Del pobre Marichalar

Ahora que el hombre empezaba a entrar en razón... y lo mandan de los toros al almacén. Desde luego en tiempos como estos es una noticia que de verdad interesa. Primero el museo de cera convocando con una nota de prensa. Tela. Y luego los periodistas que acuden, graban... Que circo de país. No puedo imaginar nada más casposo y hortera que el museo de cera. ¿Cuándo vamos?.

Es una pena que no diga qué más personajes se han retirado y van a vivir con Marichalar en el almacén. ¿Será gente pasada de moda como Ramoncín? ¿Estará Franco? ¿Harán lo mismo con Raúl cuando llegue el gran día? Vaya juergas se tienen que correr ahí abajo...

De la indecencia

Transcribo un mail que me ha llegado esta mañana.

"Ha dicho la Vicepresidenta del gobierno que es indecente que mientras la inflación es -1%, los funcionarios además de tener plaza fija, tengan una subida salarial del 5% (gran mentira por cierto, ha sido del 0,3%).

Objetivo: congelarles el sueldo. 


Me gustaría transmitirle a esta Sra. lo que considero indecente:

INDECENTE es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado de 3.996 €/mes, pudiendo llegar con dietas y otras prebendas a 6.500 €/mes. 



INDECENTE es que un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera. 



INDECENTE es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca, (siempre por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la legislatura). 



INDECENTE es comparar la jubilación de un diputado con la de una viuda.



INDECENTE es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con siete y que los miembros del gobierno para cobrar la pensión máxima solo necesiten jurar el cargo. 



INDECENTE es que los diputados sean los únicos “trabajadores” (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF. 



INDECENTE es colocar en la administración a miles de asesores (léase amigotes con sueldo) que ya desearían los técnicos más cualificados. 



INDECENTE es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos, aprobado por los mismos políticos que viven de ellos. 



INDECENTE es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo (y no digamos intelectual o cultural).



INDECENTE es el coste que representa para los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase) y tarjetas de crédito por doquier. 



INDECENTE es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año. 



INDECENTE es que sus señorías cuando cesan en el cargo tengan un colchón del 80% del sueldo durante 18 meses. 



INDECENTE es que ex ministros, ex secretarios de estado y altos cargos de la política cuando cesan son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del erario público. 



INDECENTE es que se utilice a los medios de comunicación para transmitir a la sociedad que los funcionarios sólo representan un coste para el bolsillo de los ciudadanos..



INDECENTE es que nos oculten sus privilegios mientras vuelven a la sociedad contra quienes de verdad les sirven.


¿Y mientras, hablan de política social y derechos sociales? 
¡¡QUÉ INDECENTE!!

Lo curioso es, que da igual el partido que gobierne el país, para todas estas prebendas sus señorías se ponen siempre de acuerdo.

ESTA SI DEBERIA DE SER UNA DE ESAS CADENAS QUE NO SE DEBE ROMPER, PORQUE SOLO NOSOTROS PODEMOS PONERLE REMEDIO A ESTO."

Del hijoputa

Premio para el que averigüe a quién refiere la Thatcher madrileña por el "hijoputa"...

Votad si queréis en la encuesta que he preparado al efecto.

Del amigo invisible

También denominado amigo secreto o secret santa. O amigo imposible (by Carmen). Es una tradición que consiste en sortear los nombres de los participantes que se regalarán entre ellos. Se puede hacer con amigos, compañeros de oficina, familia, etc... A veces, si no conoces los gustos e intereses de quien te ha tocado regalar, se hace más interesante. Por llevar asociado espionaje, interrogatorio de amigos y allegados y charlas absurdas con el destinatario tratando de averiguar sus gustos. Estas conversaciones normalmente dejarán patente que eres el amigo invisible y le quitarán por completo el encanto. Pero suelen garantizar un 100% en el grado de satisfacción del regalado.

El amigo invisible permite vislumbrar claramente la personalidad de los participantes (es parte del encanto del juego). Así podemos distinguir a botepronto los siguientes comportamientos típicos.

