De los tontunos

Hoy les toca el turno a estos graciosos personajillos. Intentaré no ser demasiado cruel. Los tunos, para los que no lo sepáis (cuatro guiris perdidos), son los pertenecientes a organizaciones musicales estudiantiles propias de la universidad (la tuna o tontuna). En sus orígenes fueron conocidos como "sopistas" porque se componían de estudiantes con problemas económicos que gracias a sus habilidades musicales conseguían subsistir y costearse lo estudios. "Sopistas" porque vivían de la "sopa boba". Hoy beben de la "sopa boba" y el único hambre que pasan es de féminas. Porque actualmente esta institución ha diluido este carácter altruista para convertirse en nido de gorrones, feos e inadaptados. La proporción de calvos tunos o tunos calvos es preocupante. Cabe preguntarse si esos instrumentos desfasados (bandurria, laúd, pandereta...) y su repertorio arcaico ocasionan alopecia o es que muchos tunos no son ya estudiantes sino padres de familia o incluso abuelos.

Pero lo verdaderamente intrigante es qué lleva a un tuno a convertirse en tal. ¿Es el amor por la vestimenta excéntrica?. ¿La erótica de las mayas?. ¿Las puntillas?. ¿Que no consiguen hacer ningún amigo en la facultad?. ¿Que les gusta travestirse en superhéroe (por la capa) afeminado?. Lo que está claro es que no el amor a la música. Si no formarían un grupo o elegirían canciones bonitas del folklore tradicional y no las cuatro tonterías que cantan siempre (Clavelitos, Fonseca...). Si algún tontuno nos puede sacar de la duda con esto de la vocación tontuna se lo agradeceríamos.

Esa pinta de afeminados es la que les obliga a cantar con voces engoladas. Si no fingieran tener voz de machotes el efecto sería aún más risible. Imagináoslos cantando con voz de falsete. Eso ya sería de charlotada. Dicha obligación de demostrar su virilidad tiene también como consecuencia la necesidad de parecer monos en celo. Rodean a las mujeres cual buitre leonado a cadáver maloliente y emiten sus graznidos para confundir a su presa.

Una vez más abogo por la desaparición de este vestigio del medievo. Si la inquisición, los gremios, las ordalías y demás chorradas medievales no han sobrevivido hasta nuestros días, por qué lo han hecho estas maneras y tradiciones bufonescas.

Del derecho internacional

Hace unos años, cuando cursaba la carrera de derecho, tenía algunos problemas con algunas asignaturas. Bien porque la materia era un tostón (véase derecho administrativo, laboral...) o bien porque me parecía que la teoría que nos impartían no tenía nada que ver con su aplicación al mundo real. Esto último me sucedía con asignaturas como derecho constitucional (que cada día podemos ver que los gobernantes se lo pasan por el escroto) y por encima de todas con derecho internacional público. Porque la amalgama de principios, tratados internacionales y organizaciones supranacionales (onu, otan y demás falacias) no sólo no servían en su aplicación práctica a la justicia si no que servían al más fuerte (que casualmente suele coincidir con el más rico). Casos como la invasión de Kuwait por parte de Irak tenían consecuencias inmediatas y severas. Por contra, la violación de los derechos humanos o la invasión de otros territorios por otros países no sólo no eran condenadas ni solucionadas sino que se ignoraban globalmente (sólo acordaros de las matanzas de kurdos en Irak, Turquía... o de los Hutus y los Tutsis y sus machetes). Además, casualmente, la celeridad en la actuación suele coincidir con la "utilidad" que el país afectado tiene para los países desarrollados. Si tiene petróleo los cascos azules y todos los portaaviones habidos y por haber estarán allí a la mañana siguiente. Si es una zona yerma y sin interés económico (verbigracia Yugoslavia, Congo...) la intervención tardará meses e incluso años. Eso si se llega a producir algún día. Incluso gente que cuando estaba en el gobierno envió tropas a un determinado país por motivos dudosos, protestará energicamente porque la oposición hace lo mismo años más tarde por motivos igual de dudosos.

