Del transporte público

El transporte público tiene muchas ventajas. No tienes que conducir. Puedes ir dormido o leyendo. No tienes que estar atento a todo. Como mucho a que no se te pase la parada. Te ahorras atascos (en metro, y en autobús si hay carril-bus y no está bloqueado). No tienes que buscar sitio. Ni pagar parquímetros. No te ponen multas. A no ser claro que te cueles o pierdas el billete y te pillen. No te quitan puntos ni te hacen controles de alcoholemia. Además, al ir todos juntos, se ahorra combustible y no se contamina tanto.

Pero claro, no todo es de color de rosa. Si no no vendría a cuento el despotrico.

En mi ciudad hay poca variedad en cuanto al transporte público se refiere. Están los taxis, que ya abordé en otra ocasión. Tienes los autobuses urbanos e interurbanos. También hay trenes de cercanías y el metro.

El rasgo común por excelencia es, sin duda alguna, la aglomeración. Sobre todo en horas pu(n)tas. Menos mal que la gente es inmune a las múltiples campañas publicitarias y demás majaderías como el "día sin coches" que tratan de fomentar el uso del transporte público. Si no, habría días que necesitaríamos empujadores como en Japón, o iríamos hacinados como en la India. (vease foto adjunta).
Si te desagradan los roces indeseados viajar en transporte público te será un suplicio. Porque mucha gente no conoce el concepto del espacio vital. Se frotan contra ti. Te dan con el bolso, el abrigo, la mano... Sacuden en tu cara sus melenas cual Carmina Ordóñez. Además la mayoría de los que lo hacen no tienen precisamente un pelo pantene.

Si tu olfato está muy desarrollado tienes un problema. Porque inhalarás olores de todo tipo menos agradables. Efluvios corporales variados (alientos, sudores...). Ropa que huele a rancia y/o a fritanga u otras lindezas. Estoy convencido de que si Jean-Baptiste Grenouille (el de El Perfume) viviera en mi ciudad iría a todas partes andando.

Otra cosa que siempre me ha llamado la atención es la diferencia abismal de temperatura con el exterior. En invierno entras helado y te da un bofetón de calor que te tienes que empezar a quitar prendas compulsivamente. Los mofletes y las orejas te arden. La gente suda y aumentan aún más los olores desagradables. En verano es lo opuesto, entras sudando y parece Laponia. El aire acondicionado está muy bien, pero con medida. Estos cambios bruscos de temperatura son los principales causantes de catarros y constipados. Así que no me extrañaría que en el metrobus algún día, tras pleito previo, tengan que poner que "viajar en transporte público perjudica seriamente la salud".

Otro rasgo común en el transporte público es la mala educación generalizada. La frase "antes de entrar dejen salir" carece de significado para muchos. Se ponen delante de la puerta con cara de borregos y tienes que embestirles para poder salir. Y lo hacen para poder entrar primero y abalanzarse sobre los asientos libres. Porque parece que están jugando a las sillas y se ha parado la música (detestaba ese juego de pequeño). Pero no sólo tienen que entrar los primeros, también salir. Hay veces que estoy presto a salir y el típico list@ se me pone delante en el último momento. La gente que bloquea la parte izquierda de la escalera mecánica también es digna de mención. Y los que te clavan las rodillas en el asiento del autobús. O golpean tu respaldo cual tamborileros. Y la extraña costumbre de acumularse todos en la cabecera del autobús.

Pero el colmo es cuando entra un anciano o una embarazada y me levanto para dejarles el sitio. La gente me mira como si fuera raro o estuviera loco. Me dan ganas de decir en alto: "pues antes esto era lo normal".

