De los que no vinisteis

Llevaba muchos años esperando este momento. Tantos, que pensaba que nunca se iba producir. El viernes pasado se cumplió mi deseo y pude ver a los My Bloody Valentine sobre el escenario. Como me habían hablado tan mal de su directo anticipaba una decepción sonora (nunca mejor dicho). Pero al final no fue así. La maraña ruidosa que les caracteriza estuvo a la altura y sólo puedo criticar el bajo volumen de los micrófonos de Belinda y Kevin. Os cuelgo su obra maestra para que los que todavía no los conocéis podáis tacharlo de vuestra lista de cosas pendientes en la vida. Aviso que las primeras veces que lo escuchéis probablemente os parezca un disco ruidoso y no os guste demasiado. Aconsejo su escucha repetida hasta notar una ligero erizamiento en los pelillos de los brazos. Sólo espero que no tengáis que esperar tantos años como yo para poder verles en directo.

My Bloody Valentine - Loveless

De las bolsas de plástico

Despotrico hoy de las bolsitas de plástico. No sólo son una horterada. Además son uno de los principales enemigos del medio ambiente. Porque cada año se consumen en nuestro planeta entre 500 billones y un trillón de bolsas de plástico. Y de estas, tan sólo un 1% se reciclan. Porque sale más caro reciclar una bolsa que hacer una nueva. Entonces, a dónde van a parar todas las bolsas que desechamos. Las respuesta es a nuestros campos, mares y océanos. Pasado un tiempo, las bolsas se degradan y descomponen con la luz en petropolímeros. Estos petropolímeros son tóxicos y contaminan suelos y aguas. Por tanto intoxican a mamíferos, aves, peces y plantas.

Pero no sólo eso, cerca de 200 especies marinas (delfines, focas, tortugas...) mueren a causa de las dichosas bolsitas. O bien intoxicadas o asfixiadas.

España es el primer productor de bolsas de plástico de un único uso y el tercer consumidor en Europa. Cada año se distribuyen 10.500 millones de bolsas de plástico en España, lo que equivale a 96.000 toneladas. Sin embargo muchos países entre los que se encuentran Irlanda, Bangladesh, China... han prohibido o gravado las bolsas de plástico. La consecuencia ha sido una reducción drástica en el uso y desecho de las mismas.

Además como ya os dije hace un tiempo las bolsas están hechas con un derivado del petróleo. Si empezamos a utilizar bolsas de tela o de otros materiales para hacer nuestras compras, no sólo estaremos protegiendo el planeta sino a su vez reduciendo la petróleo-dependencia en la que vivimos.

De los que no la veis (Breaking Bad)

Se llama Walter H. White (Bryan Cranston) y tiene una pistola. Además es profesor de química.
Es la mejor serie novel del presente 2008 y promete superar a muchas otras en atrevimiento, guión y originalidad. Además los actores lo bordan. La mujer controladora, el hijo con problemas de movilidad mental y física, el cuñado madero y el socio "fracaso" escolar. Bajárosla porque no os vais a arrepentir. Luego no digáis que no os avisé.

De los taxistas

Hoy quiero hacer referencia a este curioso colectivo. Me centraré en los que trabajan en Madrid porque son los que más conozco. Primeramente decir que no todos son como a los que posteriormente me referiré sino que la mayoría son personas normales y corrientes, educados y honrados. Sin embargo existen otros taxistas que empañan la reputación del resto y que se pueden clasificar en las siguientes categorías:

