Del YouTube

El You Tube es una página de intenné que tiene muchos vídeos. Y que hace que el aburrimiento a estas alturas parezca, aún más, cosa del pasado.

Que te gustan los gatos, pues tienes vídeos de gatos. Que te van más los de gente que se cae. También tienes. Que te gustan las canciones del Tijeritas, pues también las hay.

Y como todo el mundo en el puto facebook, incluído el que teclea, hace, ha hecho o hará algún cuestionario de esos de las 5 mejores películas, los 5 mejores actores, las 5 mejores tortillas de patata, etc... pues yo os adjunto los 5 mejores vídeos del You Tube según mi parecer.

5.- La lio parda

4.- Minerialismo exaltado

3.- ¿Pero esto qué es?

2.- Melocotonazo

1.- Coordinación

De los abordadores

Uno de los inconvenientes de vivir en la ciudad es que te ves abordado con una pasmosa facilidad. Cuando sales del metro te reparten unas hojitas de Magos africanos que lo curan todo, o de restaurantes y academias de idiomas, o el periódico gratuito. Si no coges el metro no pienses que estás a salvo. Paseando por el parque te pueden preguntar unos testigos de jehová o unos evangelistas si crees en dios. O saliendo de marcha te puede repartir flyers, por ejemplo un argentino, e invitarte a un chupito en el garito por el que aborda. También te pueden pedir dinero mendigos, jonkos y/o perroflautas. Si no sales de casa no pienses que estás a salvo. Recibirás llamadas de compañías telefónicas, bancos... ofreciéndote adsl más barato o mejor rendimiento para tu dinero. O mensajes al móvil ofreciéndote más mensajes. O spam ofreciéndote alargamientos de pene y viagra más barata. La vida moderna y el abordaje parecen caminar de la mano hacia el horizonte.

Del carné de conducir

El carnet de conducir es el documento que acredita la capacidad legal de conducir/manejar vehículos de motor. Y digo legal porque dicha supuesta capacidad que representa no es ni real, ni relacionada en modo alguno con la pericia al volante del que lo ostenta. Para su obtención hay que pasar por dos pruebas que ni las de Hércules: el examen teórico y el práctico.

El teórico consiste, teóricamente, en la formación exhaustiva del futuro conductor en temas de normas de tráfico, señales, mecánica del vehículo, seguridad vial, etc... Para juzgar sobre la certeza de dicho conocimiento se impone un examen tipo test en el que no puedes fallar más que tres o cuatro preguntas. Es un examen donde la lectura comprensiva y el análisis sintáctico que te enseñaron en el colegio cobran un sentido útil y práctico que jamás hubieras soñado en el instituto. Porque las preguntas se formulan de manera artera y enrevesada. Con encabezados de respuesta del tipo "Sí, excepcionalmente, y siempre...", "Sí, pero sólo...", "Sí, salvo prohibición expresa..." y otras trampas verbales. Además en muchas preguntas hay una foto a la que la pregunta no hace referencia. Sólo la ponen para confundir al examinado.

El práctico es un mundo. Es donde las autoescuelas y la DGT hacen el agosto (aunque en agosto no trabajen). Las autoescuelas obligan a los alumnos a tomar un número indeterminado de clases a unos precios siempre injustificables. Y si suspendes el práctico te obligan a dar más clases y a renovar matrícula. Las moneditas no dejan de sonar. Sobre todo teniendo en cuenta cómo es el examen práctico. Que, en mi opinión es como jugar al Euromillón. Dependiendo del humor del examinador puede durar unos pocos minutos o media hora. Puedes suspender no habiendo hecho ningún error perceptible al ojo humano. Ser guiado hacia multitud de trampas y obstáculos. Lo que nunca te ocurrirá en un examen práctico es que lo hagas mal y te aprueben. Porque parece que en vez de estar diseñados para juzgar sobre si el alumno sabe circular o no con seguridad, lo están para sacar dinero con los repetidos exámenes de los alumnos.