- El que se lo curra. Los menos. Suelen ser los que investigan sobre tus aficiones y te hacen algo a mano, personalizado y que encaja plenamente con tus gustos. Enhorabuena si le has tocado a uno de estos.

- El que todos los años regala lo mismo. En la empresa de un amigo hay uno que todos los años regala guantes. Lo peor es que ya le ha tocado (tan útil regalo) tres veces seguidas a la misma persona. Os podéis imaginar la ilusión que le hace.

- El que no le importa lo más mínimo lo que le guste al destinatario. Y le regala una guia sobre China a quien no le interesa, ni va a ir en su vida. O un set de cocina a alguien que vive con sus padres... Éste suele ir asociado a los tres siguientes subtipos.

- El que siempre compra el regalo en el todo a cien (o "chinos")

- El regalo Homer. Que te regala algo que le gusta a él (y que a ti no). Y que lo sabe. A veces bajo la excusa de "es que te tiene que gustar Kurosawa", " los Planetas" o "las amapolas".

- El metepatas. Que le regala un paraguas o un reloj a quien no usa. O algo que no pega con el destinatario ni con cola. Por ejemplo un disco de Lady Ga Ga a un heavy. A diferencia del regalo Homer éste tiene la ilusión de que te va a gustar. Eso les da su punto entrañable.

- El gracioso. Que te regala algo asociado a tu mote (que normalmente te habrá puesto él). Si eres "el abuelo" una cachava. Si eres calvo, una peluca... Muy simpáticos y pateables ellos.

Y seguro que conocéis algún caso más. Os recomiendo hacer el amigo invisible. Es una divertida y barata manera de que todo el mundo tenga regalo. El cómo sea ese regalo dependerá de la suerte que tengas. Y de en cuál de las anteriores categorías esté a quien le ha tocado la papeleta con tu nombre.

De los niños jefazos

Sólo siendo niño se pueden decir las cosas tal y como son. Sin ningún tipo de tapujo, bienquedeo ni convencionalismo social. Y si encima le añades un adorable acentiño...

Del 2009

Con un pelín de retraso sobre la costumbre habitual os traigo lo mejor del 2009. Una recopilación de los temas que más me han gustado en este año. No pretendo exhaustividad ni objetividad. Espero que os guste. En portada el español del año: Pau Gasol. Descargarlo aquí. Pongo otro link porque el anterior me lo tenéis petadito.

De la cruzada antipiratería

Los políticos y gobiernos del mundo están muy preocupados con el tema de la piratería. El Alakrana, El Ariadna...etc. han sacudido sus conciencias. Y alguien les habló hace poco de piratería informática y como siempre se han vuelto a hacer el lío.

Y Zapatero, Sinde y Teddy han inventado la ley de economía insostenible para, de soslayo, tratar de controlar lo que ellos llaman erróneamente "piratería". Porque de toda la vida el pirata NO era el que copiaba la cassette de Spectrum. Era el que las copiaba y las vendía. Pues ellos pretenden cambiar la definición. Y que por compartir la cultura audiovisual sin ánimo de lucro te sientas culpable. Y un delincuente. Y pretenden hasta seguir el método francés e inglés de te aviso y luego te desconecto. Es como si hubiera lingotes de oro por la calle y cogieras uno y te detuvieran. Tu preguntarías que por qué. Si no era de nadie y estaba tirado. Y te dijeran: pero es que tu sabías que no era tuyo.

Y la constitución, que en estos días los politicuchos tanto celebran, reza:

Artículo 44.
1. Los poderes públicos promoverán y tutelarán el acceso a la cultura, a la que todos tienen derecho.

¿Y qué es la música, qué es el cine, que son los libros digitales sino cultura?. Y el que todos los españolitos, de cualquier poder adquisitivo, puedan acceder a la cultura que antes estaba reservada a unos pocos. ¿No es sino tutelar ese derecho universal de acceso a la cultura?.