• Los que tratan de hacerte el lío: Son la némesis del GPS. Te llevarán siempre por el camino más largo y/o atascado. Suelen cebarse en los guiris y en la gente que no es de Madrid porque al no conocer la ciudad hay menos probabilidades de que les calen. Si no me creéis probad un día que llevéis maleta a poner acento andaluz, gallego...
• Los que van como locos: Este subtipo no respeta ninguna norma de circulación. No saben lo que es un intermitente. Adelantan por la derecha en carretera y conducen como "listos" todo el tiempo. Esto es, cambiando de carril en el último momento, saltándose semáforos... Una vez uno de estos me llevó por toda la Castellana (de Colón a Manoteras) sin parar en ningún semáforo. Os podréis imaginar que muchos estaban en amarillo rojizo. Espeluznante experiencia. Me cagué más que en el Dragon Khan.
• Los melómanos: Son esos que llevan radio olé, cadena dial, los 40... a todo trapo. Si vas acompañado no podrás charlar y si vas solo no podrás ni pensar. Están íntimamente relacionados con el el siguiente subtipo.
• Los radiófilos: Esos que siempre están escuchando radios panfletarias. Verbigracia la Cope o la Ser. Y que no sólo te machacan con la realidad inventada sino que muchas veces tratan de hacerte partícipe. Yo suelo seguirles la corriente o fingir que tengo problemas de audición.
• Los siesos: Los que te montas en el taxi, les dices la dirección de destino y no vuelves a oír su voz en todo el trayecto. Dan un poco de miedito pero son útiles cuando te tienes que preparar alguna reunión, examen... En cualquier caso son preferibles a los siguientes.
• Los charlatanes: Para ellos el silencio es algo de otra dimensión. Como decía Atahualpa Yupanqui en "Los ejes de mi carreta": "...no necesito silencio, yo no tengo en quien pensar..". Tienden a contarte su vida y a tratar de averiguar la tuya y son especialistas en frases intrascendentes del tipo: "el tiempo está loco" o "en Madrid no se puede con el tráfico"... Están muy relacionados con los que vienen a continuación.
• Los de leyenda: Son los que te cuentan leyendas urbanas del tipo "se quitó el casco y era el rey" u otras anécdotas de dudosa credibilidad. Uno una vez me contó que se le había montado Raúl en el taxi y que le pidió un autógrafo para su hija pensando que era Antonio Banderas. Lo de este hombre no eran las caras. Otro nos relató en otra singladura como Viggo Mortensen se había montado en su taxi y le había firmado y regalado el guión del Señor de los Anillos. Encima imitaba lamentablemente su acento argentino. Lo peor es que tampoco te puedes reír en su cara porque lo mismo les sienta mal.
• Los graciosillos: Son esos que, o bien empiezan a contar chistes sin venir a cuento, o te dicen eso de: "...te han dicho alguna vez que te pareces un montón a...". En mi caso Alex Ubago. El de Viggo Mortensen también era de este subtipo.
• Los maleducados: Esos que cuando te quieres dar cuenta se han encendido un pitillo. Ahora bien, con la ventana abierta. Y hablando de ventanas también la suelen llevar abierta en pleno invierno. No se dan cuenta de que en la parte de atrás el airecito se nota bastante más. Son los que te obligan a usar la construcción "le importaría". Le importaría apagar el cigarro. Le importaría cerrar la ventana que me estoy helando...
  

Luego debemos hacer referencia a los distintos accesorios que pueblan sus taxis. Uno de los que más me apasiona es esa suerte de alfombrilla de bolitas que llevan en el asiento. Siempre me he preguntado para qué puede servir. Se supone que es para estar más cómodos o será para no quedarse pegados al asiento. A mi me da la sensación de ser un accesorio más propio de un faquir que de un taxista. Y hablando de bolitas, qué me decís de esa bola que algunos llevan adherida al volante y que es el único lugar de donde agarran para maniobrar. Siempre que veo una pienso que el día que se les despegue se van a dar una galleta antológica. Otro elemento añadido que me encanta son las fotos de los hijos que a veces suelen incluir el lema "papá no corras".
Y para finalizar resaltar la dificultad para encontrar un taxi libre. Pasa como con los sitios para aparcar. Cuando los necesitas nunca aparecen. Me gustaría oír lo que hubiera dicho Murphy (el de la tostada, no Robocop) si hubiera tenido que coger un taxi en Madrid.

