De los petardos

Hoy despotrico de este curioso entretenimiento. Y es que, desde pequeño, nunca he conseguido verle la gracia a estos ruidosos divertimentos. Si por lo menos creasen efectos bonitos como los fuegos artificiales, entendería su encanto. Pero el ruidismo por el ruidismo. Pues que queréis que os diga. No lo conchabo.

Su asociación con la navidad y el año nuevo tampoco la entiendo. Es dar la duodécima campanada y ya están atronando con el petardeo por las terrazas. ¿Es que no brindan?. Pues no, dale que dale con los petarditos. Vienen a ser un poco como Manolo el del bombo. Un dar la murga vocacional.

¿Y los buscapiés?. Esos artefactos malévolos que rebotan contra todo y pueden ocasionar quemaduras graves. Ni siquiera hacen ruido. Entonces podemos deducir que el objetivo de los petardos no es hacer ruido, es dar por saco. Ya sea por ensordecimiento o quemadura.

El paraíso del petardo es la comunidad valenciana. Allí todo es ruido. Los coches tontunning, la música bacaladera, los petardos. Es tal la cultura petardera que en las bodas en vez de tirar arroz o pétalos de rosa a los novios les tiran petardos. Vamos que la novia puede acabar vistiendo del atleti. Pero en vez de rayas, manchas. Lo normal allí es tener uno o varios dedos amputados, o una falange. El culmen de este éxtasis pirotécnico son las fiestas populares valencianas. Yo he vivido la nit del foc en Elche y la recuerdo como una pesadilla infernal. Es probable que en el desembarco de normandía hubiese menos ruido y jaleo. Petardos, cohetes y buscapiés por todas partes, y el riesgo de morir en llamas en la mente. De hecho me cayó un cohete encima y aunque mi padre me lo quitó de encima de un manotazo la camisa quedó con un souvenir ilicitano en forma de agujero. Podemos entonces deducir que lo que la dama de Elche tiene cubriéndole las orejas (en plan princesa Leia) no es pelo sino tapones para los oídos.

De Rodríguez Zapatero

Hoy despotrico del presidente del gobierno, Jose Luis Rodróguez Zapatero. No siempre va a ser de Gallardón, que si no se lo va a acabar creyendo. Zapatero puede ser considerado como el tapado más notable de la historia de España. O el símbolo de como a la chita callando uno puede llegar hasta a presidente del gobierno. Porque a pesar del nivel de los oponentes políticos que han ido cruzándose en su camino (exceptuando al indimitible y blandito Mariano), él con sus sonrisas y sus buenas y vacuas palabras los ha ido derrotando a todos uno tras otro. Contra todo pronóstico fue nombrado en 1986 diputado por León. También venció a Bono, Rosa Díez y Matilde en las primarias por la secretaría general de su partido en 2000. Por un estrecho margen y gracias al apoyo del partido socialista catalán.

En 2004 fue elegido presidente del gobierno por la gracia de dios, de los españoles y de las bombas. Una vez más lo logró contra todo pronóstico, estadística y sondeo.

Se le acusa de no conocer el mercado ni la empresa española. Falacias. Sabe lo que es ganarse el pan con el duro esfuerzo y accedió a la política tras una larga carrera laboral. Tres años de profesor ayudante de derecho constitucional en la universidad de León le avalan.

También se dice de él que no le interesa ni conoce el día a día de los españoles. Éste vídeo nos demuestra claramente lo contrario.

Otra cosa que se le achaca es su falta de carisma y su mediocridad intelectual y cultural. A estos les contesto en palabras de Sarkozy: “Quizá Zapatero sea poco inteligente, pero gana elecciones”. O la versión actualizada de "la tonta Tomasa", que será tonta, pero se te mete en casa. Jose Luis, además de leer a Borges, está ampliamente preparado para todas las facetas de la vida política. Puede que parezca más mediocre porque en sus gabinetes siempre se ha rodeado de los mejores y más preparados políticos. Por ende, se maneja con soltura en varios idiomas. Como demuestran los vídeos que a continuación se adjuntan.

También se le acusa de no llevar las relaciones exteriores de forma adecuada. Que se enemista con los poderosos y se amiga con los bananeros. Estos documento gráficos demuestran lo contrario.

