que hace posible que los chicos vayan por la calle sin camiseta o en camiseta de tirantes sin manifestar ningún síntoma de vergüenza (y sin ninguna intención de ir a jugar al baloncesto). O que las chanclas, el tanga y otras prendas infames se exhiban sin ningún tipo de decoro ni geometría.

Para sobrellevar esta letárgica estación os propongo la escucha de una recopilación elaborada a tal efecto. Con temas inspirados en el verano y canciones del verano de ayer y de hoy.

cd1 // cd2

De la quimérica olimpiada

Pese a los cejudos intentos de nuestro alcalde por conseguir la olimpiada para Madrid, otra vez parece que el fracaso vuelve a avistarse en el horizonte. Y es que los jueces del COI son guiris pero no tontos. Y claro, han visto que Madrid está muy bien para organizar unos juegos, pero los Reunidos de Geyper. No le daban a nuestro alcalde los decorados de Mr. Marshall para disimular las obras. Ni había empleados de limpieza suficientes para pintar las farolas. Además puede que los jueces hayan cogido el metro y hayan visto que el metro vuela, pero como una gallina.

El dictamen preliminar deja a Madrid como una ciudad candidata con mucho apoyo popular, no sabemos si se referirán al del partido (porcular)??, y poca claridad en cuanto a financiación y política antidopaje. Además es probable que los jueces hayan detectado las anomalías circulatorias de Madrid y su falta de seguridad ciudadana. O que se hayan dado un paseo y hayan comprobado los niveles de ruido y contaminación atmosférica. Su poca adaptación a medios de transporte ecológicos; los carriles bici están todos fuera del núcleo urbano y los semáforos de avenidas grandes no los cruza de un tirón ni Usain.

Así que ante las altas probabilidades de que se lo den a otra ciudad propongo inventarnos unos juegos con más actualidad y vigencia que los olímpicos. Por ejemplo los Juegos Urbanos. Su carácter debiera adecuarse más a la fisonomía de esta nuestra sucia ciudad. Podríamos aprovechar elementos cotidianos de nuestra ciudad para realizar las pruebas. Proponiendo como sede la calle Serrano en su estado actual (ver foto).

Así podrían desarrollarse en esta sede deportes ya establecidos como el cross, el salto de vallas (amarillas, rojas y blancas, etc...) salto de altura, de longitud (sobre cemento recién puesto: así no cabrían dudas sobre la distancia saltada), de pértiga (con alguna grúa o pilotes como elementos integradores).

También podríamos crear deportes nuevos más adecuados a nuestra ciudad. Como el cruce de paso de peatones (propongo los de castellana). O el lanzamiento de basura. O la carrera de transbordo (por los pasillos de Núñez de Balboa o Nuevos Ministerios por ejemplo). O la subida de escaleras mecánicas (sedes Metropolitano, Tribunal, Cuatro Caminos...).

Sin duda en estos juegos, los madrileños contaríamos con serias ventajas por nuestra indudable adaptación al medio y a las pruebas de nueva creación. Y así todos seríamos felices y el alcalde se tranquilizaría y dejaría de inventar nuevas multas absurdas como por ejemplo la que pena el dar de comer a animales callejeros, o la de separar mal la basura, o la de no poder buscar comida en los contenedores (esta última por sus destinatarios posibles no parece ni rentable ni humanitaria).

Para demostraros uno más de los porqueses del buen juicio de los señores del COI os dejo unos vídeos con declaraciones de apoyo a la candidatura de los próceres de la patria, algunos incluso hablando en extranjero.

De Chimo Bayo

Un monstruo. Se hace él solito el testimonio de la hora chanante.

De los petardos

Hoy despotrico de este curioso entretenimiento. Y es que, desde pequeño, nunca he conseguido verle la gracia a estos ruidosos divertimentos. Si por lo menos creasen efectos bonitos como los fuegos artificiales, entendería su encanto. Pero el ruidismo por el ruidismo. Pues que queréis que os diga. No lo conchabo.

Su asociación con la navidad y el año nuevo tampoco la entiendo. Es dar la duodécima campanada y ya están atronando con el petardeo por las terrazas. ¿Es que no brindan?. Pues no, dale que dale con los petarditos. Vienen a ser un poco como Manolo el del bombo. Un dar la murga vocacional.

