viernes, 31 de diciembre de 2010

Del 2010



Como cada año os traigo las canciones con las que más me he deleitado. 100 pistas, 6 horas. No os podéis quejar. En portada los dos acontecimientos más importantes del año en mi subjetivo mundo. Mi sobrina y el mundial.

Os dejo un link para que os lo podáis bajar en mp3:

- descarga

y otro por si queréis escucharlo en Spotify:

- lista Spotify

miércoles, 22 de diciembre de 2010

De Ryanair



Abordamos hoy esta simpática compañía. Que curiosamente comparte colores corporativos con IKEA, otra de mis empresas favoritas. Como os decía... Ryanair, la compañía de las tarifas bajas (low fares). Si sí (nada que ver con la emperatriz) los vuelos son baratos. Pero ay, hijos míos, ya lo dicen las abuelas: "lo barato sale caro". Veamos los porqueses de tal afirmación.

El vuelo es barato pero ojo, si facturas, 35€. Además sólo puedes llevar un bulto. Ni mochila, ni bolso, ni zurrón extra. Y con riñonera y broches grandes te miran mal. Entonces sólo puedes llevar una maleta. Bueno, no sé si con las medidas máximas que marca Ryan Air podemos considerar dicho receptáculo como maleta. Porque con 22cm x Y x Z lo más que se le puede llamar es portafolios. Además cuídate de no sobrepasar las medidas sagradas. Porque puede darse que estés esperando la cola para embarcar y aparezca un/una señorit@ Rottenmeir y te haga meter la maleta en una suerte de jaula portatil (que tiene un hueco de 22cmx...). Y si tienes suerte y llevas bolsa (no rígida) puedes intentar el método del pateo. No lo recomiendo en ningún caso, porque luego no lo saca de la dichosa jaulita ni el rey Arturo. Pero en el caso de las rígidas, o la haces añicos intentando que entre, o clin clin, paga por la maleta (creo que son unos 35€). El vuelo va dejando de ser tan barato.

Por fin entras al avión. Y es como en los cines baratos. Si entras el último te sientas el último. El método perfecto para favorecer a los cagaprisas (esos que están media hora antes "en sus puestos" en el mostrador de su puerta de embarque, los mismos que cuando aterriza el avión a pesar de las advertencias se ponen de pie casi al oir el chirrido de las ruedas y bajan sus maletas, y luego esperan, también de pie, diez minutos a que se abran las puertas y salgan los que les preceden en el pasillo). También ayuda mucho a los listillos (en realidad tontillos), esos que se cuelan y piensan que nadie se da cuenta.

Como decía antes de irme por las ramas, entras en el avión, y lo primero que te llama la atención es la decoración infame; amarillo, azul, incluso un degradado de amarillo a blanco. No tengo ni idea de cromoterapia pero a mi me da que esos colores no relajan mucho ni juntos ni por separado. Además ves publicidad por todos lados, como en el metro, en las portezuelas de los portaequipajes, en los cabeceros de los asientos...

Al sentarte te apercibes de que el hueco o asiento es inusualmente estrecho. Tanto que con un metro ochenta y cinco centímetros (aprox) tienes que sentarte de medio lado. Como las señoritas a caballo en las pelis antiguas. Además no puedes echar el asiento para atrás. Aunque casi es preferible, si no habría más cercenaciones de piernas que en una peli de zombies.

Consigues "acomodarte". Te dan la bienvenida en varios idiomas. No entiendes nada en ninguno. Te preguntas si alguno era inglés. No sabes si no lo has entendido porque tienes los idiomas abandonados o porque el volumen estrepitoso de los altavoces está afectando al área cognitiva de tu cerebro que maneja los lenguajes. Cuando por fin oyes a los azafatos sin la megafonía de por medio te das cuenta de que en las pruebas de idiomas de los azafatos el nivel es cuanto menos "relajao". El de los test de personalidad también. Un señor que se sentaba cerca de mi le preguntó a una azafata si tenían almohadas, y la azafata poco menos que se mofó en su cara mientras le decía que no, que no tenían. Cuando me quedé dormido antes de despegar otro azafato me despertó con sutiles golpecitos en el hombro para decirme "oye, tienes que apagar los auriculares". A lo que le contesté "¿Y el reproductor?".

