De los kiwis

Fruta de sabor ácido y mediocre que, cual limón, consigue ponerte cara de Fary. Irónicamente también denominado Actinidia deliciosa. Tiene unas propiedades para la salud estupendas. Su contenido en vitamina c es superior al de las naranjas. Pero me vas a comparar un zumo de naranjas recién exprimidas con uno de estos engendros peluditos. También tiene alto contenido en fibra. Vamos que vas al baño mejor que Jose Coronado. Y otras muchas que vienen en wikipedia y que ya sabéis que van cambiando. Que si el huevo tiene mucho colesterol y es malo. Que ahora no. Que el té verde. Mejor el blanco. Que el omega 3, el bifidus, el l caser inmúnitas. Yo cada vez me creo menos estas pamplinas.

Además de todas estas virtudes también tiene defectos notables. Como las semillitas que se quedan entre tus dientes (paluegos). O su grimosa cáscara. O su regusto anodino. Y es que cuando yo era pequeño desconocíamos la existencia de este fruto y la gente también iba al baño con regularidad. Parece ser que los neozelandeses, los chinos y ahora también los italianos tienen la culpa de que hayan llegado hasta nuestros supermercados.

De los hombres y las mujeres (y sus diferencias)

Contemplo desinteresadamente, mientras me fumo un piti en la ventana, cómo un coche golpea a otro aparcado al dar marcha atrás. Se baja el conductor, sexo masculino. Se dirige hacia SU parachoques (el de su coche vamos) y lo examina detenidamente. Sale también, casi al unísono, el copiloto, sexo femenino. Analiza sin dudarlo el coche golpeado. Él, una vez comprobado el perfecto estado de su pene rodante, mira nervioso para todos lados como quien acaba de romper una ventana de un balonazo. Ella, comprueba exhaustivamente que el coche no ha sido víctima de la torpeza del valiente. Se marchan.

Me pregunto cómo harán en la operación de cambio de sexo para arreglar esto.

De la censura

Lo tiene todo. Humor, buena música y gente desnuda. Una colaboración entre Fatboy Slim, David Byrne y Dizzee Rascal. Viva la censura.

De los anuncios que ya no son como este

Vístemeee Ou yeeen, vistemé con tu frescooor a flor de piel. Ven acéeeercate a mi piel. Eau Jeune. Cómo no acordarse de esta joya de nuestra infancia con versión de Jimmy Cliff ("Many Rivers to Cross") incluida.



Y es que este anuncio fue pionero de las versiones para anuncios de tele. Eso que hoy en día está tan manido. Exceptuando a los Lost Fingers con su "Pump Up The Jam" o a José González con su "Heartbeats" es difícil encontrar alguno con cierta gracia. Además introdujo lo de decir la marca en otro idioma y con voz susurrante "ou yen". Que también está sumamente de moda en nuestra actual y lamentable publicidad televisiva.

Del otro disco del año

Este otro es el que más veces he escuchado en el año que se acaba. Ya sabéis de mi debilidad por los discos de versiones, tributos... Además de musicalmente grande lo es aún más por sus connotaciones. Está organizado por una fundación contra el SIDA. Red Hot. Aquí lo podéis adquirir. Yo lo he encargado a San Amazon junto con el de Fanfarlo. Ah, y también el libro de Jose sin salsa de Concha tapperware Velasco.
A disfrutarlo.

De las operaciones salida

Los puentes, los viajes, las vacaciones y los coches. ¿Qué tendrán?. El caso es que luego, a pesar del teleanualmente reiterado dispositivo, a la guardia cerril no la ves en los 80 km de atasco. Así que lo de operación no se entiende mucho. Si acaso de armarse de paciencia.

Sin música y/o conversación cada vez te pones de más mala leche con la fauna. Los que se cambian de carril pese a ir a 5 por hora. Los que se meten a lo vin diesel a 10 metros de la salida, estrechamiento o incorporación (en atasco). Los que circulan por el carril izquierdo a 80 km/h y a 3 metros del coche que les precede. Mientras tú, estupefacto, circulas tranquilamente (por la derecha) y guardando holgada distancia de seguridad. Y a idéntica velocidad!. O los que van por el izquierdo y aceleran justo para que le mires bien la matrícula al camión. Y puedes tardar casi lo mismo desde Madrid a Oropesa que desde Talavera hasta Lisboa. Así son las agloperaciones salida.