Incluso a veces, en sus declaraciones, su subconsciente le traiciona y demuestra que él en política exterior es todo amor. En este caso para Rusia con amor.

Además es un político cumplidor y de palabra que no ha faltado a ninguna de sus promesas electorales.

Y es que Zapatero, además de simpático es ecologista. Y le preocupa el futuro del país y del planeta que va a dejar a sus hijas. Por eso le ha declarado la guerra a los humos. El de los cigarrillos y el de los coches. Y para acabar con ellos no duda en subir los impuestos directos que gravan su consumo. Que de todos es sabido que afectan siempre a las rentas más altas y favorecen a los curritos. No como los injustos impuestos indirectos.

Además, Zapatero es el principal estandarte mundial frente a la crisis. Ha recortado sus dispendios y sus dietas, así como sus viajes en avión. Y no duda en criticar cualquier gasto astronómico y desproporcionado, venga de donde venga.

Y para hacer justicia, ha decidido que cataluña debe cobrar más que el resto de las comunidades en el reparto de la financiación auonómica. Quizá para que el barça pueda fichar a algún crack este verano.

Y aunque parezca que apoya a los bancos que fueron los causantes de la crisis económica, la maniobra esconde una sutil estrategia a largo plazo. Y frente a la crisis ha adoptado medidas urgentes y eficaces como la ley del aborto o el bautismo civil. La eucaristía y la extremaunción civiles serán sus próximas soluciones. Era cuestión de tiempo, porque el estado siempre ha sido un gran experto en eso de repartir ostias.

De los días mundiales

Hoy despotrico de estas estúpidas celebraciones modernas. Los días mundiales. Su origen es incierto y poco interesante de indagar. Así que lo mejor será teorizar. En mi opinión es una invención de la clase dominante, que, tras darse cuenta de la pérdida de interés de la plebe por los santos del día (excepto los que eran fiesta), decidió crear los días mundiales. Sin duda con el objeto de distraer de otros temas más espinosos a los ciudadanos y pueblanos (aunque a estos últimos se les engaña con menos facilidad).

La cosa empezó tranquila, y hasta entendible, el día del trabajo, el de la mujer trabajadora, el del agua, el día mundial sin tabaco... pero más tarde se acabaron las causas benéficas, altruistas, históricas, ecológicas y culturales y comenzaron a surgir días mundiales como setas. El día internacional de la lengua materna, el día europeo sin coches, el día mundial del ahorro y otros muchos a los que no se les veía muy bien el sentido. Porque, ¿qué haces en el día mundial de la lengua materna?, ¿no contestas a nadie que te hable en otro idioma que no sea el tuyo?. ¿O les hablas en tu lengua materna aunque no te entiendan?. Si es así yo conozco a algunos que lo celebran todos los días. ¿Y en el día mundial del ahorro?. ¿Gorroneas todo el día?.

Y así, ante esta falta de criterio generalizada para nombrar los días mundiales, los rarunos, que se apuntan a una ronda de aspirinas, vieron vía libre y se lanzaron de lleno a la invención de días que representasen y significasen su idiosincrasia particular. Así surgieron surrealistas efemérides como el día europeo de la salud sexual, el del pensamiento scout, el día del orgullo zombie y claro, el día del orgullo friki, que stricto sensu (como dirían loj cultos), debería aglutinarlos a todos. Me pregunto si seguirá aumentando en absurdidad y si acabará siendo tan insustancial como hacerse fan de algo en el facebook. Espero que no lleguemos a ver días mundiales de la aceituna rellena de anchoa, de la halitosis o el del marujeo.

Aunque auguro que su futuro será bastante negro. Primero porque a este paso se les van a acabar los días del calendario. Segundo porque cuando se les terminen empezarán a coincidir causas en el mismo día y quién sabe si no podrá acabar en enfrentamientos entre distintas facciones celebrantes. Tercero y el más importante de todos, que habrá un momento en que haya tantos días mundiales que acabaremos, como con la publicidad, por no prestarles atención ni darles importancia a los que realmente la tuvieron algún día.

Si tenéis curiosidad por saber más de estas infames conmemoraciones aquí tenéis una agenda de los días mundiales.

