De los centros comerciales

Hoy despotrico de los supermercados y las grandes superficies. Estos supuestos centros de "ocio" es donde supuestamente se adquieren productos para la vida diaria. Pues bien, ¿habéis ido alguna vez a hacer la compra con cierta prisa?. Es una odisea. Porque para desplazarte por el centro tienes que ir esquivando a la gente que va a "echar la tarde/mañana". Parece que en vez de estar comprando estuviesen en el museo. Porque lo miran todo con cara de bobos y por la velocidad a la que se mueven. Se diría que estuvieses en un peli de zombies donde todos se mueven a velocidad absurda (por lenta) menos tu. De hecho, hay centros comerciales en los que hay sitios donde sentarse y podréis ver a jubilados en el mismo banco todos los días. ¿Será que ya no hay obras que ver?.

Luego está el encontrar algo en concreto. Que sólo buscas azúcar. Pues tendrás que recorrerte el supermercado entero para hallarlo. Porque la disposición en la que se encuentran los productos raya en lo absurdo. En vez de ir de compras parece que estás desentrañando los secretos de un laberinto o haciendo una ginkana.

Y cuando ya has encontrado todo lo necesario y parece que la salida del laberinto está próxima te topas con las cajas. Que es por la mañana y casi no hay gente. Pues habrá sólo una cajera para todos y la cola será interminable. Que es por la tarde y está lleno. Pues habrá más cajeras pero la cola será igualmente kilométrica. Entonces dudas en cual ponerte. Esa parece que tiene menos gente. Error. Es como en los atascos de tráfico. Te pongas en el carril que te pongas siempre será el más lento. En el caso de las cajas puede ser porque la cajera también es un zombi. O porque el código de barras de los productos no los reconoce la lucecita roja y lo tiene que marcar a mano. O porque la señora de delante tuyo lleva quinientos cheques descuento y los tienen que validar. También puede pasar que no les reconozca la tarjeta de crédito.

Como veis hacer la compra es una suerte de travesía desdichada. Yo creo que la solución está en hacer la compra por internet y así ahorrarse todas estas desventuras.

De los macarras

macarra.
(Del cat. macarró, y este del fr. maquereau).
1. adj. Dicho de una persona: Agresiva, achulada. U. t. c. s.
2. adj. Vulgar, de mal gusto. Apl. a pers., u. t. c. s.
3. m. rufián (‖ hombre que trafica con mujeres públicas).

Hoy les toca el turno a este curioso colectivo o tribu urbana cada vez más heterogéneo y extendido. Se pueden clasificar a su vez en varias subtribus por sus distintas aficiones e idiosincrasias. Lo que les aglutina principalmente es su vulgaridad, mal gusto y afición por el ruido. Dependiendo de la región o subtribu se les denomina de distintas maneras: makokis, canis, pokeros, chonis, poligoneros, bakalas, merdellones, bajunos, tanos, kinkis etc... La lista es inabarcable. Trataremos de sintetizar sus rasgos comunes.

Su vestimenta es por lo primero que podréis identificarlos. Tienen un amor irrefrenable por el chandal y la indumentaria deportiva (sobre todo la marca Nike les apasiona). Aunque, curiosamente su complexión "tirillas" refleja que no practican ningún deporte. Algunos, la excepción, van al gimnasio a levantar pesas. Pero no sé si eso puede considerarse hacer deporte. El deporte por lo general es divertido y el gimnasio es el lugar donde se inventó el aburrimiento. Por qué si no hay televisores y música.

Los complementos que más gastan son la gorra o visera (da igual que no haga sol ni llueva ni haga frío). También las cadenas, pulseras, anillos y pendientes (a ser posible de oro y cuanto más grandes mejor). Las hembras suelen maquillarse sin medida como si se pintasen con rodillo. Y tienden a usar prendas ajustadas hasta la asfixia y a calzar pies de yeti (independientemente de la temperatura ambiental).

Mención aparte merece también su configuración capilar (no me atrevo a llamarlo peinado). Para los chicos varía entre el cenicero o "U", los decolorados, crestas, boina (afeitado en los lados y pelo arriba) y dibujos en el pelo tipo símbolo de dolar. Y la estrella es el pelo corto con melena atrás (o rata). Las chicas siempre liso y o muy rubio o muy negro (los medios tintes no valen).

Su leit motiv en la vida es el "finde" y la fiesta. Y copular los unos con los otros. Para ello el macho ha de utilizar diversos reclamos: el "buga" o "tanque" (o coche); cuantas más estupideces, luces y trozos de plástico inútiles tenga mayor será el efecto. Su preferido el Seat León en color amarillo, rojo o negro (cuantos más caballlos mejor). En caso de ser menor de edad será el "pepino" o "ejcuter" (o moto) el que cumpla dicha función; deberá producir el máximo ruido posible y permitir hacer caballitos. Fundamental instalar en ellos un atronador equipo de música con el fin de aturdir a las "churris" y demás viandantes. Cuando no tienen ni coche ni moto harán lo mismo con el móvil de última generación. Como dice mi padre: "No hay parto sin dolor ni hortera sin transistor".

Sus géneros musicales favoritos (aunque de musical tienen bien poco) son el Techno, el Progressive, el Hardcore (nada que ver con Minor Threat), las Cantaditas (que son igual que los anteriores pero con voz femenina graznando en inglés), el flamenco o rumba cutres (veasé Estopa, Chambao...) y demás bazofias.