Vas a dejar tu revista/libro/reproductor de música etc en el cesto de las revistas y... oh, sorpresa, no hay. Intentas concentrarte en la revista. No puedes porque la megafonía estruendosa anuncia además de los clásicos tabacos, relojes y colonias; jabones, productos cosméticos, bolígrafos, juegos para niños, la oferta del mes, pizza, chile, baguettes, pizzas, cigarros eléctricos...todo lo que vuestra mente pueda imaginar. Y encima en tres "idiomas".

Te pones los cascos para aislarte de la megafonía. Al volumen máximo oyes las ofertas de ropa de temporada y de fondo una suave musiquilla. Imposible. Y así, de mala leche, hasta el final del trayecto.

Para colmo de males, al aterrizar a salvo suena un sonidito así como entre jubiloso y circense que no te deja lugar a dudas de qué compañía no vas a volver a elegir. Hay cosas que no se pagan con dinero.

martes, 29 de junio de 2010

De los trabajadores del metro de Madrid



Que conste que yo voy a trabajar en cercanías, y que no he tenido ningún problema para venir a la oficina. Pero esto es indignante. Porque estos listillos se creen con derecho a perjudicar a 2 millones de madrileños. Porque no han respetado los servicios mínimos. Porque piensan que por poder paralizar la ciudad tienen más derecho que otros funcionarios que también se van a ver afectados por la misma medida. Porque por esa regla de tres los médicos también podrían hacer lo mismo. Y dejar morir a los enfermos. O los policías. Y sería fiesta nacional en Rumanía.

Los trabajadores de metro demuestran además un gran sentido de la solidaridad. Cuando casi 5 millones de españoles se encuentran sin trabajo y cuarto de millón de familias no tienen ningún tipo de ingreso. Ellos, con trabajo fijo e inamovible, paralizan la ciudad porque les van a bajar un porcentaje ridículo de su sueldo. Mientras otros trabajan 10, 12 horas, 14… y ganan menos de 1.000€. O tienen que buscar dos trabajos para poder pagar la hipoteca. O tienen que estar 15 horas al día trabajando en el taxi para poder alimentar a sus hijos.

Propongo aplicarles el método Reagan.

domingo, 30 de mayo de 2010

De la depresión postprimaveral



Como todos los años por estas fechas la depresión postprimaveral nos ataca. Porque volvemos violentamente al mundo real. Como cuando estás durmiendo y te despiertan de una bofetada. Haces el gesto de enseñarle tu pulsera al segurata del metro y te mira raro. La gente parece mucho más fea, y sobre todo menos fashion. Nadie lleva sombreros de osito butanero. Vas por la calle y tienes sed y miras a tu alrededor y no hay barras de cerveza por ningún lado. Ni señores con mochilas/barril de cerveza. Además al final de las colas deja de haber conciertos, cerveza o comida basura. Todo el mundo habla español y si te sientas en el suelo te dan limosna. Empiezas a tener preocupaciones al margen de dónde almorzar y a qué hora tocan los primeros. Un bajón, otra vez el mundo real.

Adjunto foto del frikipunto del festival


viernes, 7 de mayo de 2010

De las predicciones meteorológicas



Las predicciones meteorológicas, como todos sabéis, son esos modernos oráculos que elaboran diariamente esos pitonisos que son los meteorólogos. Y que en Galicia tienen una audiencia de prime-time (mucha). Mientras que en otros sitios cambiamos de canal. Yo he llegado a presenciar malhumorados chisteos y desaforadas subidas de volumen televisivo. En Bilbao claro.

Y digo pitonisos porque a pesar de los ultimísimos avances tecnológicos, de los satélites, de las imágenes del Meteosat, etc, siguen fallando como una escopeta de feria. Y lo peor es que no les avergüenza en absoluto. Son capaces de predecir que mañana lloverá a cántaros y mañana, a pleno sol, de decirte que va a hacer un día estupendo. Sin síntomas apreciables de enmienda ni atisbo de arrepentimiento alguno. A lo mejor es que para ser meteorólogo tienes que ser amnésico. O un jeta. Quién sabe. El culmen de este donde te dije Diego te digo Paco lo podéis ver en internet. Ayer a mediodía decía que iba a llover, no llovió, y cuando miré por la tarde (tres horas más tarde) decía que hacía sol. Actualizar nunca fue tan ventajoso.

Y es que todos sabemos que la meteorología no es una ciencia exacta. Pero eso no te da licencia para un lunes pronosticar el tiempo que va a hacer el domingo. Si no sois capaces de predecir el tiempo que va a hacer el martes como tenéis la cara de atreveros con el domingo.