¿Y los buscapiés?. Esos artefactos malévolos que rebotan contra todo y pueden ocasionar quemaduras graves. Ni siquiera hacen ruido. Entonces podemos deducir que el objetivo de los petardos no es hacer ruido, es dar por saco. Ya sea por ensordecimiento o quemadura.

El paraíso del petardo es la comunidad valenciana. Allí todo es ruido. Los coches tontunning, la música bacaladera, los petardos. Es tal la cultura petardera que en las bodas en vez de tirar arroz o pétalos de rosa a los novios les tiran petardos. Vamos que la novia puede acabar vistiendo del atleti. Pero en vez de rayas, manchas. Lo normal allí es tener uno o varios dedos amputados, o una falange. El culmen de este éxtasis pirotécnico son las fiestas populares valencianas. Yo he vivido la nit del foc en Elche y la recuerdo como una pesadilla infernal. Es probable que en el desembarco de normandía hubiese menos ruido y jaleo. Petardos, cohetes y buscapiés por todas partes, y el riesgo de morir en llamas en la mente. De hecho me cayó un cohete encima y aunque mi padre me lo quitó de encima de un manotazo la camisa quedó con un souvenir ilicitano en forma de agujero. Podemos entonces deducir que lo que la dama de Elche tiene cubriéndole las orejas (en plan princesa Leia) no es pelo sino tapones para los oídos.

De Rodríguez Zapatero

Hoy despotrico del presidente del gobierno, Jose Luis Rodróguez Zapatero. No siempre va a ser de Gallardón, que si no se lo va a acabar creyendo. Zapatero puede ser considerado como el tapado más notable de la historia de España. O el símbolo de como a la chita callando uno puede llegar hasta a presidente del gobierno. Porque a pesar del nivel de los oponentes políticos que han ido cruzándose en su camino (exceptuando al indimitible y blandito Mariano), él con sus sonrisas y sus buenas y vacuas palabras los ha ido derrotando a todos uno tras otro. Contra todo pronóstico fue nombrado en 1986 diputado por León. También venció a Bono, Rosa Díez y Matilde en las primarias por la secretaría general de su partido en 2000. Por un estrecho margen y gracias al apoyo del partido socialista catalán.

En 2004 fue elegido presidente del gobierno por la gracia de dios, de los españoles y de las bombas. Una vez más lo logró contra todo pronóstico, estadística y sondeo.

Se le acusa de no conocer el mercado ni la empresa española. Falacias. Sabe lo que es ganarse el pan con el duro esfuerzo y accedió a la política tras una larga carrera laboral. Tres años de profesor ayudante de derecho constitucional en la universidad de León le avalan.

También se dice de él que no le interesa ni conoce el día a día de los españoles. Éste vídeo nos demuestra claramente lo contrario.

Otra cosa que se le achaca es su falta de carisma y su mediocridad intelectual y cultural. A estos les contesto en palabras de Sarkozy: “Quizá Zapatero sea poco inteligente, pero gana elecciones”. O la versión actualizada de "la tonta Tomasa", que será tonta, pero se te mete en casa. Jose Luis, además de leer a Borges, está ampliamente preparado para todas las facetas de la vida política. Puede que parezca más mediocre porque en sus gabinetes siempre se ha rodeado de los mejores y más preparados políticos. Por ende, se maneja con soltura en varios idiomas. Como demuestran los vídeos que a continuación se adjuntan.

También se le acusa de no llevar las relaciones exteriores de forma adecuada. Que se enemista con los poderosos y se amiga con los bananeros. Estos documento gráficos demuestran lo contrario.

Incluso a veces, en sus declaraciones, su subconsciente le traiciona y demuestra que él en política exterior es todo amor. En este caso para Rusia con amor.

Además es un político cumplidor y de palabra que no ha faltado a ninguna de sus promesas electorales.

Y es que Zapatero, además de simpático es ecologista. Y le preocupa el futuro del país y del planeta que va a dejar a sus hijas. Por eso le ha declarado la guerra a los humos. El de los cigarrillos y el de los coches. Y para acabar con ellos no duda en subir los impuestos directos que gravan su consumo. Que de todos es sabido que afectan siempre a las rentas más altas y favorecen a los curritos. No como los injustos impuestos indirectos.