De los mails multitudinarios

Los mails multitudinarios se sabe bien cómo empiezan, pero nunca por qué acaban como acaban. Uno avisa a varios de determinado hecho puntual y/o urgente. Por ejemplo los correos que tienen asuntos/subjets como: "Lavabo atascado", "Manolo ha sido padre" o bien "Jugamos hoy en Hortaleza".

Es entonces cuando este corréo electrónico, que teóricamente, cual multa del ayuntamiento y pregunta retórica, no ha sido ideado para tener respuesta. Empieza a generar en el lector una necesidad irrefrenable de plasmar por escrito lo primero que le viene a la cabeza. Y así lo hace patente a todos los destinatarios originales del mail. Sin importar si es gracioso, relevante o im/pertinente. Y de esta manera tan caprichosa se convierte en una suerte de psicoterapia relajante que une a todos en una comunidad de estupidez. Propia sin duda de nuestra simiesca rémora que nos empuja a la vida en manada.

Lo peor es que si tu gestor de correo no es minimamente espabilado, se te empieza a saturar la bandeja de entrada de las cada vez más brillantes réplicas. Y además hay que ir bajando con el scroll para poder leerlas. Porque muchas veces repiten vectorialmente los correos precedentes. Y si en tu caso en el gestor de correos se te agrupan todos en un sólo mail, es igual o más complicado en caso de querer localizar algún (casi imposible) dato útil.

Del disco del año

Espero no equivocarme. Hacer click aquí para descargar. Link cortesía de los Flaming Milk. Colectivo a seguir. En cuanto lo vea en tienda me lo llevo. Haríais bien en hacer lo mismo.

De Florentino Pérez

Si Florentino Pérez fuera presidente del gobierno todo sería distinto. Yo no digo que ni mejor ni peor. Eso sí, tendríamos un gabinete de lujo. Propongo ejemplos. Se admiten sugerencias:

- Vicepresidente 1º: Raúl (el más listo de la clase)
- Vicepresidente 2º/Portavoz: Valdano, claro ("El Rapsoda" como diría don Butanito)
- Economía: Adam Smith
- Salud: House
- Fomento: Calatrava, Foster...
- Defensa: Rambo o Gobernator (esto supondría un duro golpe para el barça, digo... para Obama)
- Interior: Harry Callahan a.k.a. el sucio
- Justicia: Salomón o el juez Dredd
- Cultura/Deporte: Vargas Llosa y/o Zidane
- Igualdad: Arquímedes
- Vivienda: El Pocero (supongo que el bueno)
- Asuntos Exteriores: Marco Polo
- Comercio: Amancio
- Industria: Henry Ford

Me acabo de dar cuenta de que no hay ninguna mujer. La paridad me parece estupenda, pero creo que a Floren no le veo muy por la labor. El caso es que España seguiría yendo igual de mal. No levantamos cabeza desde Fernando VII.

De los Hombres G

O deberíamos llamarles los hombres "Geta". O los hombres piJos (esta no la puedo poner con G). David Summers es el referente que primero te viene a la mente a la hora de imitar a un pijo. Con su voz de eterno acatarrado. O son los hombres plaGio. Porque numerosos de sus hits comparten un asombroso parecido con canciones de grupos que les vienen grandes. Por lo menos copian a gente buena, no como Michael Jackson con Luixy Toledo. Os pongo ejemplos de los originales y de los homenagesjes de los Take That españoles:

Ejemplo 1: "At The Zoo" de Simon y Garfunkel y "Marta tiene un marcapasos"

Ejemplo 2: "Don't Worry Baby " de los Beach Boys y "Dejad que las chicas se acerquen a mí"

Ejemplo 3: "Centro di gravità permamente" de Franco Battiato y "Venezia"

Ejemplo 4: "I'll never cry" de Alice Cooper y "No lloraré"

Ejemplo 5: "The Passenger" de Iggy Pop y "Hoy no te escaparás"

Y no sigo buscando plagios porque eso implicaría escuchar a los Hombres G, y la verdad, no apetece. Aunque bueno, hoy día copian hasta los chavales de muchachada nui:

Agradecimientos a Jose, Fer y Jorge por su wikipedismo musical.