De los viejóvenes

Viejóvenes, para mí, son esas personas que no asumen la edad que tienen. No digo que no esté muy bien sentirse joven, tener espíritu juvenil y mantenerse sano y en forma. Pero siempre dentro de la realidad de tu propio cuerpo. Porque con 40, 50 o 60 años no puedes seguir vistiendo como si tuvieras 15. Bueno, puedes, pero vas a hacer un poco el ridículo. Si te ven en la lejanía todavía puedes engañar a alguien, pero de cerca te van a ver el plumero. El máximo exponente de la vestimenta anacrónica es Ana Obregón. La señora de la derecha en la foto de arriba. Que no contenta con vestir como una adolescente se echa novios de 20 años, pensando quizá que van a hacer la media entre su edad y la de sus amantes. No, Ana, vas a seguir teniendo 50 palos por muy jóvenes que te los busques.

La no-asunción de su edad les confiere además una carencia total de sentido del ridículo. Que suele manifestarse en coletitas, tripas al aire, escotes imperdonables o prendas excesivamente cortas y/o ajustadas. También por la cantidad de horas en el gimnasio. Tener un "personal trainer" (como dicen los modernos) no implica menos años a tus espaldas. Y hacer ejercicio es muy saludable hasta cierto punto. Llega un momento en que los brazos y piernas firmes se tornan en amasijos de músculos y venas. Además las arrugas no desaparecen por mucho que te esfuerces. La musa de esta vigorexia rejuvenecedora es Madonna, que a sus casi 50 primaveras luce brazos y piernas dignos de Conan. (véase foto adjunta)

Otro sector viejoven busca el elixir de la eterna juventud en los quirófanos y la cirugía estética. Se estiran la piel cual tambores para que las arrugas desaparezcan. Se inyectan botox, silicona, metadona... Se ponen labios morcillosos y retocan narices, orejas y pómulos. De lo que no se dan cuenta es que en vez de parecer más jóvenes y bellos se convierten en seres grimosos y artificiales. Además tanto estiramiento e inyección les reduce la expresividad y el habla. A ver quien es capaz de hablar con unos filetes adheridos a los labios. Me río yo de las piedras de Demóstenes. El máximo exponente de esta tendencia es Michael Jackson, que de tanta operación ha desarrollado una suerte de lepra nasal. Pero la lista de famosos que buscan la juventud en el bisturí es inabarcable.

Del spot de Más Móvil

No entiendo como ciertas campañas originales y ocurrentes se censuran por "ofensivas" y esta mierda pinchada en un palo sigue en antena. Campañas como las de Bocatta, Xbox, Nissan, el niño que aceleraba de Volswagen etc... fueron retiradas porque herían la sensibilidad de asociaciones con exceso de remilgos y tiempo libre. Y sin embargo el homenaje al feismo que supone el anuncio de más móvil lo programan todos los días a la hora de la cena. Deberíamos constituir la asociación de estómagos afectados y exigir la retirada de esta campaña. Aunque yo no soy precisamente un ejemplo porque hice lo mismo que el del anuncio pero en medio de un cumpleaños.

De la homofobia

homofobia.

(Del ingl. homophobia).

1. f. Aversión obsesiva hacia las personas homosexuales.

Despotrico hoy de esta enfermedad que todavía en la actualidad sigue afectando a muchas personas. Y digo enfermedad porque muchos de los homófobos creen y argumentan que la homosexualidad lo es. Cuando en realidad los únicos enfermos son ellos. Que no aprecian que la diferencia entre un heterosexual y un homosexual no existe. Ni a nivel físico, ni intelectual ni en ninguna esfera de la personalidad. Sin embargo, en muchos países, la homosexualidad aún está penada y perseguida. Y en muchos otros los gays no son sino ciudadanos de segunda clase con derechos limitados.