Además, Zapatero es el principal estandarte mundial frente a la crisis. Ha recortado sus dispendios y sus dietas, así como sus viajes en avión. Y no duda en criticar cualquier gasto astronómico y desproporcionado, venga de donde venga.

Y para hacer justicia, ha decidido que cataluña debe cobrar más que el resto de las comunidades en el reparto de la financiación autonómica. Quizá para que el barça pueda fichar a algún crack este verano.

Y aunque parezca que apoya a los bancos que fueron los causantes de la crisis económica, la maniobra esconde una sutil estrategia a largo plazo. Y frente a la crisis ha adoptado medidas urgentes y eficaces como la ley del aborto o el bautismo civil. La eucaristía y la extremaunción civiles serán sus próximas soluciones. Era cuestión de tiempo, porque el estado siempre ha sido un gran experto en eso de repartir ostias.

De los días mundiales

Hoy despotrico de estas estúpidas celebraciones modernas. Los días mundiales. Su origen es incierto y poco interesante de indagar. Así que lo mejor será teorizar. En mi opinión es una invención de la clase dominante, que, tras darse cuenta de la pérdida de interés de la plebe por los santos del día (excepto los que eran fiesta), decidió crear los días mundiales. Sin duda con el objeto de distraer de otros temas más espinosos a los ciudadanos y pueblanos (aunque a estos últimos se les engaña con menos facilidad).

La cosa empezó tranquila, y hasta entendible, el día del trabajo, el de la mujer trabajadora, el del agua, el día mundial sin tabaco... pero más tarde se acabaron las causas benéficas, altruistas, históricas, ecológicas y culturales y comenzaron a surgir días mundiales como setas. El día internacional de la lengua materna, el día europeo sin coches, el día mundial del ahorro y otros muchos a los que no se les veía muy bien el sentido. Porque, ¿qué haces en el día mundial de la lengua materna?, ¿no contestas a nadie que te hable en otro idioma que no sea el tuyo?. ¿O les hablas en tu lengua materna aunque no te entiendan?. Si es así yo conozco a algunos que lo celebran todos los días. ¿Y en el día mundial del ahorro?. ¿Gorroneas todo el día?.

Y así, ante esta falta de criterio generalizada para nombrar los días mundiales, los rarunos, que se apuntan a una ronda de aspirinas, vieron vía libre y se lanzaron de lleno a la invención de días que representasen y significasen su idiosincrasia particular. Así surgieron surrealistas efemérides como el día europeo de la salud sexual, el del pensamiento scout, el día del orgullo zombie y claro, el día del orgullo friki, que stricto sensu (como dirían loj cultos), debería aglutinarlos a todos. Me pregunto si seguirá aumentando en absurdidad y si acabará siendo tan insustancial como hacerse fan de algo en el facebook. Espero que no lleguemos a ver días mundiales de la aceituna rellena de anchoa, de la halitosis o el del marujeo.

Aunque auguro que su futuro será bastante negro. Primero porque a este paso se les van a acabar los días del calendario. Segundo porque cuando se les terminen empezarán a coincidir causas en el mismo día y quién sabe si no podrá acabar en enfrentamientos entre distintas facciones celebrantes. Tercero y el más importante de todos, que habrá un momento en que haya tantos días mundiales que acabaremos, como con la publicidad, por no prestarles atención ni darles importancia a los que realmente la tuvieron algún día.

Si tenéis curiosidad por saber más de estas infames conmemoraciones aquí tenéis una agenda de los días mundiales.

De la SGAE y sus tentáculos voraces

Se pretende obligar a las bibliotecas públicas a pagar 20 céntimos por cada libro prestado en concepto de canon para 'resarcir' a los autores.

Jose Luis Sampedro lo resume así:

"Cuando yo era un muchacho, en la España de 1931, vivía en Aranjuez un Maestro Nacional llamado D. Justo G. Escudero Lezamit. A punto de jubilarse, acudía a la escuela incluso los sábados por la mañana aunque no tenía clases porque allí, en un despachito que le habían cedido, atendía su biblioteca circulante. Era suya porque la había creado él solo, con libros donados por amigos, instituciones y padres de alumnos. Sus 'clientes' éramos jóvenes y adultos, hombres y mujeres. Allí descubrí a Dickens y a Baroja, leí a Salgari y a Karl May.