De los que no os gusta el fútbol

Después de tantos y tantos fracasos. De interminables partidos de clasificación. Contra muermos del calibre de Chipre, Malta o Macedonia de frutas. De eliminatorias baldías donde nos humillaban los rivales o los árbitros. Por fin, ayer, todo ese sufrimiento cobró sentido. Además ganamos de la única manera en que sabemos hacerlo. Sin especular y con un fútbol directo y de toque.

Cuando estuve un tiempo en Londres hace ya unos años, teníamos la costumbre de jugar al fútbol todos los sábados. Nos juntábamos gente de la academia de inglés. Había ingleses, franceses, italianos, chinos, rusos... Cada nacionalidad tenía una manera distinta de jugar: los chinos corrían, los italianos arreaban, los alemanes e ingleses daban patadón palante... sin embargo los españoles, por muy paquetes que fuéramos siempre echábamos la pelota al césped y la hacíamos circular.

Por eso estoy tan orgulloso de estos chicos. Porque no sólo no han tratado de imitar los estilos competitivos de otras selecciones (como Clemente con Italia y sus cinco defensas...) sino que han sabido hacer competitivo nuestro estilo.

Cuando terminó el partido nos quedamos con una sensación un poco extraña. Nos mirábamos y no sabíamos qué decir. Mi amigo Jose le puso letra a la sensación y nos preguntó. ¿Qué se hace cuando se gana?. Salí de marcha para averiguarlo y ver el ambientillo. Y jamás he visto tanta gente en la calle y de tan buen rollo. Inmigrantes de todos los colores vistiendo la camiseta de España coreaban cánticos y saltaban como locos. Nunca he visto nada parecido. Hoy me dan un poco de pena aquellos a los que no les gusta el fútbol.

De la música española

Viendo como los medios españoles encumbran a personajes de la talla del Chiquilicutre, el Koala, Conchita... con menos talento musical que un cangrejo de río. No puedo sino declararme en contra de la música española. Sin embargo, otros grupos sobrados de talento y grandes canciones pasan años y años tratando de hacerse un hueco. Vetusta Morla es uno de estos casos. Los conocí por mi amigo Miguel hará ya unos cinco años. Fuimos a verlos en directo a la Sala Sol y me dejaron bastante sorprendido. No sólo por la calidad de sus canciones, también por su sonido sólido, profesional y potente y sus elaboradas y profundas letras. Le siguieron conciertos en el Chesterfield café, café La Palma y el domingo pasado en las fiestas de Tres Cantos (su pueblo natal). Cada vez suenan mejor e involucran y contagian su buen rollo al público. Este año por fin ha visto la luz su LP titulado "Un día en el mundo". Contiene temas de sus anteriores EPs así como nuevas canciones de bella y cuidada factura. Si podéis haceros con el cd no lo dudéis. Os lo cuelgo para que lo escuchéis y os convenzáis. Como siempre le he hecho un par de addendas de otros discos: "Mi habitación favorita" y "Los que saben".

Vetusta Morla - Un día en el mundo

De Timofónica

Otra vez sin internet. Me dicen los sinvergüenzas de telefónica que hay una incidencia técnica en la linea. El caso es que el teléfono funciona. La semana pasada y la anterior igual. Lo mejor es que llamas y das parte porque se te está cortando todo el día y no sólo no vienen a arreglarlo sino que te llama una maquinita al teléfono y te pregunta si la avería está solucionada. Digo no o pulso cero y al rato llama una señorita. Me pregunta si tengo puestos los filtros. Estoy a punto de contestarle una barbaridad porque si ha estado funcionando todos estos años será porque han estado puestos. Al final no sólo no manda un técnico sino que tiene las narices de decirme que la solución es que en vez de tener el ADSL de tres megas lo mejor es que me pase al de 1 mega que es más barato. Para qué, si no funciona.