De la SGAE y sus tentáculos voraces

Se pretende obligar a las bibliotecas públicas a pagar 20 céntimos por cada libro prestado en concepto de canon para 'resarcir' a los autores.

Jose Luis Sampedro lo resume así:

"Cuando yo era un muchacho, en la España de 1931, vivía en Aranjuez un Maestro Nacional llamado D. Justo G. Escudero Lezamit. A punto de jubilarse, acudía a la escuela incluso los sábados por la mañana aunque no tenía clases porque allí, en un despachito que le habían cedido, atendía su biblioteca circulante. Era suya porque la había creado él solo, con libros donados por amigos, instituciones y padres de alumnos. Sus 'clientes' éramos jóvenes y adultos, hombres y mujeres. Allí descubrí a Dickens y a Baroja, leí a Salgari y a Karl May.

Muchos años después hice una visita a un bibliotequita de un pueblo madrileño. No parecía haber sido muy frecuentada, pero se había hecho cargo recientemente una joven titulada quien había ideado crear un rincón exclusivo para los niños con un trozo de moqueta para sentarlos. Al principio las madres acogieron la idea con simpatía porque les servía de guardería. Tras recoger a sus hijos en el colegio los dejaban allí un rato mientras terminaban de hacer suscompras, pero cuando regresaban a por ellos, no era raro que los niños, intrigados por el final, pidieran quedarse un ratito más hasta terminar el cuento que estaban leyendo. Durante la espera, las madres curioseaban, cogían algún libro, lo hojeaban y a veces también ellas quedaban prendadas.

Tiempo después me enteré de que la experiencia había dado sus frutos: algunas lectoras eran mujeres que nunca habían leído antes de que una simple moqueta en manos de una joven bibliotecaria les descubriera otros mundos. Y aún más años después descubrí otro prodigio en un gran hospital de Valencia. La biblioteca de atención al paciente, con la que mitigan las largas esperas y angustias tanto de familiares como de los propios enfermos, fue creada por iniciativa y voluntarismo de una empleada. Con un carrito del supermercado cargado de libros donados, paseándose por las distintas plantas, con largas peregrinaciones y luchas con la administración intentando convencer a burócratas y médicos no siempre abiertos a otras consideraciones, de que el conocimiento y el placer que proporciona la lectura puede contribuir a la curación, al cabo de los años ha logrado dotar al hospital y sus usuarios de una biblioteca con un servicio de préstamos y unas actividades que le han valido, además del prestigio y admiración de cuantos hemos pasado por ahí, un premio del gremio de libreros en reconocimiento a su labor en favor del libro.

Evoco ahora estos tres de entre los muchos ejemplos de tesón bibliotecario al enterarme de que resurge la amenaza del préstamo de pago.

Se pretende obligar a las bibliotecas a pagar 20 céntimos por cada libro prestado en concepto de canon para resarcir -eso dicen- a los autores del desgaste del préstamo.

Me quedo confuso y no entiendo nada. En la vida corriente el que paga una suma es porque:
a) obtiene algo a cambio.
b) es objeto de una sanción.

Y yo me pregunto: ¿qué obtiene una biblioteca pública, una vez pagada la adquisición del libro para prestarlo?. ¿O es que debe ser multada por cumplir con su misión, que es precisamente ésa, la de prestar libros y fomentar la lectura?. Por otro lado, ¿qué se les desgasta a los autores en la operación?.¿Acaso dejaron de cobrar por el libro?. ¿Se les leerá menos por ser lecturas prestadas?.¿Venderán menos o les servirá de publicidad el préstamo como cuando una fábrica regala muestras de sus productos?. Pero, sobre todo: ¿Se quiere fomentar la lectura?.

¿Europa prefiere autores más ricos pero menos leídos? No entiendo a esa Europa mercantil. Personalmente prefiero que me lean y soy yo quien se siente deudor con la labor bibliotecaria en la difusión de mi obra. Sépanlo quienes, sin preguntarme, pretenden defender mis intereses de autor cargándose a las bibliotecas. He firmado en contra de esa medida en diferentes ocasiones y me uno nuevamente a la campaña.

¡NO AL PRÉSTAMO DE PAGO EN BIBLIOTECAS!