El derecho internacional público como veis es un poco como el coño de la berni, según nos interesa opinamos una cosa u otra y según el interés económico se actuará tajantemente o no. Entendéis ahora lo difícil que es motivarse para estudiar una asignatura como esta. Lo extraño es que la aprobara a la tercera y no a la vigesimosexta. ¿Sabéis si el Tibet tiene petróleo?.

De DJ Shadow

A pesar de haberme hecho amar la electrónica. De haber inventado el corta y pega musical. De tener dos de los mejores discos de la historia (Endtroducing & Private Press). De habernos dejado con ganas de más en el Summercase pasado. Y de ser uno de mis referentes musicales. Este hombre, anoche, hizo el ridículo en la Riviera. Porque decidió pasar de su repertorio. Porque nos brindó una sesión autocomplaciente y manida. Porque remezcló temas tan lamentables que no merecen ni ser comentados. Porque de no ser por la grata compañía de Guillermo, Dani, Inés, Gelo y Mate me hubiera marchado a la media hora. Porque además los visuales de las pantallas eran patéticos. Porque me dieron ganas de volver a la drogadicción de la decepción inmensa que me causaron. Y lo peor de todo es que encima parecíamos los únicos desilusionados, porque toda la gente a nuestro alrededor bailaba cual sordos oligofrénicos.
Sólo deciros que el gran triunfador de la noche fue Kid Koala (que sólo contaba con tres platos y tres cuartos de hora escasos) frente a los ocho platos de Dj Shadow y Cut Chemist y sus dos horas de sesión soporífera. Jamás me hubiera imaginado despotricando de Josh Davis, pero nobleza obliga. Si podéis reembolsaros el dinero de la entrada, no lo dudéis. No merece la pena ver a estos dos mamarrachos embaucadores.

De los tristes

Hoy quiero fijar mi objetivo en esas personas cuya principal misión en la vida es ser un triste y llorar sus penas. Penas que incluso se inventan. Crisis existenciales, familiares, laborales o de pareja. Son esos que tienen dinero, salud, trabajo, novia, casa, familia, prestigio internacional... y todo tipo de condiciones que en teoría debieran hacerles felices pero que no lo logran. La pregunta: "¿Qué tal todo?" es la que suele desenmascararles. Será entonces cuando empiecen a relataros la retahíla de desgracias que les consumen. Es por ello que tu, sorprendido por la respuesta, comienzas a preguntarle punto por punto (trabajo, salud...) y te das cuenta de que en realidad no tiene ningún problema. Como mucho mental.

Los tristes escuchan música para tristes (esa en que todo es lloriqueo y lamentos), hacen planes de tristes (quedarse en casa rumiando su desgracia), tienen amigos tristes (que comparten sus inexistentes angustias) y están todo el día con cara de pena.

Cuando los tristes no tienen suficientes motivos para estarlo recurren a las vidas de gente cercana para proyectar sus frustraciones y miedos. Si tampoco tienen a su alrededor motivo de tristeza lo buscarán en las cosas más banales que os podáis imaginar. Como que no les funciona el emule, que su equipo ha perdido o que la vida está muy cara... en fin, razones para ser infelices nunca les faltan.

Los tristes suelen ser evitados por sus congéneres "normales". Porque a nadie le apetece estar escuchando desgracias ficticias todo el día. Así que, tristes, ya sabéis : ¡Alegrad esa cara, coño!.

De los que no os gusta el blues

Hoy os proporciono la oportunidad de escuchar al mejor bluesman de la historia, que es además uno de los músicos más influyentes que han existido. Por si fuera poco encima su vida y muerte están rodeadas de misterios y sombras novelescas. Incluso se rumoreó que Robert una noche acudió a un cruce de carreteras donde un hombre alto y negro (el diablo supuestamente) le afinó la guitarra de manera que fuese capaz de tocar cualquier cosa con su guitarra. Todo esto a cambio de su alma claro:D Escuchadlo y ya me contareis que os ha encantado y que vosotros también sois fans de Robert Johnson (o más bien de su música).