De la tabaco-fobia

Todos sabemos que fumar tabaco produce cáncer. Y respirar el humo de los cigarrillos ajenos también. Por eso está prohibido fumar en espacios cerrados públicos. Pero de ahí a que la gente te mire mal porque fumas al aire libre, haga aspavientos o murmure hay un abismo. Porque en realidad casi todo hoy en día da cáncer. El sol. Las frutas y verduras que proceden de cultivos transgénicos (casi todas). Las carnes de animales alimentados con piensos transgénicos (casi todos). El pescado que procede de aguas contaminadas (casi todo). La comida demasiado tostada. Los ahumados. Las conservas en salazón. Las grasas hidrogenadas (mantequilla). El azúcar. El aire que respiramos en las ciudades. El hormigón de los edificios. Las ondas que producen los teléfonos móviles, microondas, torres de alta tensión, etc... Algunas cremas para la piel. Los envases de plástico de la comida y el cif con que nosotros lo envolvemos para meterla en la nevera. El pvc, las pilas y baterías. Podría estar horas y horas.

Y no por ello miro mal al sol. Pobre Lorenzo. Ni al que habla cerca mío con el móvil. Ni al camarero que me trae el filete demasiado hecho. Ni al obrero que coloca el hormigón. Ni al agricultor que compra semillas transgénicas Monsanto...

Además el estrés está demostrado que también provoca cáncer. Y el que no pueda fumar cuando me de la gana a mí me produce mucho estrés. Y la gente que habla a gritos. Y los que no se asean con la suficiente asiduidad. Los que no se lavan los dientes y su aliento te produce arcaditas. Los que ponen música en el móvil en el metro o por la calle (doble cáncer). Los que conducen mal. Los que llegan tarde (parezco Sara) etc, etc... Y nada de ello está vedado. Ni nadie te prohibirá entrar al trabajo o al metro por no limpiarte los dientes, o por estar hablando por el móvil.

Y en los productos, te tienen que avisar que llevan determinados componentes altamente sospechosos. Pero está permitido venderlos. ¿Acaso se le pone un impuesto a la mantequilla?. ¿O al hormigón?. Pues el tabaco se grava para compensar los gastos hospitalarios. Pido equidad en la sanción de productos cancerígenos. Porque ultimamente conozco más gente que se muere de otros cánceres que del de pulmón. Y gente que no había fumado jamás. No obstante, fumar perjudica muy seriamente la salud.

De los 50

He elaborado una recopilación de la mejor música de los años cincuenta. Como siempre bajo mi sesgado criterio. Ha sido un regalo que le he hecho a mi amada y que ahora hago público para vuestro deleite. La mayoría de las canciones las conoceréis. Alguna que otra no. Comprobaréis que alguno de los cortes (esto queda muy radiotresero) no es de la década en cuestión sino de principios de la siguiente. Las he incluido porque son versiones de las originales que sí son de los 50, pero que se hicieron famosas en los 60. No he conseguido encontrar las grabaciones originales. Soulseek es la releche pero no da para tanto. Que lo disfrutéis...

50's hits - Various Artists

De las leyendas urbanas

Despotrico aborda hoy estos rumores que se tornan verdades. Su origen es incierto. Lo único que está claro es que son tan viejos como el mundo. El antiguo testamento está lleno de ellos. Adán y Eva, el arca de Noé, los reyes magos, etc...

Probablemente su proceso de gestación es el siguiente. Son inventados por alguien que está aburrido, con mucho tiempo libre o que es mentiroso patológico. Éste se lo cuenta a sus allegados y estos lo relatan a los suyos. Y así sucesivamente hasta que el país entero se hace eco del invento. Entonces pasa a convertirse en leyenda urbana. En ocasiones incluso traspasa fronteras. En estos casos deducimos que tiene que haber un políglota de por medio.

Otras se transmiten de padres a hijos o de abuelos a nietos. La mayoría de las leyendas urbanas de esta categoría fueron creadas para evitar comportamientos indeseados en el niño. O simplemente para meterles miedo. O para darle fama al pueblo, comarca, etc... Ejemplos... pues los vampiros (que sin duda han aumentado el turismo en Rumanía), los hombres-lobo, la virgen de Fátima...