Tanto a homófobos como a humanos os recomiendo que vayáis a ver "Milk" (traducida como "Mi nombre es Harvey Milk"). Donde se cuenta la historia de Harvey Milk, el primer político electo con declarada orientación homosexual. Es una película magistral que narra su empeño en poner voz a las minorías y en tratar de hacer un poco más justo este torcido mundo. Y en cómo lo pagó con su vida. No en vano Sean Penn ha sido premiado con el Óscar al mejor actor por su papel en esta película. Y en el discurso de entrega hizo referencia a la causa por la que Milk luchó y murió, y a la que aún hoy, 30 años después, todavía le queda mucho para ser completada.

Cuando hace ya casi 4 años el parlamento español aprobó la ley que igualaba en derechos a homosexuales y heterosexuales se dio un gran paso en favor de esta causa. Y nos hizo a muchos sentirnos orgullosos de ser españoles.

Os cuelgo un vídeo ilustrado del, probablemente, discurso más emblemático de Harvey Milk.

Del síndrome de Diógenes digital

Despotrico hoy de este fenómeno tan extendido hoy día. El síndrome de Diógenes tradicional  es un trastorno del comportamiento que normalmente afecta a personas de avanzada edad que viven solas. Se caracteriza por el total abandono personal y social y por el aislamiento voluntario en el propio hogar, acompañados en muchos casos de la acumulación en éste de grandes cantidades de dinero o de desperdicios domésticos. Por contra, el síndrome de Diógenes digital (en adelante SDD) afecta a personas de todas las edades que disponen de un ordenador y una conexión a internet. 

Los principales síntomas son:

- Acumulación obsesiva de discos en mp3 y películas en divx que: a) no tendremos tiempo de ver/escuchar a no ser que emulemos a Matusalén b) no nos interesan lo más mínimo c) no sabemos ni qué es exactamente lo que son.

- Saturación de disco/s duro/s interno/s, externo/s o amplia colección de maletines con dvds.

- Instalación masiva de programas de descarga P2P (emule, ares, torrent, soulseek...)

- Tenencia de cuenta en Rapidshare o Megaupload.

El desarrollo del SDD suele comenzar parejo a la instalación en el hogar de la línea ADSL. Es tal la ilusión por el mundo que se abre ante nuestros ojos que todo lo has de descargar. Que te gusta una canción de un grupo, pues te bajas la discografía completa. Que te han dicho que tal serie está muy bien, pues te bajas las 12 temporadas. Y así compulsivamente.

El SDD va en aumento hasta que se alcanza el nivel de saturación. Que suele manifestarse cuando el usuario se queda en blanco ante la página de búsqueda. Es entonces cuando las posibilidades de curación son más factibles.

De Maleni

Hubo un tiempo en que los ministros eran gente sumamente formada y leída. Eruditos, catedráticos, letrados, filósofos, ingenieros... Con el tiempo el nivel ha decaído bastante. Hoy día, leer los diarios de cortes y escuchar sus interpelaciones parlamentarias es mucho menos enriquecedor. Pero infinitamente más divertido.

Del IKEA

Despotrico hoy de este icono de modernidad. Porque en esta multinacional sueca nada es igual que en las clásicas tiendas de muebles. En IKEA no venden mobiliario, te regalan soluciones de hogar. Luego resultan en complicaciones para el hogar.

Cuando te diriges en coche hacia la tienda es imposible que te pases la salida. Es la que está atascada. Después de una paciente procesión llegas al aparcamiento. Allí tendrás que pelear por una plaza. Tras muchos sudores y bocinazos por fin entras en IKEA.

Lo primero que te llama la atención cuando vas por primera vez es que te dan un manual de instrucciones para comprar. ¿Tan complicado es esto?, piensas con inocencia. También te regalan lápices, metros para medir y unas hojas para apuntar unos códigos. Se nota que no conocen todavía la mentalidad española. Porque todo el mundo coge 40 lapiceros y 15 cintas métricas. Aún así les sale rentable.