Robert Johnson - The Complete Recordings

De la flauta dulce

Hay muchos ruidos que me desagradan y me ponen nervioso. Los petardos, los claxon de los coches, el niño de arriba y sus partidos indoor... pero sin duda el que más me saca de mis casillas es el ruido de la flauta dulce. Y digo ruido porque ¿habéis oído alguna vez una flauta dulce sonar bien?. Yo no, y eso que hasta un año toqué la maldita flauta en la fiesta del colegio junto con varios compañeros. Se suponía que éramos los que mejor tocábamos y aun así las distintas melodías entrecruzadas lo hacían aun más insoportable que el ruido de la flauta en solitario.

Abogo por la abolición y exterminación total de este instrumento. Que además estuvo desaparecido a partir del siglo XVIII y no fue hasta el XX cuando se volvió a rescatar del olvido. Si se la condenó al ostracismo por algo sería, ¿no creen?. Quizá porque existe otra flauta (la travesera) que suena mil veces mejor y que además no permite que cualquier neófito haga ruido accidentalmente. Porque la flauta dulce es el instrumento preferido de aquellos que no tienen oído ni ningún sentido musical. Por poneros un ejemplo: los "perroflauta".

"Perroflautas" son esos mendigos/yonquis malolientes que suelen ir acompañados de perros (también faltos de higiene) y que casi siempre portan una flauta entre sus pertenencias. Con la cual apalizan a propios y extraños hasta que la gente, hastiada de tanta molestia sonora, les da el dinero necesario para proseguir su privilegiada vida vegetativa. Lo mejor de todo es que si llamas a la policía para protestar porque un perroflauta lleva siete horas seguidas tocando la misma canción bajo tu ventana no te servirá de nada. Porque son insolventes y por tanto no pueden ser multados.

Sin embargo te estás tomando una copa con los amigos en un parque sin molestar absolutamente a nadie y alli aparecen 6 coches patrulla para evitar la catástrofe. Estos son los criterios que guían a nuestros gobernantes. Sólo se actúa en caso de que se pueda hacer caja. Da gusto vivir en un país bananero.

De los cobardes

Hoy despotrico de los subnormales del subtipo cobarde. El sujeto de la gorrita que veis rodeado de un círculo rojo es el inspirador de esta reflexión. Agredió ayer al portero del Athletic de Bilbao (Armando Ribeiro) tirándole una botella. Por qué permitimos que personajes de esta calaña campen a sus anchas por los campos de fútbol, las calles, los jardines o cualquier otro lugar público. Por qué no se les encierra en algún lugar donde su primitivismo conductal y su salvajismo y cobardía no pueda afectar al resto de semejantes, que como este pobre portero, no tienen culpa de la existencia de semejante monstruo. Yo supongo que este mermado tendrá vecinos y conciudadanos (el artículo dice que es de Mairena del Aljarafe, Sevilla). Espero que le ninguneen ustedes debidamente y que tengan cuidado con este pelagatos. Cualquier día puede agredirles a traición sin motivo alguno. Espero que la justicia haga su trabajo (si existe).

De los posturitas

Anoche estuve un ratín en el Astoria, también conocido como Nasti o primigeniamente Sala Maravillas. Nunca entenderé muy bien eso de que vayas a un sitio el jueves y se llame de una manera y vayas el viernes y se llame de otra. ¿Es para evitar demandas?. ¿Para diversificar el público objetivo?. ¿Porque los socios nunca se pusieron de acuerdo con el nombre?. Si alguien conoce la respuesta por favor, nos ilumine. El caso es que sólo ha cambiado el nombre porque sigue igual de cutre que cuando se llamaba Maravillas. Lo que si ha aumentado es el número de posturitas. Definiría posturitas como persona que en su indumentaria y comportamiento trata de dejar claro que es más guay, más guapo y más inteligente y culto que cualquiera fuera de su EGO. Los posturitas van a los conciertos a cumplir, esto es, para poder decir después que han estado viéndolo y así poder ser más guay que sus futuros interlocutores, es por ello que parece que sólo escuchan el tintineo de los hielos en su copa y los chistes y risotadas de sus amigos (también posturitas claro). El culmen de este tipo de situaciones la vivimos en el concierto de Slint el año pasado. Había dos chicas que se pasaban cada canción hablando a voz en grito y cuando acababan los temas se ponían a aplaudir como locas y a silbar (Imaginad las caras de estupefacción). Antes desde luego que también los posturitas campaban a sus anchas por estos lares, pero es que su número se ha multiplicado hasta tal punto que se ha invertido la minoría. Los que tratamos de pasar desapercibidos con nuestra indumentaria y comportamiento somos ahora los mirados de arriba abajo. Ironías de la vida:D