Muchos años después hice una visita a un bibliotequita de un pueblo madrileño. No parecía haber sido muy frecuentada, pero se había hecho cargo recientemente una joven titulada quien había ideado crear un rincón exclusivo para los niños con un trozo de moqueta para sentarlos. Al principio las madres acogieron la idea con simpatía porque les servía de guardería. Tras recoger a sus hijos en el colegio los dejaban allí un rato mientras terminaban de hacer suscompras, pero cuando regresaban a por ellos, no era raro que los niños, intrigados por el final, pidieran quedarse un ratito más hasta terminar el cuento que estaban leyendo. Durante la espera, las madres curioseaban, cogían algún libro, lo hojeaban y a veces también ellas quedaban prendadas.

Tiempo después me enteré de que la experiencia había dado sus frutos: algunas lectoras eran mujeres que nunca habían leído antes de que una simple moqueta en manos de una joven bibliotecaria les descubriera otros mundos. Y aún más años después descubrí otro prodigio en un gran hospital de Valencia. La biblioteca de atención al paciente, con la que mitigan las largas esperas y angustias tanto de familiares como de los propios enfermos, fue creada por iniciativa y voluntarismo de una empleada. Con un carrito del supermercado cargado de libros donados, paseándose por las distintas plantas, con largas peregrinaciones y luchas con la administración intentando convencer a burócratas y médicos no siempre abiertos a otras consideraciones, de que el conocimiento y el placer que proporciona la lectura puede contribuir a la curación, al cabo de los años ha logrado dotar al hospital y sus usuarios de una biblioteca con un servicio de préstamos y unas actividades que le han valido, además del prestigio y admiración de cuantos hemos pasado por ahí, un premio del gremio de libreros en reconocimiento a su labor en favor del libro.

Evoco ahora estos tres de entre los muchos ejemplos de tesón bibliotecario al enterarme de que resurge la amenaza del préstamo de pago.

Se pretende obligar a las bibliotecas a pagar 20 céntimos por cada libro prestado en concepto de canon para resarcir -eso dicen- a los autores del desgaste del préstamo.

Me quedo confuso y no entiendo nada. En la vida corriente el que paga una suma es porque:
a) obtiene algo a cambio.
b) es objeto de una sanción.

Y yo me pregunto: ¿qué obtiene una biblioteca pública, una vez pagada la adquisición del libro para prestarlo?. ¿O es que debe ser multada por cumplir con su misión, que es precisamente ésa, la de prestar libros y fomentar la lectura?. Por otro lado, ¿qué se les desgasta a los autores en la operación?.¿Acaso dejaron de cobrar por el libro?. ¿Se les leerá menos por ser lecturas prestadas?.¿Venderán menos o les servirá de publicidad el préstamo como cuando una fábrica regala muestras de sus productos?. Pero, sobre todo: ¿Se quiere fomentar la lectura?.

¿Europa prefiere autores más ricos pero menos leídos? No entiendo a esa Europa mercantil. Personalmente prefiero que me lean y soy yo quien se siente deudor con la labor bibliotecaria en la difusión de mi obra. Sépanlo quienes, sin preguntarme, pretenden defender mis intereses de autor cargándose a las bibliotecas. He firmado en contra de esa medida en diferentes ocasiones y me uno nuevamente a la campaña.

¡NO AL PRÉSTAMO DE PAGO EN BIBLIOTECAS!

José Luis Sampedro"

Me pregunto qué le queda al PSOE de obrero y de socialista aparte de las dos letritas.

Del zeitgeist

Wikipedia dixit:
El zeitgeist (o zeit geist) es originalmente una expresión del idioma alemán que significa "el espíritu (Geist) del tiempo (Zeit)". Denota el clima intelectual y cultural de una era.

Es un término que se refiere a los caracteres distintivos de las personas que se extienden en una o más generaciones posteriores que, a pesar de las diferencias de edad y el entorno socio-económico, una visión global prevalece para ese particular período de la progresión socio-cultural. Zeitgeist es la experiencia de un clima cultural dominante que define, particularmente en el pensamiento hegeliano, una era en la progresión dialéctica de un persona o el mundo entero. La contribución principal de Hegel a la formulación del concepto de Volksgeist ("espíritu del pueblo") es la atribución de un carácter histórico al concepto.