Empiezas a explorar y te das cuenta de que sólo puedes ir hacia delante. Como los toros en San Fermín. Porque en la entrada no hay cajas. Sólo una guardería para dejar a los críos y una cafetería donde te venden productos suecos (salmón, galletas, albóndigas con pinta sospechosa y otras gaitas suecas). Como decía, mientras avanzas se van sucediendo habitaciones piloto amuebladas con todo tipo de enseres. Si estás interesado en alguno no se te ocurra cogerlo y meterlo en la bolsa. Tienes que apuntar su código en la hojita que antes mencioné y recogerlo en la salida. Si vas buscando algo en concreto que has visto en el catálogo ármate de paciencia. Porque, como en los supermercados, encontrarlo te puede llevar más tiempo que a Stanley con Livingstone. Tanto es así que han puesto unos ordenadores donde introduces el dichoso código y te indica su ubicación en la tienda.

La fauna media que suele poblar el IKEA es de familias enteras que no saben qué van a comprar. Y que van a echar la mañana/tarde. Lo miran todo con cara de perplejidad y se sientan y tumban en todos los sofás y camas.

Te sorprende que todo sea tan barato. Piensas: - Esto tiene que tener trampa -. Y efectivamente. Cuando ya has elegido los productos que quieres y cogido las supercherías que "necesitas" viene lo divertido. El almacén. Parecido al de Indiana Jones por sus interminables pasillos y baldas inalcanzables. Allí has de localizar el producto embalado que se corresponde con tus códigos seleccionados. Es probable que si se te va una letra o un número te lleves a casa una lámpara en vez de un armario y que en vez de roja sea azul turquesa. Al poner los muebles en el carrito es cuando se suelen producir las hernias y demás lesiones lumbares.

Todas estas vicisitudes van aumentando progresivamente tu nivel de mala leche. Hasta el punto que IKEA es una de las mayores fuentes de discusiones familiares y divorcios.

Por fin pagas. Y como todo estaba tan barato has cogido cosas que no te hacían falta, y que mágicamente han convertido lo barato en caro.

Luego viene el show de cargar la compra en el coche. Obviamente tiene que entrar todo, porque pagar el transporte hasta tu casa también haría que dejase de ser rentable el viajecito. Y el cabreo. Así se producen situaciones como la de la foto adjunta.
Y cuando llegas a tu casa toca hacer un McGyver. Esto es, montar el dichoso mueble y tratar de que te quede tal y como estaba en la tienda. No apto para manazas. La ilusión por tus preciosos muebles nuevos suele durar hasta que visitas la casa de un amigo. Y compruebas que también tiene la estantería Billy, el sofá Malkmus y la lámpara Richal. IKEA ha conseguido que todas las casas de los españoles sean iguales. Tanto es así que estoy seguro que algún ladrón al entrar a robar en una casa le ha dicho a su compinche: "Oye, esta casa no la robamos ayer". Si no por qué han surgido webs donde te enseñan a "tunear" tus muebles de IKEA. Si no me creéis pinchad aquí.

Del transporte público

El transporte público tiene muchas ventajas. No tienes que conducir. Puedes ir dormido o leyendo. No tienes que estar atento a todo. Como mucho a que no se te pase la parada. Te ahorras atascos (en metro, y en autobús si hay carril-bus y no está bloqueado). No tienes que buscar sitio. Ni pagar parquímetros. No te ponen multas. A no ser claro que te cueles o pierdas el billete y te pillen. No te quitan puntos ni te hacen controles de alcoholemia. Además, al ir todos juntos, se ahorra combustible y no se contamina tanto.

Pero claro, no todo es de color de rosa. Si no no vendría a cuento el despotrico.

En mi ciudad hay poca variedad en cuanto al transporte público se refiere. Están los taxis, que ya abordé en otra ocasión. Tienes los autobuses urbanos e interurbanos. También hay trenes de cercanías y el metro.