Un día hace ya tiempo vino un técnico de una empresa subcontratada y nos confesó que las lineas de mi barrio son una basura (el barrio tiene 30 años a lo sumo). Que la cosa no va a mejorar hasta que no las cambien. Que mucha gente tiene contratado el de diez megas cuando la máxima debe de andar por los dos y pico. Valientes estafadores. Lo peor es que estoy convencido de que si lo denuncias la Desorganización de los Consumidores no hace nada o el juez falla (nunca mejor dicho) en favor de telefónica. Aunque pasemos a semifinales este sigue siendo un país de pandereta y chapuzeo. Así nos va...

De las alturas

Todo el mundo cree que ser alto está guay. Que queda mejor, que ves los conciertos más fácilmente. Si supieran lo complicado que es para otras cosas. Por ejemplo en el transporte. Los asientos no están diseñados para más de metro setenta. Las rodillas se convierten en un estorbo y cuando el de alante echa el asiento para atrás desearías haber sido del montón. Otro inconveniente surge cuando pretendes hacerte el loco o sueco. O te agachas a buscar la lentilla o la persona a la que no quieres saludar te verá enseguida.

Los objetos más comunes por añadidura se convierten en enemigos. La típica lampara de araña con la que nadie tiene problemas supone un continuo tintineo cuando la rematas de cabeza. Los pasillos de metro, puertas, toldos y ramas también tienden a ponerse en tu camino.

Además cuando duermes en cama ajena los piesecillos se te salen o te tienes que tumbar en diagonal. Los pantalones te quedan pesqueros y las camisas cortas de mangas. Como veis sólo sirve para bajarle cosas a tu madre de los armarios y jugar al baloncesto con más solvencia.

De la adicción

Hoy quiero compartir con vosotros unos de los discos que más veces he escuchado en mi vida. Creo que me lo grabó Tino en mp3 hace ya unos diez añitos. Desde su primera escucha me dejó prendado. A pesar de parecerme rock guitarrero y con voz extraña. Dio igual. Primero fueron "I Would Hurt A Fly" y "Untrustable" las que más me engancharon. Luego "Randy Described Eternity" y "Kicked It In The Sun". Actualmente si tuviera que elegir una me quedaría con "Stop The Show". Tuve el privilegio de verles y oírles en directo en el primavera del año pasado. Casi le atizo a un gabacho borracho que se me puso delante cuando el concierto estaba a punto de empezar. Los madrileños y los franceses nos profesamos mutua e histórica animadversión. Sus amigos se fueron para atrás (al ver mi cara de psicópata) pero él se quedó delante nuestro todo el concierto. Se lo agradecí porque hizo las veces de escupidera. En cuanto empezaron se me olvidó el francés y todos los gañanes del universo. La telaraña guitarrera y sus energéticas y bellas canciones me transportaron a un estado de aislamiento que pocas veces he conseguido alcanzar en un concierto. Creo que estuve todo el rato con la boca abierta y sin pronunciar palabra.
El caso es que en octubre (el 30) vienen por segunda vez a Madrid (vinieron en el 95 de teloneros de los Foo Fighters). Además van a tocar este disco entero. Yo me pillo ya la entrada.

Built to Spill - Perfect From Now On

Del abrefácil

Despotrico hoy de estos demoniacos logros del progreso. Los abrechungos complican aún más la existencia del ciudadano medio. Está el de la leche (en tetabrí). Antes tenías que levantar una esquinita a modo papirofléxico y rasgar con los deditos por la linea de puntos (aunque en realidad son rayitas). Resultado, un enorme boquete por el que la leche salía a borbotones cual "finos hilillos" del Prestige (¡Mariano vete ya!). El de los briks de ahora es aún más pernicioso. Levantas la tapita de plástico, tiras del papelito albal (o de plata) que está adherido y... tachán te quedas con el albal en la mano y la tapita sale disparada. La recoges del suelo, la pegas en su ubicación original y parece que la cosa está solucionada. Te vas a servir la leche y la tapita se despega y le da un abrazo a los cereales. La vuelves a pegar pero es inútil.