Los hay que vienen amparados en las nuevas tecnologías. Como los e-mails alarmistas. Esta es sin duda la nueva forma de expansión de las leyendas urbanas. Es más rápida y te ahorra contar la historia veinte veces. Entre estos mails agoreros podemos destacar varios clásicos. El del "atentado islamista en tu ciudad". Suele citar como fuente a alguien cercano con un familiar en las fuerzas del orden. Trata de evitar que frecuentes lugares muy concurridos, o que salgas de tu ciudad una temporada. Probablemente tengan su origen en alguien con fobia social (o agorafobia) o en asociaciones de hosteleros. Otro muy común es el que te pone en alerta ante el virus malo malísimo que te borra hasta las huellas dactilares. Los correos por los que te llegará tienen un asunto (subject) irresistible del tipo "muy bueno", "no borrar" , "te quiero", etc...

Dentro de estas podemos incluir las imágenes y vídeos creados con photoshop que pasan a formar parte del acerbo popular. En este enlace podéis hacer un cuestionario y tratar de acertar cuales son ciertas y cuales no.

Otras leyendas urbanas muy comunes son las que hacen referencia a famosos. Suelen presentarles en situaciones embarazosas y humillantes. O por contra como buenos samaritanos que ayudan al indefenso.

Paso a enumeraros las leyendas urbanas que más he oído nombrar:
- No te pongas bizco que te da un aire y te quedas así (toda la pinta de la de padres-hijos)
- No cojas caramelos de extraños porque llevan droga (ídem, probablemente para ahorrarse los empastes)
- Si te comes las uñas te vuelves loco (más de lo mismo)
- No juegues con fuego ni lo mires mucho que te meas en la cama (suma y sigue)
- La masturbación produce granos/pérdida de visión (lo de la ceguera me lo dijo una vez un cura, el Papo)
- Si tienes el periodo no te puedes duchar ni bañar porque te puedes desangrar (pudiera ser que esta se inventase en época de sequía)
- Fumar tabaco mentolado produce impotencia
- Las pipas y palomitas a medio hacer producen apendicitis
- Si miras a una persona con una pared blanca detrás le puedes ver el aura
- La rubia/vieja de la curva (o rubia que de tanto tiempo en la curva se ha hecho vieja)
- Se quitó el casco y era el rey (esta me la contó una vez un taxista y me partí en su jeta)
- Ricky Martin en Sorpresa Sorpresa con la niña de la mermelada y su perro goloso (difama famosos)
- Anne Igartiburu es hermafrodita (síndrome Morris)
- El pecho de Ana Obregón que explotó en el avión
- Bruce Willis y la botella que le hizo ventosa en el ano
- Alejandro Sanz y su paraguas que le causó desgarro anal
- Richard Gere y su ratoncillo anal (jerbo)

De a los que el hedor inspira

Hoy despotrico de las manifestaciones artísticas retretiles. Me refiero a esos individuos que escriben y pintan en las puertas de los lavabos. El arte y literatura que exhiben no tiene parangón con ningún otro. Se pueden encontrar dibujos, poesías, máximas existenciales, proposiciones deshonestas con teléfono adjunto, de todo vamos. Otra modalidad es la pintura/escritura en techo con mechero. Tiene varias desventajas, como la falta de precisión y la escasa gama cromática.

Los dibujos suelen tener como temática principal el falo o miembro viril. Probablemente porque la falta de inspiración les obliga a pintar lo que tienen delante. Me pregunto si en los lavabos de chicas habrá pintados órganos sexuales femeninos o por el contrario será también el pene el gran protagonista. También son comunes los graffitis cutres (a rotulador) y las caricaturas grotescas.

En cuanto a la literatura, lo más común son los proverbios y las máximas. Parecidas a las que escribíamos como dedicatorias en las carpetas estudiantiles. Del tipo: "Si yo fuera superman te llevaría volando, pero como no lo soy, te jodes y vas andando". Aunque suelen ser de un tono mucho más soez. Es, del mismo modo, muy popular, el género epistolar. Uno escribe una estupidez, otro con una flecha adjunta un texto donde le indica su vehemente desacuerdo. Recurriendo, en muchos casos, a la descalificación y la injuria. El debate puede extenderse a terceras personas con réplicas y contrarréplicas.