De que hoy tengamos una gallardonada

Hoy se vota por fin la ciudad que albergará los juegos olímpicos de 2016. Esperemos que gane Madrid. Porque si no, con la deuda que ha generado nuestro querido alcalde, estaremos arruinados hasta el fin de los tiempos. Y se tendrá que inventar nuevos métodos recaudatorios, como por ejemplo el impuesto sobre la respiración (a ver si os habéis creído que el oxígeno polucionado es gratis)... El caso es que no veo a Obama perdiendo... En unas horas veremos cuál de las situaciones de la imagen de arriba se hace real.

De Mariano Rajoy

Despotrico hoy de Mariano Rajoy. Porque llevaba mucho tiempo con ganas de hacerlo y porque no quiero que se piense que soy afín a ningún partido ni ideología en concreto. Si los políticos, que viven de las nidealogías, no tienen ni creen en ninguna. Es absurdo que nosotros, los que de verdad trabajamos, sigamos o defendamos alguna.

Al grano, Mariano es posiblemente el político más blandito de la historia de España. Ya era blando cuando estaba en el gobierno (acordaros de los finos hilitos de plastilina del prestige), que bochorno. Al final no eran tan finos. Y encima en su tierra. En fin, propio de Mariano. El PSOE por contra no fue nada blandito con Mariano.



Mariano también es blandito en su partido. Se le suben a la chepa, a los "Bigotes" y se le pelean encima Espe y mi querido Cejacas. Su gente se espía y se financia a lo Filesa. Ya no tienen nada que envidiar al PSOE. Y qué decir de la enorme renovación que ha liderado en su partido, incorporando a sus filas a... Soraya... eh ... al pizarrín. Porque Mariano a pesar de la inoperancia de ZP no es capaz de ganarle unas elecciones, ni de aportar soluciones, ni de dimitir, ni de limpiar su partido de morrallas, correas y trajes...

Además su imagen y sus posicionamientos no atraen por rancios, casposillos y descafeinados. Ese pelo teñido con barba canosa, -Mariano, coherencia-. Y un poco de sentido común. A estas alturas de película se sigue acercando en sus posturas a colectivos medievales y grupos de comunicación minoritarios. Convendría que se hiciera un curso de marketing y propaganda. Ay... si en Ferraz lo impartieran...

Luego está su faceta oratoria. Tiene un problema serio con las eses. Además parece que no sabe qué hacer con la lengua, o que le viene grande a su boca. Y su fina ironía es divertida, pero debería tener en cuenta que la mayoría de los españoles no entienden ni aprecian el sarcasmo. Ni son capaces de leer entre líneas. Esto se debe a la ausencia casi total de hábitos lectores (el marca no cuenta) y al empobrecimiento de la barbacoa (que no parrilla) televisiva española. Yo me topo continuamente con lectores indignados que piensan que odio a los tunos, o a la flauta dulce, o a los valencianos...

Del saber estar

De tal palo, tales astillas góticas sobrealimentadas. Como en la foto de Obama y McCain ya empiezan a surgir los fotomontajes como setas.

Del verano

Despotrico se acerca hoy al siempre agradecido ambiente veraniego. En España verano implica calor, excepto para algunos norteños afortunados. Es también la estación del atontamiento, de los sudores y de la siestas. Y es que el calorcito es el peor enemigo de la actividad cerebral. Esta afirmación que hace rato me parecía sencillísima de demostrar, con la calima estial me parece imposible de argumentar. Vamos a intentarlo.

Por ejemplo en las revistas, periódicos y televisiones; ¿qué es lo que prima en verano?. Desde luego no los temas transcendentales y culturales. Ni la cantidad ni calidad de sus contenidos. Si no por qué lleva más de 10 años volviendo a nuestros hogares el Gran Prix del Verano. Ese que lo presentaba antes el "capas" y ahora lo lleva el "copas". Seguro que se han acabado ya los pueblos de España y van por la segunda vuelta repitiendo los campeones. Como en saber y ganar cuando van los supergafas.

Y si no cómo nos es posible sobrellevar el desasosiego existencial que supondría escuchar el resto del año la canción del verano. Hasta el grado incluso de bailarla. Tú que en invierno jamás bailas, y que pegarías al que te pusiera el "aquí no hay playa" en octubre. No sólo la escuchas... hasta haces el bailecito chocolatero o macareno si hace falta.