El rasgo común por excelencia es, sin duda alguna, la aglomeración. Sobre todo en horas pu(n)tas. Menos mal que la gente es inmune a las múltiples campañas publicitarias y demás majaderías como el "día sin coches" que tratan de fomentar el uso del transporte público. Si no, habría días que necesitaríamos empujadores como en Japón, o iríamos hacinados como en la India. (vease foto adjunta).
Si te desagradan los roces indeseados viajar en transporte público te será un suplicio. Porque mucha gente no conoce el concepto del espacio vital. Se frotan contra ti. Te dan con el bolso, el abrigo, la mano... Sacuden en tu cara sus melenas cual Carmina Ordóñez. Además la mayoría de los que lo hacen no tienen precisamente un pelo pantene.

Si tu olfato está muy desarrollado tienes un problema. Porque inhalarás olores de todo tipo menos agradables. Efluvios corporales variados (alientos, sudores...). Ropa que huele a rancia y/o a fritanga u otras lindezas. Estoy convencido de que si Jean-Baptiste Grenouille (el de El Perfume) viviera en mi ciudad iría a todas partes andando.

Otra cosa que siempre me ha llamado la atención es la diferencia abismal de temperatura con el exterior. En invierno entras helado y te da un bofetón de calor que te tienes que empezar a quitar prendas compulsivamente. Los mofletes y las orejas te arden. La gente suda y aumentan aún más los olores desagradables. En verano es lo opuesto, entras sudando y parece Laponia. El aire acondicionado está muy bien, pero con medida. Estos cambios bruscos de temperatura son los principales causantes de catarros y constipados. Así que no me extrañaría que en el metrobus algún día, tras pleito previo, tengan que poner que "viajar en transporte público perjudica seriamente la salud".

Otro rasgo común en el transporte público es la mala educación generalizada. La frase "antes de entrar dejen salir" carece de significado para muchos. Se ponen delante de la puerta con cara de borregos y tienes que embestirles para poder salir. Y lo hacen para poder entrar primero y abalanzarse sobre los asientos libres. Porque parece que están jugando a las sillas y se ha parado la música (detestaba ese juego de pequeño). Pero no sólo tienen que entrar los primeros, también salir. Hay veces que estoy presto a salir y el típico list@ se me pone delante en el último momento. La gente que bloquea la parte izquierda de la escalera mecánica también es digna de mención. Y los que te clavan las rodillas en el asiento del autobús. O golpean tu respaldo cual tamborileros. Y la extraña costumbre de acumularse todos en la cabecera del autobús.

Pero el colmo es cuando entra un anciano o una embarazada y me levanto para dejarles el sitio. La gente me mira como si fuera raro o estuviera loco. Me dan ganas de decir en alto: "pues antes esto era lo normal".

De la tabaco-fobia

Todos sabemos que fumar tabaco produce cáncer. Y respirar el humo de los cigarrillos ajenos también. Por eso está prohibido fumar en espacios cerrados públicos. Pero de ahí a que la gente te mire mal porque fumas al aire libre, haga aspavientos o murmure hay un abismo. Porque en realidad casi todo hoy en día da cáncer. El sol. Las frutas y verduras que proceden de cultivos transgénicos (casi todas). Las carnes de animales alimentados con piensos transgénicos (casi todos). El pescado que procede de aguas contaminadas (casi todo). La comida demasiado tostada. Los ahumados. Las conservas en salazón. Las grasas hidrogenadas (mantequilla). El azúcar. El aire que respiramos en las ciudades. El hormigón de los edificios. Las ondas que producen los teléfonos móviles, microondas, torres de alta tensión, etc... Algunas cremas para la piel. Los envases de plástico de la comida y el cif con que nosotros lo envolvemos para meterla en la nevera. El pvc, las pilas y baterías. Podría estar horas y horas.

Y no por ello miro mal al sol. Pobre Lorenzo. Ni al que habla cerca mío con el móvil. Ni al camarero que me trae el filete demasiado hecho. Ni al obrero que coloca el hormigón. Ni al agricultor que compra semillas transgénicas Monsanto...