Es posible por tanto afirmar, que este tipo de manifestación artística es precursora de los foros internáuticos. Como por ejemplo los "discussion boards". Los blogs (con sus correspondientes comentarios). O el "wall" de Facebook (que debiera mejor llamarse el "door"). Así como de las redes sociales. Todos ellos, como los lavabos, apestan bastante.

De lo que faltaba por inventar

Hoy os presento mi mejor regalo de cumpleaños. Y todavía faltan cinco días. Es lo más grande que le pueden recomendar a un friki de la música. El invento en cuestión se llama Spotify. Un programa que se conecta a internet. Hasta el momento ninguna novedad. Y donde puedes escuchar toda la música que te de la gana y de los grupos más raros que te puedas hacer a la idea. Abarca todos los géneros y épocas que podáis imaginar. Estoy tan emocionado que creo que voy a soltar alguna lagrimilla. Además la calidad de sonido es más que aceptable. En fin, mil gracias Jose. Para una tener una invitación que nunca necesitaste haz click aquí.

De la TDT

Con la nueva televisión, digital y terrestre, todo cambiará. La multitud de canales y ventajas que traerá la TDT llenarán nuestros vacíos existenciales. La programación televisiva se convertirá en algo maravilloso y no sabremos qué canal elegir. La oferta de ocio será tal que no hará falta salir de casa. Añadirán un retrete-sofá-neverá al televisor para no tener que desplazarnos. Porque dejarán de programar series lamentables o pesimamente dobladas y que no estén en dual. Antena 3 no pondrá las cuñas de publicidad en medio de una escena de acción o de una frase de Homer. Telecinco dejará de llevar a sus platós a delincuentes presuntos y condenados. El Rey dará su mensaje navideño en 350 canales. Telemadrid y Cuatro dejarán de ser la voz de su amo. Sogecable y Mediapro dejarán de disputarse los derechos de explotación del fútbol tras demostrarse que la española no es la mejor liga del mundo. La Sexta y Telecinco se fusionarán. Dedicándose la una a elaborar debates, exclusivas y demás majaderías rosas y la otra a reírse sobre la mismas. Constituyéndose así en un negocio imparable.

Los presentadores no darán a basto del enorme trabajo que tendrán. Con tantas cadenas será normal salir en la tele. Todo el mundo tendrá que haber salido por lo menos una vez en televisión. Antena 3, Telecinco, las Autonómicas, etc. tendrán varios canales para diversificar su enorme y variada programación didáctica. La Cuatro no programará series de nuestra infancia para demostrarnos que haber visto todos los episodios era de nerds con un nivel de apreciación del argumento y de la calidad bastante escaso. En las cadenas no programarán un capítulo de una serie e inmediatamente otro de la misma pero de una temporada anterior. O el capítulo anterior al que acaban de echar.

Las parabólicas serán digitales y podremos coger canales de todo el mundo y así los españoles aprenderemos por fin otro idioma aparte del castellano, catalán, vasco, gallego, valenciano... etc. En fin, ni Asimov, Verne y Douglas Adams juntos podrían haber imaginado lo que el futuro nos depara. Por el momento, desolador.

Del 2008

Bueno, bueno, bueno. A lo tonto ya es 2009. Casi una odisea del espacio. Y para odisea las crisis. Menos mal que la música nos evade de esas mierdas. Para muestra 75 botones de lo mejor de 2008.

Hay gente rara y menos rara. Canciones moviditas y aburriditas. Ya me conocéis, no filtro mucho. No podréis encontrar este disco en tiendas pero sí las canciones que contiene. Así que comprad cdeses, vinilos y cassettes en las gasolineras... y escuchad música a go-go en este 2009.

En portada el padre de Malcom (Bryan Cranston) en su nueva serie. Donde conjuga el humor y el drama como ninguna otra en este año que se acaba. Poner a Obama iba a estar muy visto. Lo cual no quiere decir que no me alegre. Otra novedad es que este año no hay contraportada. Porque al ser mp3 ya os pone el nombre del artista y el título de la canción. Ergo no tiene mucho sentido.