Luego la gente demanda al servicio meteorológico porque cuando ellos reservaron las vacaciones se preveía buen tiempo. Inocentes criaturas. Es como echar la culpa de tus desgracias a la pitonisa o al horóscopo. Si es que la gente cree en unas tonterías...

viernes, 16 de abril de 2010

De los que apoyáis a Garzón



Queridos amigos que apoyáis a Garzón:

Primeramente quiero que sepáis que respeto sinceramente vuestra opinión. Pero es mi deber comunicaros que estáis haciendo el ridículo.

Porque la apertura de fosas comunes e identificación de restos es algo que todos queremos fomentar. Y nadie duda que hay que condenar el franquismo y las barbaridades cometidas por el mismo. Pero eso no tiene nada que ver con declararse competente para juzgar a un finado. A los muertos los juzga dios (siesiste). Luego podemos deducir que Baltasar se cree divino. Así que bajo este punto de vista podéis ser considerados como miembros de una secta idólatra. ¿Es o no lamentable?

Podéis también ser acusados de parecer enemigos de la democracia y del estado de derecho. Porque la separación de poderes es uno de los pilares que lo sostienen. Y este señor lleva desde el año 93 pasándose la división de poderes por el forro de la toga. Ha sido candidato, numero dos en las listas y diputado por un partido político. No sabemos por qué no llego a un acuerdo con González y cuando volvió a su cargo se convirtió en su peor pesadilla. Si no que le pregunten a Barrionuevo, Vera y sus Gales. Además se va de cacería con los ministros de justicia.

Y sabed que está acusado además de cohecho y prevaricación por archivar una causa contra el Banco Santander. Que supuestamente muy agradecidos le pagaron 160.000 euros por un curso en NY. Y a través del Centro Rey Juan Carlos. Como veréis no sólo no cree en la separación de poderes, sino que se junta con todo lo que huela a poder.

Así que o le debéis un favor a Baltasar, o no sabéis quién fue Montesquieu. O no tenéis ni idea de los principios inspiradores de esta vuestra democracia.

sábado, 13 de febrero de 2010

Del pobre Marichalar




Ahora que el hombre empezaba a entrar en razón... y lo mandan de los toros al almacén. Desde luego en tiempos como estos es una noticia que de verdad interesa. Primero el museo de cera convocando con una nota de prensa. Tela. Y luego los periodistas que acuden, graban... Que circo de país. No puedo imaginar nada más casposo y hortera que el museo de cera. ¿Cuándo vamos?.

Es una pena que no diga qué más personajes se han retirado y van a vivir con Marichalar en el almacén. ¿Será gente pasada de moda como Ramoncín? ¿Estará Franco? ¿Harán lo mismo con Raúl cuando llegue el gran día? Vaya juergas se tienen que correr ahí abajo...

lunes, 8 de febrero de 2010

De la indecencia



Transcribo un mail que me ha llegado esta mañana.

"Ha dicho la Vicepresidenta del gobierno que es indecente que mientras la inflación es -1%, los funcionarios además de tener plaza fija, tengan una subida salarial del 5% (gran mentira por cierto, ha sido del 0,3%).

Objetivo: congelarles el sueldo. 



Me gustaría transmitirle a esta Sra. lo que considero indecente:


INDECENTE es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado de 3.996 €/mes, pudiendo llegar con dietas y otras prebendas a 6.500 €/mes. 




INDECENTE es que un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera. 



INDECENTE es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca, (siempre por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la legislatura). 



INDECENTE es comparar la jubilación de un diputado con la de una viuda.



INDECENTE es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con siete y que los miembros del gobierno para cobrar la pensión máxima solo necesiten jurar el cargo. 



INDECENTE es que los diputados sean los únicos “trabajadores” (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF. 



INDECENTE es colocar en la administración a miles de asesores (léase amigotes con sueldo) que ya desearían los técnicos más cualificados. 



INDECENTE es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos, aprobado por los mismos políticos que viven de ellos. 



INDECENTE es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo (y no digamos intelectual o cultural).



INDECENTE es el coste que representa para los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase) y tarjetas de crédito por doquier. 



INDECENTE es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año. 



INDECENTE es que sus señorías cuando cesan en el cargo tengan un colchón del 80% del sueldo durante 18 meses. 