También es un documental que aporta una visión esclarecedora a la par que estremecedora del origen del cristianismo y demás religiones, de los bancos mundiales y su marioneteros tejemanejes. E ilustra el posible por qué del actual embrutecimiento cultural y la enorme importancia que han cobrado los medios de comunicación, la industria del entretenimiento y otros opios del pueblo moderno.

Verlo doblado al español (o castellano)
Verlo en versión original con subtítulos en español

No entiendo como no me lo había recomendado nadie antes. Gracias Tano y David.

De Gallardón y la crisis

Cierto que el gobierno zapateril negó la crisis hasta que la mierda le llegaba hasta las orejas. Y que hoy, con los datos ecónomicos aún más catastróficos siguen diciendo que hay que ser optimistas. Pero si hablamos de falta de sentido de la realidad el número uno sigue siendo nuestro ínclito alcalde: Alberto Ruiz Gallardón. Porque parece que ignora la desastrosa coyuntura económica que atravesamos. Y que desconoce el preocupante nivel de endeudamiento del consistorio madrileño. A pesar de sus parquímetros y radares recaudatorios. 

Así, nuestro particular faraón, parece empeñado en demostrar al mundo que la crisis mundial (si existe) no tiene por qué torcer sus planes (o divinos designios).  Por ello, en vez de renunciar a la candidatura olímpica para ahorrarnos dinero y ridículo, sigue empeñado en la consecución de su quimérica olimpiada. Y si para ello tiene que poner a los empleados de limpieza a pintar con brocha las farolas de las calles por donde van a pasar los jueces del COI, pues no lo duda un instante (fui testigo ocular el otro día). Dicha maniobra, todo hay que decirlo, es propia de "bienvenido Mr. Marshall". Menos mal que no transformó Bagdad (digo la calle Serrano) en una calle andaluza. Parece ser que porque no pudo conseguir cartón piedra suficiente.

No contento con el callicidio de Serrano, el faraón extiende sus tentáculos despilfarradores por Callao, Sol, Fuencarral, Colón, Marques de Vadillo, Plaza Castilla, etc... Además, todas estas obras no están encaminadas a mejorar la calidad de vida de los madrileños. Ni mucho menos. Lo que los madrileños piden a gritos es una solución a los perennes atascos mañaneros en los ejes norte y sur. Y no obeliscos megalomaníacos para entidades ruinosas.  

De la publicidad internáutica

Ya sé que internet es un mundo virtual maravilloso. Que puedes volverte una persona culta sin necesidad de salir de casa. Y acceder a servicios y posibilidades que hace 10 años eran casi imposibles de adivinar. Pero también tiene sus inconvenientes. Por ejemplo, la publicidad.

Al principio de los tiempos la publicidad en internet consistía en una sencilla animación (o banner) que te incitaba a hacer click y entrar en la página del anunciante. Con los años, la saturación publicitaria en la red ha ocasionado una suerte de inmunidad publicitaria en el navegante. Y como nadie se fijaba ya en los primigenios banners se inventó el pop-up. Parecidos a los banners, pero en una ventana flotante, bloquean la visión del contenido de la página obligando al internauta a cerrar la ventana emergente si quiere continuar navegando. Algunos se mueven cuando mueves el cursor impidiéndote realizar cualquier acción mientras no cierres la ventana. Como con los pop-ups tampoco nadie se apercibía de cual era la marca anunciadora o si lo hacía era para guardarle odio infinito pensaron que lo mejor sería adjuntarles sonido.

Dichos sonidos consiguieron parcialmente su objetivo. Era imposible no percatarse de la aparición del banner o del pop-up. Pero una vez más para odiar a la responsable del molesto sonidito. Los peores son aquellos que no permiten desactivarlo y que se repiten hasta el infinito. Imagina, por ejemplo, que quieres ver un vídeo en el youtube. Si se carga uno de estos engendros sonorizados tendrás que aguantar el ruido durante todo el vídeo o volver a cargar la página a ver si tienes suerte y no te sale otro banner con ruiditos.