Pues eso, que os lo podéis bajar aquí y ponerlo en vuestras casas, trabajos y coches a todo volumen.

Agradezco los sabios consejos y recomendaciones musicales de Jose, Pitchfork, Tere, LastFm, Merrick, Chow Chow...

Si hay alguna canción del año pasado es porque no tuvo cabida en lo mejor de 2007. Espero perdonéis mi imprecisión. Si no, me importa un bledo.

Que tengáis un año estupendo.

Best of 2008

De la navidad

Sí, despotrico también de estas fechas tan entrañables. No tengo límites. Porque no todo es maravilloso en navidad. Sobre todo si os desplazáis al centro de vuestras ciudades. En mi caso Madrid. La Gran vía se vuelve intransitable, la calle Preciados para qué contaros... Y si entráis en algún centro comercial la situación es insostenible. El otro día estuve en la Fnac y la gente se desplazaba en todas direcciones como ovejas oligofrénicas. Chocando los unos contra los otros para confluir finalmente en las cajas. Donde había unas colas kilométricas. Consecuente con mis principios, dejé los discos en un montoncito al efecto y decidí aplazarlo para otro día.

Pero no sólo esto me irrita de la navidad. También algunas absurdas tradiciones. Nos dicen que hay que ahorrar energía para salvaguardar las generaciones futuras y luego nuestras ciudades se cubren de bombillas. Porque nuestros alcaldes parece que celebran un concurso de a ver quién gasta más voltios. Y si hiciesen más bonitas nuestras calles... al menos podría justificarse. Pero hay algunos adornos imperdonables. Como las amebas de colores infames que nuestro alcalde ha emplazado en el paseo del Prado. O las estrellitas y lucecitas epilépticas que la gente pone en las ventanas. Que parecen más de "Club" de carretera que adornos navideños.

Y qué me decís de los dulces navideños. El turrón duro parece inventado por dentistas. Los polvorones diseñados para atragantar a las suegras. Y las peladillas... podría hacer un despotrico entero dedicado a las peladillas. Parece que se colocan en la bandeja de turrones para decorarla. Porque siempre son lo último que queda. A veces se utilizan para marcar los números en el bingo navideño y otras como amarracos de mus. Pero nadie osa hincarle el diente a tan denostado producto.

De los fans

Despotrico hoy de este curioso biotipo. Del fenómeno fan. La semana pasada estuve trabajando de chófer del famoseo y tuve tiempo de analizar a estos curiosos individuos. Se presentaba en Madrid "The Spirit". Una película que tiene como gran innovación el estar basada en un comic (para el interino número uno diríamos tebeo). La comitiva la formaban Frank Miller, Scarlett Johansson, Eva Mendes y agregados. Durante numerosas horas teníamos que esperar en la puerta del hotel por si querían salir a dar una vuelta, ir a comprar un pirulí, etc... Y allí, a nuestra vera, también esperaban los fans. Lo primero que te llama la atención es su voluntad férrea. A pesar de su pinta de nerds blanditos son capaces de soportar temperaturas gélidas durante horas, días y quién sabe incluso si semanas. Estoy convencido de que si alguno participase en Supervivientes (con el incentivo de algún autógrafo final) no tendrían rival. Los boinas verdes irían paulatinamente muriendo de inanición a su alrededor. La fe en verdad mueve montañas.

Otro de los detalles que te admira es la cantidad y la actualización en la información de la que disponen. Saben en qué hotel está su ídolo, si saldrá o no a cenar, si estará de buen humor y le firmará el autógrafo. Eso además de conocer todos los detalles de su biografía, sus aficiones, su historial médico... Si toda esa energía y tiempo se lo hubiesen dedicado a alguna actividad provechosa el nobel o el pulitzer estarían a su alcance.