De los pies de yeti

Los pies de yeti (el término no es mío pero me pareció genial) son una de las diversas manifestaciones del "estar de moda". Frase hecha que cuando oigo siento un helador estremecimiento que me recorre la espina dorsal. Porque si echamos la vista atrás en el tiempo podremos llegar a acordarnos y contemplar los horrores y ordinarieces que han podido llegar a estar de moda a lo largo de la historia del capitalismo fashion. Esto, además, con la connivencia general de toda la sociedad de cada época. Menos mal que siempre existirán niños como los del "Traje nuevo del emperador" que se den cuenta de que más que una moda están contemplando una gilipollez risible y que nos abren los ojos al resto. Como no acordarnos de las hombreras, de los calentadores, las mallas, de los tupés, los pantalones pitillo (que vuelven a estar entre nosotros), los zapatos de plataforma, pantalones elásticos, los vaqueros sin bolsillos en el culo o pesqueros o lavados a la piedra o los que subían hasta más allá del ombligo cual Steve Urkel, los pantalones de campana, las camisas de cuellos extralargos y estampados imposibles, las camisas rosas, los botines, el tanga...

Hoy día podemos ver que esto de las modas sin sentido no sólo no decrece sino que aumenta preocupantemente. Daros una vuelta si no por algún garito de moda (me da repelús sólo escribirlo) y contemplareis gafas de sol en las discotecas más oscuras, o gente con sombrero de moderno (¿no se supone que el sombrero es para proteger del frio?) o con gorra (yo me pregunto si es para el sol de cuando salgan del after), sujetos con tatuajes y piercings que cubren sus caras, brazos, cuellos, hombros y probablemente otras partes que, gracias al buen gusto, no exhiben. Me encantará ver con qué dignidad los van a llevar cuando lleguen a los 40. Estas pobres víctimas del qué dirán suelen helarse los pies en invierno con las vans... y en verano calzan sandalias a la última en festivales y fiestas populares (luego que les pisan o se cortan los pies con los cristales).

Lo peor es que esto no afecta sólo a la ropa, afecta a la música (este grupo está muy de moda), al tiempo libre (el pilates, tai-chi, aerobic, el paddel...) , al cine (acordaros que "Shakespeare in love" y "Titanic" estuvieron muy de moda) al peinado (acordaros de los pelos micrófono ochenteros, o el pelo corto con melena detrás, o los flequillos mEMOs de los adolescentes de ahora...). Así que ya sabéis, estad alerta y desconfiad de aquello que esté muy de moda y no sepáis por qué.

De los que no veis Lost

Porque además de tener un presupuesto como dios manda que les permite practicamente cualquier cosa es la serie que más me recuerda a Hitchcock de cuantas he visto. Porque los actores son capaces de hacerte creer que son irakies o africanos cuando en realidad no lo son. Porque los personajes están tan definidos y son tan creíbles que no sabes con cual quedarte (yo, actualmente, con Desmond:Timetraveler). Porque es la serie que estrelló un avión gastándose un pastizal para hacerlo, no ya real, sino espectacular. Porque te mantiene enganchado después de cuatro temporadas. Porque puedes especular con los amigos sobre tesis absurdas cuando no tienes nada mejor de que hablar estimulando la creatividad y evitando temas tan molestos e improductivos como el fútbol o la política. Porque puedes aprender inglés con ella (que se lo digan a Alvarito, Pili, Caco, Java, Susi, JuanGa, Nacho y la locuela Perdiguera...). Porque el regustillo que te da el ver el capítulo bajado es comparable al del bocata de calamares. Porque son todos guapos y hablan bien y son ocurrentes (guionistas). Porque nunca anticipas nada (aunque todo el mundo digamos que ya sabíamos lo que iba a pasar)....Hay mil motivos para engancharte a Lost. Encuentra el tuyo.