José Luis Sampedro"

Me pregunto qué le queda al PSOE de obrero y de socialista aparte de las dos letritas.

Del zeitgeist

Wikipedia dixit:
El zeitgeist (o zeit geist) es originalmente una expresión del idioma alemán que significa "el espíritu (Geist) del tiempo (Zeit)". Denota el clima intelectual y cultural de una era.

Es un término que se refiere a los caracteres distintivos de las personas que se extienden en una o más generaciones posteriores que, a pesar de las diferencias de edad y el entorno socio-económico, una visión global prevalece para ese particular período de la progresión socio-cultural. Zeitgeist es la experiencia de un clima cultural dominante que define, particularmente en el pensamiento hegeliano, una era en la progresión dialéctica de un persona o el mundo entero. La contribución principal de Hegel a la formulación del concepto de Volksgeist ("espíritu del pueblo") es la atribución de un carácter histórico al concepto.

También es un documental que aporta una visión esclarecedora a la par que estremecedora del origen del cristianismo y demás religiones, de los bancos mundiales y su marioneteros tejemanejes. E ilustra el posible por qué del actual embrutecimiento cultural y la enorme importancia que han cobrado los medios de comunicación, la industria del entretenimiento y otros opios del pueblo moderno.

Verlo doblado al español (o castellano)
Verlo en versión original con subtítulos en español

No entiendo como no me lo había recomendado nadie antes. Gracias Tano y David.

De Gallardón y la crisis

Cierto que el gobierno zapateril negó la crisis hasta que la mierda le llegaba hasta las orejas. Y que hoy, con los datos ecónomicos aún más catastróficos siguen diciendo que hay que ser optimistas. Pero si hablamos de falta de sentido de la realidad el número uno sigue siendo nuestro ínclito alcalde: Alberto Ruiz Gallardón. Porque parece que ignora la desastrosa coyuntura económica que atravesamos. Y que desconoce el preocupante nivel de endeudamiento del consistorio madrileño. A pesar de sus parquímetros y radares recaudatorios. 

Así, nuestro particular faraón, parece empeñado en demostrar al mundo que la crisis mundial (si existe) no tiene por qué torcer sus planes (o divinos designios).  Por ello, en vez de renunciar a la candidatura olímpica para ahorrarnos dinero y ridículo, sigue empeñado en la consecución de su quimérica olimpiada. Y si para ello tiene que poner a los empleados de limpieza a pintar con brocha las farolas de las calles por donde van a pasar los jueces del COI, pues no lo duda un instante (fui testigo ocular el otro día). Dicha maniobra, todo hay que decirlo, es propia de "bienvenido Mr. Marshall". Menos mal que no transformó Bagdad (digo la calle Serrano) en una calle andaluza. Parece ser que porque no pudo conseguir cartón piedra suficiente.

No contento con el callicidio de Serrano, el faraón extiende sus tentáculos despilfarradores por Callao, Sol, Fuencarral, Colón, Marques de Vadillo, Plaza Castilla, etc... Además, todas estas obras no están encaminadas a mejorar la calidad de vida de los madrileños. Ni mucho menos. Lo que los madrileños piden a gritos es una solución a los perennes atascos mañaneros en los ejes norte y sur. Y no obeliscos megalomaníacos para entidades ruinosas.  

De la publicidad internáutica

Ya sé que internet es un mundo virtual maravilloso. Que puedes volverte una persona culta sin necesidad de salir de casa. Y acceder a servicios y posibilidades que hace 10 años eran casi imposibles de adivinar. Pero también tiene sus inconvenientes. Por ejemplo, la publicidad.

Al principio de los tiempos la publicidad en internet consistía en una sencilla animación (o banner) que te incitaba a hacer click y entrar en la página del anunciante. Con los años, la saturación publicitaria en la red ha ocasionado una suerte de inmunidad publicitaria en el navegante. Y como nadie se fijaba ya en los primigenios banners se inventó el pop-up. Parecidos a los banners, pero en una ventana flotante, bloquean la visión del contenido de la página obligando al internauta a cerrar la ventana emergente si quiere continuar navegando. Algunos se mueven cuando mueves el cursor impidiéndote realizar cualquier acción mientras no cierres la ventana. Como con los pop-ups tampoco nadie se apercibía de cual era la marca anunciadora o si lo hacía era para guardarle odio infinito pensaron que lo mejor sería adjuntarles sonido.