Pero lo realmente divertido es su interacción con el famoso. Existen varias alternativas. La más hilarante es la reacción "cochino en St. Martin". Consiste en gritar histericamente al sentir la presencia de su ídolo. Suele venir acompañada de alguna propuesta de procreación y, en algunos casos, de desfallecimientos y consecuentes desmayos.

Del mismo modo, es común la reacción "clip". El fan se siente irremisiblemente atraído por el magnetismo de su ídolo. Se ve impelido hacia su admirad@. Lo ha de tocar, besar, acariciar, lo que el servicio de seguridad y el humor del imán (que no Jomeini) permitan.

El fan tiene los sentimientos a flor de piel tanto en la espera como en el encuentro. Se emociona, ríe, llora. No dudará en pisar la cabeza del fan de al lado para acercarse a su admirada presa, tampoco en correr, saltar, rappelar desde una cornisa... La dignidad de estos comportamientos es correlativa a la edad del fan. Cuanto más joven, menos dignidad. Si no me creéis echadle una ojeada a este vídeo histórico de las fans de Take That en España.

Del otoño

Época en que la naturaleza se pone "fashion". Dicen de la sobrevalorada primavera que es la estación más bonita del año. Discrepo. El otoño, con sus rojizos y dorados y su alfombra de hojarasca la supera en belleza con creces. A los que no les parece tan bonito es a los barrenderos.

Es también la estación más romántica. No habéis paseado de la mano mientras pateabais y levantabais las hojas del suelo. Yo lo hice hasta que me encontré una mierda de perro debajo de una. Y comprobé el estado de zapatilla y pantalón. Desde entonces me parece una estupidez. Como cuando los yanquis dibujan tumbados ángeles en la nieve, moviendo piernas y brazos compulsivamente.

Es, como la primavera y la reina de España, una estación photoshop. Por las capas que has de llevar encima. Porque ahora hace frío, ahora calor, ahora llueve, niebla...

Parece que dura poco porque el ínclito ayuntamiento tiene ya instaladas las luces de navidad. Pero todavía nos queda bastante de "caída" (fall), como dirían los yanquis en la nieve.

De los porteros discotequeros

Despotrico hoy de estos "profesionales". También conocidos como gorilas. No sabemos si por su apariencia física o su coeficiente intelectual, o ambas. Su "trabajo" consiste en decidir quién entra o deja de entrar en un garito, discoteca o tugurio. Para dilucidarlo a veces siguen criterios de vestimenta (como con Dani Martín y sus dichosas zapatillas). Y otras veces es el puro azar el que determina su veredicto. No le has saludado con el debido respeto . Es que no tienes la mirada limpia... El caso es que el comportamiento de estos gorilas es, cuanto menos, peculiar.

Se mueven en manada, y están conectados a los demás miembros mediante los pinganillos. El pinganillo es una cosa que es como un walkie (pero chiquitín) insertado en la oreja. Les sirve para avisar al resto de los individuos de la presencia de presa e/o intruso. Se comunican, "Alpha a Charlie", "Delta a Eco". Y entonces se reúnen para, o bien separar a varios miembros enfrentados de otra especie, o para expulsarlos de su territorio. Esta expulsión puede ir acompañada de golpes y agresiones. Amparadas en su superioridad física e inferioridad intelectual.

Esto es lo que le pasó el otro día al pobre Álvaro Ussía. Que se topó con varios miembros de esta especie. Especialmente violentos e irracionales, y bajo el pretexto de la defensa de la hembra, le propinaron una paliza mortal de necesidad. La discoteca que emplea a estas acémilas, "El Balcón de Rosales", cuenta con licencia para café-teatro. Y eran las cinco y pico de la mañana. El local acumula innumerables denuncias por incumplimiento de normas de todo tipo...

Señores gob(e)urlantes: Dedíquense a regular y perseguir estas lagunas e infracciones legales. Y dejen de marear a las pobres perdices con G(ilis)20 y demás cortinas de humo.