Y qué me decís del abrefácil de los cds. Otra odisea. Tienen una tirita de plástico que en teoría hace las veces de cuerdecita en caja de quesitos. Digo en teoría porque la primera dificultad es encontrarla. Después de ardua búsqueda cual Stanley a Livingstone te dispones a tirar del mismo. Lo haces y: o a)se rompe sin abrirse nada o b)tiras y tiras y el plástico envolvente no sólo no se rompe sino que se arruga en forma de abanico. Al final tienes que tirar... pero de cutter y/o tijera.

Luego está el de las latas de conservas de ahora. Todo el mundo dice que son mucho más fáciles de abrir. Eso es porque no han estado a punto de mutilarse un dedo con ellas. Yo casi he muerto desangrado por su culpa. Cortan más que los cuchillos chinos de teletienda (que a su vez cortan latas). Ya me ha pasado dos o tres veces y os aseguro que ahora cuando tengo que abrir una lo hago con tal precaución que parece que estuviese moviendo nitroglicerina. Total que al final tardo más que antes con el clásico abrelatas. Véase foto adjunta.

Señores (también vale para señoras y "miembras") si el abrefácil es sinónimo de progreso... yo me cago en el progreso.

De mi ignorancia

Hace ya más de una semana volví del Primavera Sound. Festival que supera en cantidad y calidad al resto de los que ahora superpueblan nuestra geografía. Allí pude ver grupos de la talla de Portishead, Dinosaur Jr, Shellac, Devo, Malkmus... El caso es que el concierto que más me sorprendió fue el de Nick Lowe. Este inglés salió solito y emocionó con sus grandes canciones y su feeling a la guitarra. Luego se le unieron los acompañantes de lujo (sobre todo el pianista). Yo no le conocía y de ahí mi progresivo apasionamiento. El caso es que este hombre lleva muchos años componiendo temazos. Primero con un grupo (Kippington Lodge) y más tarde en solitario. ¿Por qué nadie me lo ha recomendado antes?. Para no continuar esta dinámica os aconsejo su escucha encarecidamente y os cuelgo su primer disco en solitario, el "Jesus of Cool". Le he hecho un par de addendas: "The Beast In Me" (el tema de Tony Soprano) y "Cruel To Be Kind". Ya me comentáis qué os parece.

Nick Lowe - Jesus of Cool

De este cretino

Este mafioso (porque no sólo tiene cara de mafioso sino que además actúa como tal) ha tenido los santos c. de destituir al seleccionador más laureado de la historia del baloncesto español. Los motivos para el cese argumenta que son "incumplimiento de compromisos contractuales, falta de respeto a la FEB y condiciones de trabajo poco propicias". Muy sólidos. Según sus declaraciones Pepu ha estado dando conferencias de liderazgo patrocinadas por una entidad bancaria distinta de la que patrocina a la FEB. Esto es Caja Madrid (otra entidad poblada de mafiosos). Lo que le molesta a fin de cuentas es que Pepu cobre dinero y él, perdón la entidad que él dirige, no. Y es que al fin y al cabo ser presidente de federación implica estar corrupto hasta la médula. Si no tipos como el Sáez este o el Villar en la de fútbol no podrían llegar a ser elegidos nunca. Me explico, gente sin ningún tipo de preparación ni relación previa con el futbol o con el baloncesto sólo puede llegar a estos puestos por amiguismo. Una vez que se han situado a) se llenan los bolsillos a espuertas con el dinero de todos b) se rodean a su vez de amiguitos lameculillos que les reelijan ad aeternum y c) cualquiera que les haga un poco de sombra se puede dar por destituido. Este ha sido el caso de Pepu. Que dijo que tras la olimpiada de Pekín se retiraría del cargo. Y claro, el Sáez este pensó como mafioso que es: ¿Cómo va a querer alguien dejar de chupar del frasco por voluntad propia?. Tendrá un equipo. No puede entender que alguien tenga dignidad y honradez en su entorno. Claro, no está acostumbrado.