Dichos sonidos consiguieron parcialmente su objetivo. Era imposible no percatarse de la aparición del banner o del pop-up. Pero una vez más para odiar a la responsable del molesto sonidito. Los peores son aquellos que no permiten desactivarlo y que se repiten hasta el infinito. Imagina, por ejemplo, que quieres ver un vídeo en el youtube. Si se carga uno de estos engendros sonorizados tendrás que aguantar el ruido durante todo el vídeo o volver a cargar la página a ver si tienes suerte y no te sale otro banner con ruiditos.

Hay unos muy graciosos. Los que te dicen que eres el visitante x-mil y que has ganado un premio. Suelen estar encabezados de un "no es broma", que sin duda les añade credibilidad. No se conoce a nadie que haya clickado en uno de estos para comprobar si es o no broma.

Luego también están los banners con jueguecitos. Que van desde el clásico tira-penaltis/tiros libres, pasando por los dardos y la diana, hasta otros más absurdos como el de la tetona saltando a la comba o el payaso que cae al agua.

Para terminar decir que también en esto de los banners se dan las modas. Hasta hace no mucho estaban de rabiosa actualidad los de encontrar pareja y los de calcula los años que te quedan de vida. Ahora pegan más los de calcula tu edad mental (nada que ver con el síndrome de Peter Pan) y tu coeficiente intelectual.

De la pereza

Cuando hay tantas cosas de las que despotricar mis sistemas se colapsan y me da por no escribir. Además sin Maleni nada me importa :__(snif.. Y es que va mal la cosa. Andamos camino del pleno desempleo pasando por la gripe cerda. Y españa va como el madrid y no como el barça. Y con tanta cosa importante mis banalidades se deprimen y se esconden en el cajón de los peines y no hay quien las haga salir con palabras. Prometo volver sin energías renovadas pero con nuevas chorradas en esta vuestra pantalla amiga.

Del YouTube

El You Tube es una página de intenné que tiene muchos vídeos. Y que hace que el aburrimiento a estas alturas parezca, aún más, cosa del pasado.

Que te gustan los gatos, pues tienes vídeos de gatos. Que te van más los de gente que se cae. También tienes. Que te gustan las canciones del Tijeritas, pues también las hay.

Y como todo el mundo en el puto facebook, incluído el que teclea, hace, ha hecho o hará algún cuestionario de esos de las 5 mejores películas, los 5 mejores actores, las 5 mejores tortillas de patata, etc... pues yo os adjunto los 5 mejores vídeos del You Tube según mi parecer.

5.- La lio parda

4.- Minerialismo exaltado

3.- ¿Pero esto qué es?

2.- Melocotonazo

1.- Coordinación

De los abordadores

Uno de los inconvenientes de vivir en la ciudad es que te ves abordado con una pasmosa facilidad. Cuando sales del metro te reparten unas hojitas de Magos africanos que lo curan todo, o de restaurantes y academias de idiomas, o el periódico gratuito. Si no coges el metro no pienses que estás a salvo. Paseando por el parque te pueden preguntar unos testigos de jehová o unos evangelistas si crees en dios. O saliendo de marcha te puede repartir flyers, por ejemplo un argentino, e invitarte a un chupito en el garito por el que aborda. También te pueden pedir dinero mendigos, jonkos y/o perroflautas. Si no sales de casa no pienses que estás a salvo. Recibirás llamadas de compañías telefónicas, bancos... ofreciéndote adsl más barato o mejor rendimiento para tu dinero. O mensajes al móvil ofreciéndote más mensajes. O spam ofreciéndote alargamientos de pene y viagra más barata. La vida moderna y el abordaje parecen caminar de la mano hacia el horizonte.

Del carné de conducir

El carnet de conducir es el documento que acredita la capacidad legal de conducir/manejar vehículos de motor. Y digo legal porque dicha supuesta capacidad que representa no es ni real, ni relacionada en modo alguno con la pericia al volante del que lo ostenta. Para su obtención hay que pasar por dos pruebas que ni las de Hércules: el examen teórico y el práctico.