De no tener nada de lo que despotricar

No despotrico porque el estado de embriaguez primaveral (también conocido como el atontolinolamiento) en que me hayo me impide ver algo desagradable o incorrecto. Ay madre que susto me empiezo a dar. Os cuelgo una joya producto de la colaboración de dos putos amos: Calvin Johnson y Doug Martsch. Espero que sus melodías de voces encontradas os sugieran momentos musicales satisfactorios n_n. Dicha la pedantez me retiro a mis aposentos.

The Halo Benders - God Don't Make No Junk

Del destino

Hay veces que en la vida comienzan a sucederte cosas que, por uno u otro motivo la cambian por completo y que en algunos casos sólo te permiten contemplar y padecer la desgracia sin poder hacer nada por evitarla. La muerte de un ser querido, la enfermedad, el fin de una relación que pensabas podría durar siempre, el despido por motivos ajenos a tu dedicación... Todos estos avatares me han enseñado a afrontar el futuro con otra actitud no sólo más positiva sino también con la confianza de que todo aquello que esté por venir sea bueno, malo o indiferente dependerá en gran medida de cómo yo lo afronte y la seguridad y el cariño que transmita a la gente a la que en realidad le importo y de la que intento rodearme. Lo que hace un tiempo me parecía que podía ser una desgracia hoy día en ocasiones me parece hasta una anécdota o incluso un alivio. Quedarse sin trabajo, incluso no mereciéndolo en absoluto, puede ser recibido como una oportunidad de encontrar algo mejor que te aporte más en el ámbito personal y en el profesional. Enamorarse de una persona que no "es la correcta" porque puede empañar tu relación con alguien cercano a ella, me parece, hoy por hoy, un motivo de alegría y alborozo con el que congratularse. Sobre todo porque sabes que si no existiera ese vínculo todo sería mucho más fácil.
Espero que no tengáis que sufrir en mucho tiempo ninguna desgracia que os haga, como a mi, daros cuenta un poco tarde de que las cosas tristes y las malas noticias dependen en gran medida de cómo uno sea capaz de afrontarlas. No tengáis que arrepentíos de no haberle dicho a un ser querido lo mucho que le queríais y que siempre le echarás de menos cuando no esté...

De los discos tributo

Los que me conocéis un poco sabéis de mi afición por las versiones de canciones. Tanto es así que llevo años haciendo los cuadernillos de canciones para yo mismo cantar y tocar versiones de canciones que me gustan. Pues bien, en general suelo odiar los discos tributo y los de versiones porque o bien tocan la canción tan parecida a la original que no tiene sentido su existencia o no se parece en nada y ni siquiera la reconoces o la reconoces pero es una mierda. Luego están las que me gustan, las que impregnan la canción del estilo propio del grupo y consiguen hacer una versión creíble, auténtica y distinta de la canción original (reconocible además) y, en algunos casos, superior a la original. Aquí os dejo cuatro excepciones a los denostados discos homenaje. Cuatro discos tributo (a Daniel Johnston, Brian Wilson, Tim & Jeff Buckley y Bob Dylan) repletos de versiones, pero de las que a mi me gustan.
Give them a chance:)

Brian Wilson / Daniel Johnston / Bob Dylan / Tim & Jeff Buckley

De la relación Polonia-cine (o la loca historia de los carteles lisérgicos)

Ha llegado a mis oídos otra bizarrada más graciosa que la de nuestras traducciones de los títulos. Como no de nuestra patria hermana Polonia. Que bien me caen estos tios. Consiste en cambiar por completo el cartel de la película y si puede ser hacerlo surrealista. Echadle un vistazo a los vínculos porque no tienen desperdicio. Para muestra el de Star Wars (O los pistoleros Skywalker). Prometo estar un tiempo sin escribir de cine que esto empieza a parecer un blog de cine y no es lo que se pretende.

Carteles de Cine Polacos y bizarros