INDECENTE es que ex ministros, ex secretarios de estado y altos cargos de la política cuando cesan son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del erario público. 



INDECENTE es que se utilice a los medios de comunicación para transmitir a la sociedad que los funcionarios sólo representan un coste para el bolsillo de los ciudadanos..



INDECENTE es que nos oculten sus privilegios mientras vuelven a la sociedad contra quienes de verdad les sirven.


¿Y mientras, hablan de política social y derechos sociales? 
¡¡QUÉ INDECENTE!!

Lo curioso es, que da igual el partido que gobierne el país, para todas estas prebendas sus señorías se ponen siempre de acuerdo.

ESTA SI DEBERIA DE SER UNA DE ESAS CADENAS QUE NO SE DEBE ROMPER, PORQUE SOLO NOSOTROS PODEMOS PONERLE REMEDIO A ESTO."

sábado, 30 de enero de 2010

Del hijoputa




Premio para el que averigüe a quién refiere la Thatcher madrileña por el "hijoputa"...

Votad si queréis en la encuesta que he preparado al efecto.

domingo, 10 de enero de 2010

Del amigo invisible



También denominado amigo secreto o secret santa. O amigo imposible (by Carmen). Es una tradición que consiste en sortear los nombres de los participantes que se regalarán entre ellos. Se puede hacer con amigos, compañeros de oficina, familia, etc... A veces, si no conoces los gustos e intereses de quien te ha tocado regalar, se hace más interesante. Por llevar asociado espionaje, interrogatorio de amigos y allegados y charlas absurdas con el destinatario tratando de averiguar sus gustos. Estas conversaciones normalmente dejarán patente que eres el amigo invisible y le quitarán por completo el encanto. Pero suelen garantizar un 100% en el grado de satisfacción del regalado.

El amigo invisible permite vislumbrar claramente la personalidad de los participantes (es parte del encanto del juego). Así podemos distinguir a botepronto los siguientes comportamientos típicos.

- El que se lo curra. Los menos. Suelen ser los que investigan sobre tus aficiones y te hacen algo a mano, personalizado y que encaja plenamente con tus gustos. Enhorabuena si le has tocado a uno de estos.

- El que todos los años regala lo mismo. En la empresa de un amigo hay uno que todos los años regala guantes. Lo peor es que ya le ha tocado (tan útil regalo) tres veces seguidas a la misma persona. Os podéis imaginar la ilusión que le hace.

- El que no le importa lo más mínimo lo que le guste al destinatario. Y le regala una guia sobre China a quien no le interesa, ni va a ir en su vida. O un set de cocina a alguien que vive con sus padres... Éste suele ir asociado a los tres siguientes subtipos.

- El que siempre compra el regalo en el todo a cien (o "chinos")

- El regalo Homer. Que te regala algo que le gusta a él (y que a ti no). Y que lo sabe. A veces bajo la excusa de "es que te tiene que gustar Kurosawa", " los Planetas" o "las amapolas".

- El metepatas. Que le regala un paraguas o un reloj a quien no usa. O algo que no pega con el destinatario ni con cola. Por ejemplo un disco de Lady Ga Ga a un heavy. A diferencia del regalo Homer éste tiene la ilusión de que te va a gustar. Eso les da su punto entrañable.

- El gracioso. Que te regala algo asociado a tu mote (que normalmente te habrá puesto él). Si eres "el abuelo" una cachava. Si eres calvo, una peluca... Muy simpáticos y pateables ellos.

Y seguro que conocéis algún caso más. Os recomiendo hacer el amigo invisible. Es una divertida y barata manera de que todo el mundo tenga regalo. El cómo sea ese regalo dependerá de la suerte que tengas. Y de en cuál de las anteriores categorías esté a quien le ha tocado la papeleta con tu nombre.

miércoles, 6 de enero de 2010

De los niños jefazos




Sólo siendo niño se pueden decir las cosas tal y como son. Sin ningún tipo de tapujo, bienquedeo ni convencionalismo social. Y si encima le añades un adorable acentiño...

lunes, 4 de enero de 2010

Del 2009



Con un pelín de retraso sobre la costumbre habitual os traigo lo mejor del 2009. Una recopilación de los temas que más me han gustado en este año. No pretendo exhaustividad ni objetividad. Espero que os guste. En portada el español del año: Pau Gasol. Descargarlo aquí. Pongo otro link porque el anterior me lo tenéis petadito.