El teórico consiste, teóricamente, en la formación exhaustiva del futuro conductor en temas de normas de tráfico, señales, mecánica del vehículo, seguridad vial, etc... Para juzgar sobre la certeza de dicho conocimiento se impone un examen tipo test en el que no puedes fallar más que tres o cuatro preguntas. Es un examen donde la lectura comprensiva y el análisis sintáctico que te enseñaron en el colegio cobran un sentido útil y práctico que jamás hubieras soñado en el instituto. Porque las preguntas se formulan de manera artera y enrevesada. Con encabezados de respuesta del tipo "Sí, excepcionalmente, y siempre...", "Sí, pero sólo...", "Sí, salvo prohibición expresa..." y otras trampas verbales. Además en muchas preguntas hay una foto a la que la pregunta no hace referencia. Sólo la ponen para confundir al examinado.

El práctico es un mundo. Es donde las autoescuelas y la DGT hacen el agosto (aunque en agosto no trabajen). Las autoescuelas obligan a los alumnos a tomar un número indeterminado de clases a unos precios siempre injustificables. Y si suspendes el práctico te obligan a dar más clases y a renovar matrícula. Las moneditas no dejan de sonar. Sobre todo teniendo en cuenta cómo es el examen práctico. Que, en mi opinión es como jugar al Euromillón. Dependiendo del humor del examinador puede durar unos pocos minutos o media hora. Puedes suspender no habiendo hecho ningún error perceptible al ojo humano. Ser guiado hacia multitud de trampas y obstáculos. Lo que nunca te ocurrirá en un examen práctico es que lo hagas mal y te aprueben. Porque parece que en vez de estar diseñados para juzgar sobre si el alumno sabe circular o no con seguridad, lo están para sacar dinero con los repetidos exámenes de los alumnos.

De los viejóvenes

Viejóvenes, para mí, son esas personas que no asumen la edad que tienen. No digo que no esté muy bien sentirse joven, tener espíritu juvenil y mantenerse sano y en forma. Pero siempre dentro de la realidad de tu propio cuerpo. Porque con 40, 50 o 60 años no puedes seguir vistiendo como si tuvieras 15. Bueno, puedes, pero vas a hacer un poco el ridículo. Si te ven en la lejanía todavía puedes engañar a alguien, pero de cerca te van a ver el plumero. El máximo exponente de la vestimenta anacrónica es Ana Obregón. La señora de la derecha en la foto de arriba. Que no contenta con vestir como una adolescente se echa novios de 20 años, pensando quizá que van a hacer la media entre su edad y la de sus amantes. No, Ana, vas a seguir teniendo 50 palos por muy jóvenes que te los busques.

La no-asunción de su edad les confiere además una carencia total de sentido del ridículo. Que suele manifestarse en coletitas, tripas al aire, escotes imperdonables o prendas excesivamente cortas y/o ajustadas. También por la cantidad de horas en el gimnasio. Tener un "personal trainer" (como dicen los modernos) no implica menos años a tus espaldas. Y hacer ejercicio es muy saludable hasta cierto punto. Llega un momento en que los brazos y piernas firmes se tornan en amasijos de músculos y venas. Además las arrugas no desaparecen por mucho que te esfuerces. La musa de esta vigorexia rejuvenecedora es Madonna, que a sus casi 50 primaveras luce brazos y piernas dignos de Conan. (véase foto adjunta)

Otro sector viejoven busca el elixir de la eterna juventud en los quirófanos y la cirugía estética. Se estiran la piel cual tambores para que las arrugas desaparezcan. Se inyectan botox, silicona, metadona... Se ponen labios morcillosos y retocan narices, orejas y pómulos. De lo que no se dan cuenta es que en vez de parecer más jóvenes y bellos se convierten en seres grimosos y artificiales. Además tanto estiramiento e inyección les reduce la expresividad y el habla. A ver quien es capaz de hablar con unos filetes adheridos a los labios. Me río yo de las piedras de Demóstenes. El máximo exponente de esta tendencia es Michael Jackson, que de tanta operación ha desarrollado una suerte de lepra nasal. Pero la lista de famosos que buscan la juventud en el bisturí es inabarcable.