Hay unos muy graciosos. Los que te dicen que eres el visitante x-mil y que has ganado un premio. Suelen estar encabezados de un "no es broma", que sin duda les añade credibilidad. No se conoce a nadie que haya clickado en uno de estos para comprobar si es o no broma.

Luego también están los banners con jueguecitos. Que van desde el clásico tira-penaltis/tiros libres, pasando por los dardos y la diana, hasta otros más absurdos como el de la tetona saltando a la comba o el payaso que cae al agua.

Para terminar decir que también en esto de los banners se dan las modas. Hasta hace no mucho estaban de rabiosa actualidad los de encontrar pareja y los de calcula los años que te quedan de vida. Ahora pegan más los de calcula tu edad mental (nada que ver con el síndrome de Peter Pan) y tu coeficiente intelectual.

De la pereza

Cuando hay tantas cosas de las que despotricar mis sistemas se colapsan y me da por no escribir. Además sin Maleni nada me importa :__(snif.. Y es que va mal la cosa. Andamos camino del pleno desempleo pasando por la gripe cerda. Y españa va como el madrid y no como el barça. Y con tanta cosa importante mis banalidades se deprimen y se esconden en el cajón de los peines y no hay quien las haga salir con palabras. Prometo volver sin energías renovadas pero con nuevas chorradas en esta vuestra pantalla amiga.

Del YouTube

El You Tube es una página de intenné que tiene muchos vídeos. Y que hace que el aburrimiento a estas alturas parezca, aún más, cosa del pasado.

Que te gustan los gatos, pues tienes vídeos de gatos. Que te van más los de gente que se cae. También tienes. Que te gustan las canciones del Tijeritas, pues también las hay.

Y como todo el mundo en el puto facebook, incluído el que teclea, hace, ha hecho o hará algún cuestionario de esos de las 5 mejores películas, los 5 mejores actores, las 5 mejores tortillas de patata, etc... pues yo os adjunto los 5 mejores vídeos del You Tube según mi parecer.

5.- La lio parda

4.- Minerialismo exaltado

3.- ¿Pero esto qué es?

2.- Melocotonazo

1.- Coordinación

De los abordadores

Uno de los inconvenientes de vivir en la ciudad es que te ves abordado con una pasmosa facilidad. Cuando sales del metro te reparten unas hojitas de Magos africanos que lo curan todo, o de restaurantes y academias de idiomas, o el periódico gratuito. Si no coges el metro no pienses que estás a salvo. Paseando por el parque te pueden preguntar unos testigos de jehová o unos evangelistas si crees en dios. O saliendo de marcha te puede repartir flyers, por ejemplo un argentino, e invitarte a un chupito en el garito por el que aborda. También te pueden pedir dinero mendigos, jonkos y/o perroflautas. Si no sales de casa no pienses que estás a salvo. Recibirás llamadas de compañías telefónicas, bancos... ofreciéndote adsl más barato o mejor rendimiento para tu dinero. O mensajes al móvil ofreciéndote más mensajes. O spam ofreciéndote alargamientos de pene y viagra más barata. La vida moderna y el abordaje parecen caminar de la mano hacia el horizonte.

Del carné de conducir

El carnet de conducir es el documento que acredita la capacidad legal de conducir/manejar vehículos de motor. Y digo legal porque dicha supuesta capacidad que representa no es ni real, ni relacionada en modo alguno con la pericia al volante del que lo ostenta. Para su obtención hay que pasar por dos pruebas que ni las de Hércules: el examen teórico y el práctico.

El teórico consiste, teóricamente, en la formación exhaustiva del futuro conductor en temas de normas de tráfico, señales, mecánica del vehículo, seguridad vial, etc... Para juzgar sobre la certeza de dicho conocimiento se impone un examen tipo test en el que no puedes fallar más que tres o cuatro preguntas. Es un examen donde la lectura comprensiva y el análisis sintáctico que te enseñaron en el colegio cobran un sentido útil y práctico que jamás hubieras soñado en el instituto. Porque las preguntas se formulan de manera artera y enrevesada. Con encabezados de respuesta del tipo "Sí, excepcionalmente, y siempre...", "Sí, pero sólo...", "Sí, salvo prohibición expresa..." y otras trampas verbales. Además en muchas preguntas hay una foto a la que la pregunta no hace referencia. Sólo la ponen para confundir al examinado.