Además el estrés está demostrado que también provoca cáncer. Y el que no pueda fumar cuando me de la gana a mí me produce mucho estrés. Y la gente que habla a gritos. Y los que no se asean con la suficiente asiduidad. Los que no se lavan los dientes y su aliento te produce arcaditas. Los que ponen música en el móvil en el metro o por la calle (doble cáncer). Los que conducen mal. Los que llegan tarde (parezco Sara) etc, etc... Y nada de ello está vedado. Ni nadie te prohibirá entrar al trabajo o al metro por no limpiarte los dientes, o por estar hablando por el móvil.

Y en los productos, te tienen que avisar que llevan determinados componentes altamente sospechosos. Pero está permitido venderlos. ¿Acaso se le pone un impuesto a la mantequilla?. ¿O al hormigón?. Pues el tabaco se grava para compensar los gastos hospitalarios. Pido equidad en la sanción de productos cancerígenos. Porque ultimamente conozco más gente que se muere de otros cánceres que del de pulmón. Y gente que no había fumado jamás. No obstante, fumar perjudica muy seriamente la salud.

De los 50

He elaborado una recopilación de la mejor música de los años cincuenta. Como siempre bajo mi sesgado criterio. Ha sido un regalo que le he hecho a mi amada y que ahora hago público para vuestro deleite. La mayoría de las canciones las conoceréis. Alguna que otra no. Comprobaréis que alguno de los cortes (esto queda muy radiotresero) no es de la década en cuestión sino de principios de la siguiente. Las he incluido porque son versiones de las originales que sí son de los 50, pero que se hicieron famosas en los 60. No he conseguido encontrar las grabaciones originales. Soulseek es la releche pero no da para tanto. Que lo disfrutéis...

50's hits - Various Artists

De las leyendas urbanas

Despotrico aborda hoy estos rumores que se tornan verdades. Su origen es incierto. Lo único que está claro es que son tan viejos como el mundo. El antiguo testamento está lleno de ellos. Adán y Eva, el arca de Noé, los reyes magos, etc...

Probablemente su proceso de gestación es el siguiente. Son inventados por alguien que está aburrido, con mucho tiempo libre o que es mentiroso patológico. Éste se lo cuenta a sus allegados y estos lo relatan a los suyos. Y así sucesivamente hasta que el país entero se hace eco del invento. Entonces pasa a convertirse en leyenda urbana. En ocasiones incluso traspasa fronteras. En estos casos deducimos que tiene que haber un políglota de por medio.

Otras se transmiten de padres a hijos o de abuelos a nietos. La mayoría de las leyendas urbanas de esta categoría fueron creadas para evitar comportamientos indeseados en el niño. O simplemente para meterles miedo. O para darle fama al pueblo, comarca, etc... Ejemplos... pues los vampiros (que sin duda han aumentado el turismo en Rumanía), los hombres-lobo, la virgen de Fátima...

Los hay que vienen amparados en las nuevas tecnologías. Como los e-mails alarmistas. Esta es sin duda la nueva forma de expansión de las leyendas urbanas. Es más rápida y te ahorra contar la historia veinte veces. Entre estos mails agoreros podemos destacar varios clásicos. El del "atentado islamista en tu ciudad". Suele citar como fuente a alguien cercano con un familiar en las fuerzas del orden. Trata de evitar que frecuentes lugares muy concurridos, o que salgas de tu ciudad una temporada. Probablemente tengan su origen en alguien con fobia social (o agorafobia) o en asociaciones de hosteleros. Otro muy común es el que te pone en alerta ante el virus malo malísimo que te borra hasta las huellas dactilares. Los correos por los que te llegará tienen un asunto (subject) irresistible del tipo "muy bueno", "no borrar" , "te quiero", etc...

Dentro de estas podemos incluir las imágenes y vídeos creados con photoshop que pasan a formar parte del acerbo popular. En este enlace podéis hacer un cuestionario y tratar de acertar cuales son ciertas y cuales no.

Otras leyendas urbanas muy comunes son las que hacen referencia a famosos. Suelen presentarles en situaciones embarazosas y humillantes. O por contra como buenos samaritanos que ayudan al indefenso.