Del spot de Más Móvil

No entiendo como ciertas campañas originales y ocurrentes se censuran por "ofensivas" y esta mierda pinchada en un palo sigue en antena. Campañas como las de Bocatta, Xbox, Nissan, el niño que aceleraba de Volswagen etc... fueron retiradas porque herían la sensibilidad de asociaciones con exceso de remilgos y tiempo libre. Y sin embargo el homenaje al feismo que supone el anuncio de más móvil lo programan todos los días a la hora de la cena. Deberíamos constituir la asociación de estómagos afectados y exigir la retirada de esta campaña. Aunque yo no soy precisamente un ejemplo porque hice lo mismo que el del anuncio pero en medio de un cumpleaños.

De la homofobia

homofobia.

(Del ingl. homophobia).

1. f. Aversión obsesiva hacia las personas homosexuales.

Despotrico hoy de esta enfermedad que todavía en la actualidad sigue afectando a muchas personas. Y digo enfermedad porque muchos de los homófobos creen y argumentan que la homosexualidad lo es. Cuando en realidad los únicos enfermos son ellos. Que no aprecian que la diferencia entre un heterosexual y un homosexual no existe. Ni a nivel físico, ni intelectual ni en ninguna esfera de la personalidad. Sin embargo, en muchos países, la homosexualidad aún está penada y perseguida. Y en muchos otros los gays no son sino ciudadanos de segunda clase con derechos limitados.

Tanto a homófobos como a humanos os recomiendo que vayáis a ver "Milk" (traducida como "Mi nombre es Harvey Milk"). Donde se cuenta la historia de Harvey Milk, el primer político electo con declarada orientación homosexual. Es una película magistral que narra su empeño en poner voz a las minorías y en tratar de hacer un poco más justo este torcido mundo. Y en cómo lo pagó con su vida. No en vano Sean Penn ha sido premiado con el Óscar al mejor actor por su papel en esta película. Y en el discurso de entrega hizo referencia a la causa por la que Milk luchó y murió, y a la que aún hoy, 30 años después, todavía le queda mucho para ser completada.

Cuando hace ya casi 4 años el parlamento español aprobó la ley que igualaba en derechos a homosexuales y heterosexuales se dio un gran paso en favor de esta causa. Y nos hizo a muchos sentirnos orgullosos de ser españoles.

Os cuelgo un vídeo ilustrado del, probablemente, discurso más emblemático de Harvey Milk.

Del síndrome de Diógenes digital

Despotrico hoy de este fenómeno tan extendido hoy día. El síndrome de Diógenes tradicional  es un trastorno del comportamiento que normalmente afecta a personas de avanzada edad que viven solas. Se caracteriza por el total abandono personal y social y por el aislamiento voluntario en el propio hogar, acompañados en muchos casos de la acumulación en éste de grandes cantidades de dinero o de desperdicios domésticos. Por contra, el síndrome de Diógenes digital (en adelante SDD) afecta a personas de todas las edades que disponen de un ordenador y una conexión a internet. 

Los principales síntomas son:

- Acumulación obsesiva de discos en mp3 y películas en divx que: a) no tendremos tiempo de ver/escuchar a no ser que emulemos a Matusalén b) no nos interesan lo más mínimo c) no sabemos ni qué es exactamente lo que son.

- Saturación de disco/s duro/s interno/s, externo/s o amplia colección de maletines con dvds.

- Instalación masiva de programas de descarga P2P (emule, ares, torrent, soulseek...)

- Tenencia de cuenta en Rapidshare o Megaupload.

El desarrollo del SDD suele comenzar parejo a la instalación en el hogar de la línea ADSL. Es tal la ilusión por el mundo que se abre ante nuestros ojos que todo lo has de descargar. Que te gusta una canción de un grupo, pues te bajas la discografía completa. Que te han dicho que tal serie está muy bien, pues te bajas las 12 temporadas. Y así compulsivamente.

El SDD va en aumento hasta que se alcanza el nivel de saturación. Que suele manifestarse cuando el usuario se queda en blanco ante la página de búsqueda. Es entonces cuando las posibilidades de curación son más factibles.