De los centros comerciales

Hoy despotrico de los supermercados y las grandes superficies. Estos supuestos centros de "ocio" es donde supuestamente se adquieren productos para la vida diaria. Pues bien, ¿habéis ido alguna vez a hacer la compra con cierta prisa?. Es una odisea. Porque para desplazarte por el centro tienes que ir esquivando a la gente que va a "echar la tarde/mañana". Parece que en vez de estar comprando estuviesen en el museo. Porque lo miran todo con cara de bobos y por la velocidad a la que se mueven. Se diría que estuvieses en un peli de zombies donde todos se mueven a velocidad absurda (por lenta) menos tu. De hecho, hay centros comerciales en los que hay sitios donde sentarse y podréis ver a jubilados en el mismo banco todos los días. ¿Será que ya no hay obras que ver?.

Luego está el encontrar algo en concreto. Que sólo buscas azúcar. Pues tendrás que recorrerte el supermercado entero para hallarlo. Porque la disposición en la que se encuentran los productos raya en lo absurdo. En vez de ir de compras parece que estás desentrañando los secretos de un laberinto o haciendo una ginkana.

Y cuando ya has encontrado todo lo necesario y parece que la salida del laberinto está próxima te topas con las cajas. Que es por la mañana y casi no hay gente. Pues habrá sólo una cajera para todos y la cola será interminable. Que es por la tarde y está lleno. Pues habrá más cajeras pero la cola será igualmente kilométrica. Entonces dudas en cual ponerte. Esa parece que tiene menos gente. Error. Es como en los atascos de tráfico. Te pongas en el carril que te pongas siempre será el más lento. En el caso de las cajas puede ser porque la cajera también es un zombi. O porque el código de barras de los productos no los reconoce la lucecita roja y lo tiene que marcar a mano. O porque la señora de delante tuyo lleva quinientos cheques descuento y los tienen que validar. También puede pasar que no les reconozca la tarjeta de crédito.

Como veis hacer la compra es una suerte de travesía desdichada. Yo creo que la solución está en hacer la compra por internet y así ahorrarse todas estas desventuras.

De los macarras

macarra.
(Del cat. macarró, y este del fr. maquereau).
1. adj. Dicho de una persona: Agresiva, achulada. U. t. c. s.
2. adj. Vulgar, de mal gusto. Apl. a pers., u. t. c. s.
3. m. rufián (‖ hombre que trafica con mujeres públicas).

Hoy les toca el turno a este curioso colectivo o tribu urbana cada vez más heterogéneo y extendido. Se pueden clasificar a su vez en varias subtribus por sus distintas aficiones e idiosincrasias. Lo que les aglutina principalmente es su vulgaridad, mal gusto y afición por el ruido. Dependiendo de la región o subtribu se les denomina de distintas maneras: makokis, canis, pokeros, chonis, poligoneros, bakalas, merdellones, bajunos, tanos, kinkis etc... La lista es inabarcable. Trataremos de sintetizar sus rasgos comunes.

Su vestimenta es por lo primero que podréis identificarlos. Tienen un amor irrefrenable por el chandal y la indumentaria deportiva (sobre todo la marca Nike les apasiona). Aunque, curiosamente su complexión "tirillas" refleja que no practican ningún deporte. Algunos, la excepción, van al gimnasio a levantar pesas. Pero no sé si eso puede considerarse hacer deporte. El deporte por lo general es divertido y el gimnasio es el lugar donde se inventó el aburrimiento. Por qué si no hay televisores y música.