Que quieren gravar a las empresas que sacan beneficio de ese "pirateo" (rapidshares, megavideos...). Pues me parece estupendo. Y así indemnizar a los autores. Pues genial. Pero no se puede penalizar al internauta por coger cultura al alcance de su mano. Y menos si es para cultivarse y/o realizarse.

Además todas estas gaitas están promovidas por las discográficas y estudios cinematográficos. Que después de habernos estafado toda la vida con los precios de vinilos, cassettes, cdeses, cintas de vídeo, dvdses y precios de los cines, ven que se les acaba el pastelito. O es que no os acordáis del trauma económico que suponía pedirle a tu padre/madre que te comprara una cinta, cd... Que tenía un coste de producción de céntimos y te lo cobraban a 20€. Así empezó el copieteo de cintas y luego el de cds. Por el alto precio que tenían. Les aseguro que casi todos prefieren comprarse un cd por 4 o 5€ que bajárselo. El problema es que antes estaban a 20, 30 o 40€. Y los DVDs que os voy a contar.. nos deben todavía mucho dinero estos listillos. Y se lo vamos a cobrar en descargas.

De mi barrio

Y es que mi barrio no se rinde. Tenemos una irreductible asociación anti-parquímetros que pese a sufrir el acoso de Ruiz Gallardón. Bueno, de sus sicarios ponemultas. Siguen oponiéndose a las artimañas recaudatorias de nuestro austero alcalde. Digo acoso y digo bien. Porque el presidente de la asociación es dueño de un garaje al que los buitres de chaleco reflectante rondan todo el día. Y a pesar de ser una zona llena de garajes y talleres de reparación sólo multan a los coches que ellos tienen que reparar. Ya acumula cientos y cientos de multas y recursos. Y es que así es nuestro alcalde. Todo sonrisas, pero al que se mueve en la foto le corta la cabeza. Pues ellos, lejos de perder el humor. Y con los Tribunales Superiores de su lado. Le dedican esta graciosa poesía que han ido pegando por las paradas de autobús. Anunciando su lotería de Navidad. ¡Vive la Resistence!.

Os la transcribo:

"Desde el Barrio 85
al alcalde Gallardón
le decimos con ahinco
con ahinco y sin rencor
que acate la sentencia
con humildad y obediencia
del Tribunal Superior
y se lleve los parquímetros
a la Plaza de Cibeles
y los ate con cordeles
en el rabo de un león
y al firmar Él sus decretos
asomado a su balcón
los verá todos discretos
bañaditos y al buen sol.

En este barrio de Madrid
no tragamos tragaperras
seguiremos nuestras guerras
hasta que los quites de aquí."

De las despedidas

No es que cierre el blog. Cejacas, no caerá esa breva. Es que a partir de ahora trataré los aspectos musicales en otro foro. Un blog dedicado exclusivamente a la música y en el que me he rodeado de unos coautores de lujo. Desde la presente colgaré en Despotrico, como mucho, lo mejor del año. Y si acaso os pondré un reproductor de música que funcione. LastFm ya está de capa caída. Ahora va a pegar fuerte Grooveshark. Lo dicho, a partir de ahora las entradas de música las podréis encontrar en Tocar más rápido! Tocar más fuerte!.

De la publicidad de Spotify

A pesar de ser un entusiasta fan del Spotify no me queda más remedio que tratar este asunto. Y es que la publicidad de spotify es... ¿qué es lo que va después de muy mala?. Todo empezó con el locutor motivao, el de: "...o cruzando el atlántico...". Que engola la voz cual tuno. Al principio locutaba todas las cuñas él solito con ayuda de algunos becarios (me suena que algun@ era andaluz). Pero es que además de hablar como un flipao perpetra incongruencias como decir "spotify premium" con perfecto acento británico para a continuación decir "el último álbum de Gren Dey" (Green Day).