Paso a enumeraros las leyendas urbanas que más he oído nombrar:
- No te pongas bizco que te da un aire y te quedas así (toda la pinta de la de padres-hijos)
- No cojas caramelos de extraños porque llevan droga (ídem, probablemente para ahorrarse los empastes)
- Si te comes las uñas te vuelves loco (más de lo mismo)
- No juegues con fuego ni lo mires mucho que te meas en la cama (suma y sigue)
- La masturbación produce granos/pérdida de visión (lo de la ceguera me lo dijo una vez un cura, el Papo)
- Si tienes el periodo no te puedes duchar ni bañar porque te puedes desangrar (pudiera ser que esta se inventase en época de sequía)
- Fumar tabaco mentolado produce impotencia
- Las pipas y palomitas a medio hacer producen apendicitis
- Si miras a una persona con una pared blanca detrás le puedes ver el aura
- La rubia/vieja de la curva (o rubia que de tanto tiempo en la curva se ha hecho vieja)
- Se quitó el casco y era el rey (esta me la contó una vez un taxista y me partí en su jeta)
- Ricky Martin en Sorpresa Sorpresa con la niña de la mermelada y su perro goloso (difama famosos)
- Anne Igartiburu es hermafrodita (síndrome Morris)
- El pecho de Ana Obregón que explotó en el avión
- Bruce Willis y la botella que le hizo ventosa en el ano
- Alejandro Sanz y su paraguas que le causó desgarro anal
- Richard Gere y su ratoncillo anal (jerbo)

De a los que el hedor inspira

Hoy despotrico de las manifestaciones artísticas retretiles. Me refiero a esos individuos que escriben y pintan en las puertas de los lavabos. El arte y literatura que exhiben no tiene parangón con ningún otro. Se pueden encontrar dibujos, poesías, máximas existenciales, proposiciones deshonestas con teléfono adjunto, de todo vamos. Otra modalidad es la pintura/escritura en techo con mechero. Tiene varias desventajas, como la falta de precisión y la escasa gama cromática.

Los dibujos suelen tener como temática principal el falo o miembro viril. Probablemente porque la falta de inspiración les obliga a pintar lo que tienen delante. Me pregunto si en los lavabos de chicas habrá pintados órganos sexuales femeninos o por el contrario será también el pene el gran protagonista. También son comunes los graffitis cutres (a rotulador) y las caricaturas grotescas.

En cuanto a la literatura, lo más común son los proverbios y las máximas. Parecidas a las que escribíamos como dedicatorias en las carpetas estudiantiles. Del tipo: "Si yo fuera superman te llevaría volando, pero como no lo soy, te jodes y vas andando". Aunque suelen ser de un tono mucho más soez. Es, del mismo modo, muy popular, el género epistolar. Uno escribe una estupidez, otro con una flecha adjunta un texto donde le indica su vehemente desacuerdo. Recurriendo, en muchos casos, a la descalificación y la injuria. El debate puede extenderse a terceras personas con réplicas y contrarréplicas.

Es posible por tanto afirmar, que este tipo de manifestación artística es precursora de los foros internáuticos. Como por ejemplo los "discussion boards". Los blogs (con sus correspondientes comentarios). O el "wall" de Facebook (que debiera mejor llamarse el "door"). Así como de las redes sociales. Todos ellos, como los lavabos, apestan bastante.

De lo que faltaba por inventar

Hoy os presento mi mejor regalo de cumpleaños. Y todavía faltan cinco días. Es lo más grande que le pueden recomendar a un friki de la música. El invento en cuestión se llama Spotify. Un programa que se conecta a internet. Hasta el momento ninguna novedad. Y donde puedes escuchar toda la música que te de la gana y de los grupos más raros que te puedas hacer a la idea. Abarca todos los géneros y épocas que podáis imaginar. Estoy tan emocionado que creo que voy a soltar alguna lagrimilla. Además la calidad de sonido es más que aceptable. En fin, mil gracias Jose. Para una tener una invitación que nunca necesitaste haz click aquí.