Los complementos que más gastan son la gorra o visera (da igual que no haga sol ni llueva ni haga frío). También las cadenas, pulseras, anillos y pendientes (a ser posible de oro y cuanto más grandes mejor). Las hembras suelen maquillarse sin medida como si se pintasen con rodillo. Y tienden a usar prendas ajustadas hasta la asfixia y a calzar pies de yeti (independientemente de la temperatura ambiental).

Mención aparte merece también su configuración capilar (no me atrevo a llamarlo peinado). Para los chicos varía entre el cenicero o "U", los decolorados, crestas, boina (afeitado en los lados y pelo arriba) y dibujos en el pelo tipo símbolo de dolar. Y la estrella es el pelo corto con melena atrás (o rata). Las chicas siempre liso y o muy rubio o muy negro (los medios tintes no valen).

Su leit motiv en la vida es el "finde" y la fiesta. Y copular los unos con los otros. Para ello el macho ha de utilizar diversos reclamos: el "buga" o "tanque" (o coche); cuantas más estupideces, luces y trozos de plástico inútiles tenga mayor será el efecto. Su preferido el Seat León en color amarillo, rojo o negro (cuantos más caballlos mejor). En caso de ser menor de edad será el "pepino" o "ejcuter" (o moto) el que cumpla dicha función; deberá producir el máximo ruido posible y permitir hacer caballitos. Fundamental instalar en ellos un atronador equipo de música con el fin de aturdir a las "churris" y demás viandantes. Cuando no tienen ni coche ni moto harán lo mismo con el móvil de última generación. Como dice mi padre: "No hay parto sin dolor ni hortera sin transistor".

Sus géneros musicales favoritos (aunque de musical tienen bien poco) son el Techno, el Progressive, el Hardcore (nada que ver con Minor Threat), las Cantaditas (que son igual que los anteriores pero con voz femenina graznando en inglés), el flamenco o rumba cutres (veasé Estopa, Chambao...) y demás bazofias.

Se comunican a gritos, incluso encontrándose a escasos centímetros, y refiriéndose los unos a los otros por su apodo (el chino, el negro, el rulas, el cani, el pitu...). Utilizando en su mayoría para ello insultos y palabrotas que cubren así su falta de vocabulario. Que roza en muchos casos el analfabetismo funcional. Para que luego digan que la televisión cultiva. Ay, que daño ha hecho la Logse...

De la prensa deportiva

Ya el hecho de que sea la prensa que más se vende en España es un poco vergonzoso. Pero lo es más aún si alguna vez le echáis una ojeada. Porque es de un nivel de imparcialidad incalificable. No tenéis más que comprar el Mundo Deportivo, el As, el Marca y el Sport después de un evento que enfrente a equipos catalanes y madrileños. Parece que se han disputado encuentros distintos o que los periodistas no estaban en el partido. O que alguno estaba un poco perjudicado. O todos.

Es un poco como leer las noticias de opinión de El País, El Mundo y La Vanguardia. Que parece que vivimos en tres países distintos. Si lo hacéis todos los días y le dais crédito lo más probable es que acabéis dementes esquizofrénicos. Yo opté hace tiempo por, directamente, no leer esa sección.

Volviendo a la prensa deportiva. Otra de sus peculiaridades es la selección de noticias que hacen. Siempre prima lo anodino. Ya puede Sergio García haber ganado un torneo de la PGA que no saldrá en portada jamás. Sin embargo se destacará alguna banalidad que afecte a los jugadores del FC Barcelona o del Real Madrid o del Atleti. Según la afinidad del periódico (o panfleto) en cuestión. ¡Y qué me decís de los titulares!. Un homenaje diario al ingenio y la locuacidad. Los ripios y juegos de palabras más estúpidos siempre tienen cabida. Lo que me gustaría ver son los que se descartan. Tienen que ser tela, telita. Que parece que tienen un mono retrasado que es el que se los inventa. Mis disculpas sinceras a todos los monos retrasados. Seguro que vosotros lo haríais mejor.