Y cuando pensábamos que no podríamos aguantar mucho más llegaron los anuncios "graciosos". Recuerdo con horror el del cinemad del pequeño saltamontes. En el que el pequeño saltamontes (sangre-horchata) es más soso que una sopa de sobre y el maestro no le va a la zaga en cuanto a dotes interpretativas. Pero éste sobreactua al nivel de Física y Química. Y ese otro del ron tintilintilín. Aunque si pensábamos que eso era el colmo nos desengañamos cuando pusieron a Maldini, el pesao de la videoteca de las jóvenes promesas.

Entonces, como caído del cielo, y ya sin disimular un ápice sus intenciones, apareció la cuña de "soy un anuncio" "si quieres puedes matarme" "contrata ya Spotify premium".

Señores/ñoras de Spotify, me parece muy bien que pongan los anuncios molestos aposta. Pero 120€ por suscribirte un año entero me parece una ascensión a la parra. Por un precio entre 50 y 80€/año hasta me lo pensaba. Que el Megavideo está a la mitad de precio que el suyo por un año. Y por 300 te hacen cuenta vitalicia. En fin, un premio al que programe un algo que en los anuncios de Spotify ponga el volumen a cero.

Del saber estar (2ª parte)

De los kiwis

Fruta de sabor ácido y mediocre que, cual limón, consigue ponerte cara de Fary. Irónicamente también denominado Actinidia deliciosa. Tiene unas propiedades para la salud estupendas. Su contenido en vitamina c es superior al de las naranjas. Pero me vas a comparar un zumo de naranjas recién exprimidas con uno de estos engendros peluditos. También tiene alto contenido en fibra. Vamos que vas al baño mejor que Jose Coronado. Y otras muchas que vienen en wikipedia y que ya sabéis que van cambiando. Que si el huevo tiene mucho colesterol y es malo. Que ahora no. Que el té verde. Mejor el blanco. Que el omega 3, el bifidus, el l caser inmúnitas. Yo cada vez me creo menos estas pamplinas.

Además de todas estas virtudes también tiene defectos notables. Como las semillitas que se quedan entre tus dientes (paluegos). O su grimosa cáscara. O su regusto anodino. Y es que cuando yo era pequeño desconocíamos la existencia de este fruto y la gente también iba al baño con regularidad. Parece ser que los neozelandeses, los chinos y ahora también los italianos tienen la culpa de que hayan llegado hasta nuestros supermercados.

De los hombres y las mujeres (y sus diferencias)

Contemplo desinteresadamente, mientras me fumo un piti en la ventana, cómo un coche golpea a otro aparcado al dar marcha atrás. Se baja el conductor, sexo masculino. Se dirige hacia SU parachoques (el de su coche vamos) y lo examina detenidamente. Sale también, casi al unísono, el copiloto, sexo femenino. Analiza sin dudarlo el coche golpeado. Él, una vez comprobado el perfecto estado de su pene rodante, mira nervioso para todos lados como quien acaba de romper una ventana de un balonazo. Ella, comprueba exhaustivamente que el coche no ha sido víctima de la torpeza del valiente. Se marchan.

Me pregunto cómo harán en la operación de cambio de sexo para arreglar esto.

De la censura

Lo tiene todo. Humor, buena música y gente desnuda. Una colaboración entre Fatboy Slim, David Byrne y Dizzee Rascal. Viva la censura.

De los anuncios que ya no son como este

Vístemeee Ou yeeen, vistemé con tu frescooor a flor de piel. Ven acéeeercate a mi piel. Eau Jeune. Cómo no acordarse de esta joya de nuestra infancia con versión de Jimmy Cliff ("Many Rivers to Cross") incluida.



Y es que este anuncio fue pionero de las versiones para anuncios de tele. Eso que hoy en día está tan manido. Exceptuando a los Lost Fingers con su "Pump Up The Jam" o a José González con su "Heartbeats" es difícil encontrar alguno con cierta gracia. Además introdujo lo de decir la marca en otro idioma y con voz susurrante "ou yen". Que también está sumamente de moda en nuestra actual y lamentable publicidad televisiva.