Aunque para bailes del verano, sin duda el rey de todos ellos fue la lambada (lo siento por los que no lo vieron en directo). En el cual refregabas la cebolleta con la fémina (o viceversa) delante de todo el mundo. Y estaba de moda!!. Os podéis imaginar al típic@ que se emborracha en todas las comuniones. Y a los adolescentes. Fue una conmoción en el universo salido equiparable incluso a la de Sabrina y su Boys, boys boys.

El caso es que el calor te atonta y te adormece, pero luego de noche no hay quien pegue ojo. Ventana abierta=ruido. Cerrada=asfixia. Aire acondicionado=catarro (hipocondria=gripe A) o dolor de cabeza y/o sequedad nasal.

Lo cual demuestra una vez más que el hombre no está hecho para vivir en las ciudades-colmena modernas. Sino al aire libre y con tranquilidad. De lo contrario el asfalto sería blanco y absorbería el calor. No vale el blanco-polvo-de-obra de Serrano. Que te lo llevas a casa en la puntera.

Ese ablandamiento cerebral del que os hablo es el que hace posible que los chicos vayan por la calle sin camiseta o en camiseta de tirantes sin manifestar ningún síntoma de vergüenza (y sin ninguna intención de ir a jugar al baloncesto). O que las chanclas, el tanga y otras prendas infames se exhiban sin ningún tipo de decoro ni geometría.

Para sobrellevar esta letárgica estación os propongo la escucha de una recopilación elaborada a tal efecto. Con temas inspirados en el verano y canciones del verano de ayer y de hoy.

cd1 // cd2

De la quimérica olimpiada

Pese a los cejudos intentos de nuestro alcalde por conseguir la olimpiada para Madrid, otra vez parece que el fracaso vuelve a avistarse en el horizonte. Y es que los jueces del COI son guiris pero no tontos. Y claro, han visto que Madrid está muy bien para organizar unos juegos, pero los Reunidos de Geyper. No le daban a nuestro alcalde los decorados de Mr. Marshall para disimular las obras. Ni había empleados de limpieza suficientes para pintar las farolas. Además puede que los jueces hayan cogido el metro y hayan visto que el metro vuela, pero como una gallina.

El dictamen preliminar deja a Madrid como una ciudad candidata con mucho apoyo popular, no sabemos si se referirán al del partido (porcular)??, y poca claridad en cuanto a financiación y política antidopaje. Además es probable que los jueces hayan detectado las anomalías circulatorias de Madrid y su falta de seguridad ciudadana. O que se hayan dado un paseo y hayan comprobado los niveles de ruido y contaminación atmosférica. Su poca adaptación a medios de transporte ecológicos; los carriles bici están todos fuera del núcleo urbano y los semáforos de avenidas grandes no los cruza de un tirón ni Usain.

Así que ante las altas probabilidades de que se lo den a otra ciudad propongo inventarnos unos juegos con más actualidad y vigencia que los olímpicos. Por ejemplo los Juegos Urbanos. Su carácter debiera adecuarse más a la fisonomía de esta nuestra sucia ciudad. Podríamos aprovechar elementos cotidianos de nuestra ciudad para realizar las pruebas. Proponiendo como sede la calle Serrano en su estado actual (ver foto).

Así podrían desarrollarse en esta sede deportes ya establecidos como el cross, el salto de vallas (amarillas, rojas y blancas, etc...) salto de altura, de longitud (sobre cemento recién puesto: así no cabrían dudas sobre la distancia saltada), de pértiga (con alguna grúa o pilotes como elementos integradores).

También podríamos crear deportes nuevos más adecuados a nuestra ciudad. Como el cruce de paso de peatones (propongo los de castellana). O el lanzamiento de basura. O la carrera de transbordo (por los pasillos de Núñez de Balboa o Nuevos Ministerios por ejemplo). O la subida de escaleras mecánicas (sedes Metropolitano, Tribunal, Cuatro Caminos...).

Sin duda en estos juegos, los madrileños contaríamos con serias ventajas por nuestra indudable adaptación al medio y a las pruebas de nueva creación. Y así todos seríamos felices y el alcalde se tranquilizaría y dejaría de inventar nuevas multas absurdas como por ejemplo la que pena el dar de comer a animales callejeros, o la de separar mal la basura, o la de no poder buscar comida en los contenedores (esta última por sus destinatarios posibles no parece ni rentable ni humanitaria).

Para demostraros uno más de los porqueses del buen juicio de los señores del COI os dejo unos vídeos con declaraciones de apoyo a la candidatura de los próceres de la patria, algunos incluso hablando en extranjero.