domingo, 22 de noviembre de 2009

De los kiwis


Fruta de sabor ácido y mediocre que, cual limón, consigue ponerte cara de Fary. Irónicamente también denominado Actinidia deliciosa. Tiene unas propiedades para la salud estupendas. Su contenido en vitamina c es superior al de las naranjas. Pero me vas a comparar un zumo de naranjas recién exprimidas con uno de estos engendros peluditos. También tiene alto contenido en fibra. Vamos que vas al baño mejor que Jose Coronado. Y otras muchas que vienen en wikipedia y que ya sabéis que van cambiando. Que si el huevo tiene mucho colesterol y es malo. Que ahora no. Que el té verde. Mejor el blanco. Que el omega 3, el bifidus, el l caser inmúnitas. Yo cada vez me creo menos estas pamplinas.

Además de todas estas virtudes también tiene defectos notables. Como las semillitas que se quedan entre tus dientes (paluegos). O su grimosa cáscara. O su regusto anodino. Y es que cuando yo era pequeño desconocíamos la existencia de este fruto y la gente también iba al baño con regularidad. Parece ser que los neozelandeses, los chinos y ahora también los italianos tienen la culpa de que hayan llegado hasta nuestros supermercados.

sábado, 21 de noviembre de 2009

De los hombres y las mujeres (y sus diferencias)



Contemplo desinteresadamente, mientras me fumo un piti en la ventana, cómo un coche golpea a otro aparcado al dar marcha atrás. Se baja el conductor, sexo masculino. Se dirige hacia SU parachoques (el de su coche vamos) y lo examina detenidamente. Sale también, casi al unísono, el copiloto, sexo femenino. Analiza sin dudarlo el coche golpeado. Él, una vez comprobado el perfecto estado de su pene rodante, mira nervioso para todos lados como quien acaba de romper una ventana de un balonazo. Ella, comprueba exhaustivamente que el coche no ha sido víctima de la torpeza del valiente. Se marchan.

Me pregunto cómo harán en la operación de cambio de sexo para arreglar esto.

martes, 17 de noviembre de 2009

De la censura




Lo tiene todo. Humor, buena música y gente desnuda. Una colaboración entre Fatboy Slim, David Byrne y Dizzee Rascal. Viva la censura.

domingo, 15 de noviembre de 2009

De los anuncios que ya no son como este




Vístem
eee Ou yeeen, vistemé con tu frescooor a flor de piel. Ven acéeeercate a mi piel. Eau Jeune. Cómo no acordarse de esta joya de nuestra infancia con versión de Jimmy Cliff ("Many Rivers to Cross") incluida.



Y es que este anuncio fue pionero de las versiones para anuncios de tele. Eso que hoy en día está tan manido. Exceptuando a los Lost Fingers con su "Pump Up The Jam" o a José González con su "Heartbeats" es difícil encontrar alguno con cierta gracia. Además introdujo lo de decir la marca en otro idioma y con voz susurrante "ou yen". Que también está sumamente de moda en nuestra actual y lamentable publicidad televisiva.


viernes, 13 de noviembre de 2009

Del otro disco del año



Este otro es el que más veces he escuchado en el año que se acaba. Ya sabéis de mi debilidad por los discos de versiones, tributos... Además de musicalmente grande lo es aún más por sus connotaciones. Está organizado por una fundación contra el SIDA. Red Hot. Aquí lo podéis adquirir. Yo lo he encargado a San Amazon junto con el de Fanfarlo. Ah, y también el libro de Jose sin salsa de Concha tapperware Velasco.
A disfrutarlo.

miércoles, 11 de noviembre de 2009

De las operaciones salida



Los puentes, los viajes, las vacaciones y los coches. ¿Qué tendrán?. El caso es que luego, a pesar del teleanualmente reiterado dispositivo, a la guardia cerril no la ves en los 80 km de atasco. Así que lo de operación no se entiende mucho. Si acaso de armarse de paciencia.

Sin música y/o conversación cada vez te pones de más mala leche con la fauna. Los que se cambian de carril pese a ir a 5 por hora. Los que se meten a lo vin diesel a 10 metros de la salida, estrechamiento o incorporación (en atasco). Los que circulan por el carril izquierdo a 80 km/h y a 3 metros del coche que les precede. Mientras tú, estupefacto, circulas tranquilamente (por la derecha) y guardando holgada distancia de seguridad. Y a idéntica velocidad!. O los que van por el izquierdo y aceleran justo para que le mires bien la matrícula al camión. Y puedes tardar casi lo mismo desde Madrid a Oropesa que desde Talavera hasta Lisboa. Así son las agloperaciones salida.