De las entrevistas de trabajo

Interacción social entre dos individuos, donde uno de ellos (entrevistador) decide sobre la adecuación del otro (candidato o entrevistado) para un puesto de trabajo. Dicha adecuación la estima en función de una serie de preguntas que le realiza y mediante la evaluación de su currículum. Ahora bien, no se sabe exactamente cómo juzga sobre la veracidad de las respuestas. Es posible que los entrevistadores tengan poderes y sean capaces de leer las mentes (como Matt Parkman en Heroes). O bien se haya inventado un polígrafo inalámbrico que no necesite conectarse al cuerpo del candidato.

Las preguntas que realiza al entrevistado varían desde estúpidas a extremadamente estúpidas. Paso a enumeraros las más frecuentes:

- Dime las tres virtudes que mejor te definen. A esta memez pretenden que respondas sinceramente. Lo lógico es que no sea así. La respuesta ideal sería: "la paciencia, si no es probable que no le contestase a tan absurda cuestión".

- Y los tres defectos... Aquí caben numerosas posibilidades. Lo normal es decir defectos que en realidad son virtudes. Tipo: "Soy demasiado perfeccionista" o "me centro demasiado en el trabajo"... Las respuestas ideales serían: "Tengo cierta tendencia psicótico-asesina con los entrevistadores", o "soy tan ambicioso que no dudo en pisar a quien haga falta para ascender", o "soy mentiroso patológico, así que no hagas mucho caso a lo que te conteste".

- ¿Dónde o cómo te ves en 5 años?. Lo habitual es contestar una sandez del tipo: "en un puesto de responsabilidad y al frente de una familia". Una vez me hicieron esta pregunta para un puesto de teleoperador que no me interesaba en absoluto, así que le contesté: "En la silla que usted ocupa". Se le quedó una cara de poema. Pero debiera haber sido más cruel. Tenía que haberle respondido: "Despidiéndole a usted con la sonrisa en la boca" o "mandándole traerme cafés".

- ¿Cuál es el hito profesional del que te sientes más orgulloso?. A esta pregunta se suelen contestar faroles espectaculares como: "la meteórica ascensión que he tenido en mi carrera profesional" o "los numerosos clientes y proyectos que he conseguido gracias a mi irresistible magnetismo personal".

- ¿Y del que menos?. ¿O qué cambiarías si pudieras volver atrás?. Cuando te hacen esta pregunta te revuelves en el asiento. No sabes si mentirle un poco o mucho. Si le contestas que no hay nada de lo que te arrepientas pensará que eres un sobrado con exceso de autoestima. Si citas algún evento tendrá que ser una nimiedad. Del tipo: "no tendría que haberme ido de aquella empresa porque estaba muy agusto, pero es que me ofrecían 10.000 € más al año".

Como podéis comprobar, con este elenco de preguntas, lo normal es que todos mientan cual ministros. Así que, lo lógico, es que elijan al candidato que mienta con más talento, o que cuente los embustes más bonitos.

Del fotolog

Como muchos ya sabréis, hace no mucho tiempo, una joven catalana fue asesinada. Degollada y apaleada (muy presuntamente) por el joven del que estaba enamorada. Tanto la chica, Maores, como el presunto hijo de su madre (Sergi o "El Rubio", ver entrada "de los macarras" en su apartado apodos), como el amigo que le acompañó el fatídico día, un tal Luis, tenían un fotolog.

Algunos no conoceréis tan popular invento. Es una página web donde te creas un usuario y comienzas a colgar fotos acompañadas de texto. Esto último no es prescriptivo. Normalmente, el texto, consiste en estupideces con faltas de ortografía imperdonables. Luego, tus amigos, conocidos y espontáneos continúan con la dinámica oligofrénica dejando mensajes con frecuentes "a ver si nos vemos". Lo único bueno que tiene, es que sólo te deja colgar una foto al día. A no ser, claro, que pagues dinero. En cuyo caso, te permiten, supongo, porque no conozco a nadie suscrito a esta memez, colgar más de una foto al día, con sus consiguientes y adjuntas majaderías.