El práctico es un mundo. Es donde las autoescuelas y la DGT hacen el agosto (aunque en agosto no trabajen). Las autoescuelas obligan a los alumnos a tomar un número indeterminado de clases a unos precios siempre injustificables. Y si suspendes el práctico te obligan a dar más clases y a renovar matrícula. Las moneditas no dejan de sonar. Sobre todo teniendo en cuenta cómo es el examen práctico. Que, en mi opinión es como jugar al Euromillón. Dependiendo del humor del examinador puede durar unos pocos minutos o media hora. Puedes suspender no habiendo hecho ningún error perceptible al ojo humano. Ser guiado hacia multitud de trampas y obstáculos. Lo que nunca te ocurrirá en un examen práctico es que lo hagas mal y te aprueben. Porque parece que en vez de estar diseñados para juzgar sobre si el alumno sabe circular o no con seguridad, lo están para sacar dinero con los repetidos exámenes de los alumnos.

De los viejóvenes

Viejóvenes, para mí, son esas personas que no asumen la edad que tienen. No digo que no esté muy bien sentirse joven, tener espíritu juvenil y mantenerse sano y en forma. Pero siempre dentro de la realidad de tu propio cuerpo. Porque con 40, 50 o 60 años no puedes seguir vistiendo como si tuvieras 15. Bueno, puedes, pero vas a hacer un poco el ridículo. Si te ven en la lejanía todavía puedes engañar a alguien, pero de cerca te van a ver el plumero. El máximo exponente de la vestimenta anacrónica es Ana Obregón. La señora de la derecha en la foto de arriba. Que no contenta con vestir como una adolescente se echa novios de 20 años, pensando quizá que van a hacer la media entre su edad y la de sus amantes. No, Ana, vas a seguir teniendo 50 palos por muy jóvenes que te los busques.

La no-asunción de su edad les confiere además una carencia total de sentido del ridículo. Que suele manifestarse en coletitas, tripas al aire, escotes imperdonables o prendas excesivamente cortas y/o ajustadas. También por la cantidad de horas en el gimnasio. Tener un "personal trainer" (como dicen los modernos) no implica menos años a tus espaldas. Y hacer ejercicio es muy saludable hasta cierto punto. Llega un momento en que los brazos y piernas firmes se tornan en amasijos de músculos y venas. Además las arrugas no desaparecen por mucho que te esfuerces. La musa de esta vigorexia rejuvenecedora es Madonna, que a sus casi 50 primaveras luce brazos y piernas dignos de Conan. (véase foto adjunta)

Otro sector viejoven busca el elixir de la eterna juventud en los quirófanos y la cirugía estética. Se estiran la piel cual tambores para que las arrugas desaparezcan. Se inyectan botox, silicona, metadona... Se ponen labios morcillosos y retocan narices, orejas y pómulos. De lo que no se dan cuenta es que en vez de parecer más jóvenes y bellos se convierten en seres grimosos y artificiales. Además tanto estiramiento e inyección les reduce la expresividad y el habla. A ver quien es capaz de hablar con unos filetes adheridos a los labios. Me río yo de las piedras de Demóstenes. El máximo exponente de esta tendencia es Michael Jackson, que de tanta operación ha desarrollado una suerte de lepra nasal. Pero la lista de famosos que buscan la juventud en el bisturí es inabarcable.

Del spot de Más Móvil

No entiendo como ciertas campañas originales y ocurrentes se censuran por "ofensivas" y esta mierda pinchada en un palo sigue en antena. Campañas como las de Bocatta, Xbox, Nissan, el niño que aceleraba de Volswagen etc... fueron retiradas porque herían la sensibilidad de asociaciones con exceso de remilgos y tiempo libre. Y sin embargo el homenaje al feismo que supone el anuncio de más móvil lo programan todos los días a la hora de la cena. Deberíamos constituir la asociación de estómagos afectados y exigir la retirada de esta campaña. Aunque yo no soy precisamente un ejemplo porque hice lo mismo que el del anuncio pero en medio de un cumpleaños.