Pues al grano, que me pierdo en detalles. Que los tres presuntos implicados en la tragedia (la pobre Maores es la única no presunta) eran habituales de estos foros. En el mismo, ponían fotos, comentaban su día a día (como John Rambo), e incluso se declaraban amor eterno. La cuestión, es que después de conocida la noticia, a los (i)responsables del fotolog, no se les ocurrió cerrar, temporal o definitivamente, las cuentas de dichos usuarios. Consecuentemente, el gran público, ese al que el morbo y los programas de Jaime Cantizano le encantan, comenzó a dejar mensajes en los fotologs de los implicados. Al rubio le declaraban odio infinito y le deseaban una muerte prematura. A su amigo le llamaban "tolay", cobarde etc... por no haber hecho nada para evitarlo. No me queda más remedio que adherirme a dicha opinión. Porque el presunto asesino le pidió que le acompañara en la noche en cuestión. Y se suponía que para darle un regalo a Maores. Pero sólo llevaba un palo de senderismo. Y no estaba envuelto en papel de regalo. Además, parece ser que a la chica no le iba el deporte de montaña. La dureza del camino tampoco exigía tal accesorio.

En el fotolog de la pobre Maores dejaban mensajes del tipo "lo ban a pagar", "te hecharemos de menos" etc. Finalmente, tras numerosos días, los lumbreras del fotolog este, han cerrado las tres cuentas. Poniendo fin a la cadena de mensajes intranscendentes.

Sin embargo, a una conocida a la que tengo en gran estima, le han cerrado la cuenta del fotolog. Sin previo aviso ni motivación aparente. Poniendo fin a varios años de fotos y comentarios ingeniosos. Como os digo, la excepción en este sitio web. Así que, si "presuntamente" asesinas a sangre fría no te cierran la cuenta hasta que el clamor popular se hace insostenible. Pero si no haces absolutamente nada, excepto colgar fotos, es probable que te desahucien. Así de consecuentes y clarividentes son los pollos al cargo del fotolog este. Que prendas...

Si queréis enfocar esa energía y rabia podéis entrar aquí y dar vuestro apoyo a la familia. O firmar para que se haga justicia. Justicia para Maores.

De los mitos de la infancia

Hace no mucho tiempo, estábamos reunidos algunos amigos en una casa. Haciendo zapping por la lamentable programación española nos topamos con Superman III. Esa en que Superman se vuelve malo (bizarro) y Richard Prior es el primer hacker documentado. Yo recordaba las películas de Superman como lo mejor. Todas las navidades ponían alguna en la tele y no nos cansábamos de verlas una y otra vez. El caso es que la dejamos un rato y no pudo ser más grande mi decepción. El guión era risible, los efectos especiales lamentables y para colmo de males salía la madre del superman de Smallville, pero con muchos años menos y haciendo de Lana. Lo peor es que esto no es la primera vez que me pasa. También tenía idealizados bodrios como Condorman, en la que el héroe tiene unas alas de plástico chungo con las que huye de los malos. Habéis leído bien, no se enfrenta a ellos. Huye cual cobarde. Otras de las desmitificaciones la he sufrido con Krull, donde el "bueno", iba dejando morir a sus compañeros por el camino en su misión de rescatar a la princesa. Y qué me decís de Óliver y Benji. Los magos del balón. Magos porque convertían el campo en kilométrico y alteraban las leyes de la gravedad. Si no acordaros de las chilenas de Óliver. O de los gemelos Derrick subiéndose al larguero. O de la mítica frase: "cuando veas la portería tira". Yo, por aquel entonces, pensaba que los campos en Japón los hacían en montes o algo así. Y que el medio campo estaba en la cumbre. Si no a que eso de cuando veas la portería... si se ve desde todo el campo. A lo mejor lo que les hacía falta no era entrenar, sino unas gafas.

Los únicos mitos que han sobrevivido con dignidad en mi memoria son los Fraggel, los Goonies y poco más.

Así que, si podéis, tratad de no revisitar vuestros mitos de la infancia. Si no queréis que se empañen vuestros recuerdos.