Se comunican a gritos, incluso encontrándose a escasos centímetros, y refiriéndose los unos a los otros por su apodo (el chino, el negro, el rulas, el cani, el pitu...). Utilizando en su mayoría para ello insultos y palabrotas que cubren así su falta de vocabulario. Que roza en muchos casos el analfabetismo funcional. Para que luego digan que la televisión cultiva. Ay, que daño ha hecho la Logse...

De la prensa deportiva

Ya el hecho de que sea la prensa que más se vende en España es un poco vergonzoso. Pero lo es más aún si alguna vez le echáis una ojeada. Porque es de un nivel de imparcialidad incalificable. No tenéis más que comprar el Mundo Deportivo, el As, el Marca y el Sport después de un evento que enfrente a equipos catalanes y madrileños. Parece que se han disputado encuentros distintos o que los periodistas no estaban en el partido. O que alguno estaba un poco perjudicado. O todos.

Es un poco como leer las noticias de opinión de El País, El Mundo y La Vanguardia. Que parece que vivimos en tres países distintos. Si lo hacéis todos los días y le dais crédito lo más probable es que acabéis dementes esquizofrénicos. Yo opté hace tiempo por, directamente, no leer esa sección.

Volviendo a la prensa deportiva. Otra de sus peculiaridades es la selección de noticias que hacen. Siempre prima lo anodino. Ya puede Sergio García haber ganado un torneo de la PGA que no saldrá en portada jamás. Sin embargo se destacará alguna banalidad que afecte a los jugadores del FC Barcelona o del Real Madrid o del Atleti. Según la afinidad del periódico (o panfleto) en cuestión. ¡Y qué me decís de los titulares!. Un homenaje diario al ingenio y la locuacidad. Los ripios y juegos de palabras más estúpidos siempre tienen cabida. Lo que me gustaría ver son los que se descartan. Tienen que ser tela, telita. Que parece que tienen un mono retrasado que es el que se los inventa. Mis disculpas sinceras a todos los monos retrasados. Seguro que vosotros lo haríais mejor.

Del folk que no se parece a este

Leyendo la fuente inagotable de referentes musicales que es el libro "White Bicycles" de Joe Boyd decidí bajarme el tercer disco de estos renovadores del folk inglés. Una vez más un gran acierto. Si podéis haceros con el libro os lo recomiendo. Como dijo el otro día mi amigo Jorge: "Este tío es el Forrest Gump de la música". De hecho le tuve que confirmar que Joe Boyd realmente existía y había hecho todas esas cosas. Y que no era un personaje de ficción como él pensaba. Lo dicho, os lo podéis bajar haciendo click en el link que hay más abajo y comprobareis el por qué de mi fijación con este grupo.

Fairport Convention - Unhalfbricking

De los veletas

veleta.
(De vela2).
4. com. Persona inconstante y mudable.

Veletas son esa gente que unas veces te saludan efusivamente, te preguntan por tu vida e incluso te dan palmaditas en la espalda. Y otras veces te cruzas con ellos por la calle y te miran como si vieran el anuncio de la trigésima reposición de "Blanco humano" en televisión española. O como si contemplasen a un espectro inconscientes de su presencia. Te haces la ilusión de que por fin has logrado el poder de la invisibilidad y tu portera rompe la magia con el "buenas tardes".

Y es que con estos personajes nunca sabes a qué atenerte. Hoy son grandes conversadores y tipos extrovertidos y mañana son una suerte de autistas huraños. Pero no sólo cambia su modo de actuar, también sus opiniones. Hoy defienden encarecidamente el aborto y mañana son socios de Provida. Yo tenía un compañero en el colegio que era bastante veleta. Un año se declaró nazi convencido. El curso siguiente era anarquista. Ahora es marxista o yo qué sé y no terminó la carrera faltándole pocas asignaturas porque él no tiene por qué entrar en los engranajes capitalistas. Además ya no somos dignos de su amistad. ¿Será porque hemos caído en las redes del sistema opresor?.

El caso es que a los veletas no hay que hacerles mucho caso. Si te los cruzas por la calle es más inteligente no saludarles. Sobre todo para no quedarte con cara de tonto al no recibir respuesta. Es mejor esperar a que ellos te saluden. Eso significará que el viento sopla a tu favor y por eso el/la veleta te apunta.

De los "graffiteros" cutres

Hoy quiero hacer un llamamiento a todos esos niñatos que se creen graffiteros. Dejad de poner vuestros estúpidos apodos por todas partes. No es arte, es mierda. Manifestaciones de arte urbano las podéis encontrar por ejemplo aquí. Pero poner "Ñapas", "Paquito", "Piraña", etc... en un sólo color y de la manera que lo hacéis se aleja radicalmente de cualquier parecido con el arte del graffiti. Además todos lo pintais con un estilo que parece clónico (continuando las letras finales figurando una suerte de culebrilla y que a veces envuelve la chapuza). Parece que hubiera un tutorial o curso CCC cuyo título fuera "haz tu propio graffiti cutre en 10 lecciones".
Vosotros sois los culpables de que en sitios como Madrid la multa por hacer graffitis haya subido hasta cantidades astronómicas. Y eso perjudica a los auténticos graffiteros. Aquellos que además de usar más de un color pretenden realizar una obra artística o de denuncia, o ambas a la vez. Y, por ende, conseguís que barrios tan bonitos como Malasaña parezcan auténticos estercoleros con vuestras lamentables pintadas por todas partes. Señor Gallardón: discierna usted a la hora de multar un graffiti artístico o de denuncia (como los que se hacen con plantilla) de los cutregraffitis que son los que incomodan la vista y la sensibilidad de los madrileños.

De la primavera

Hoy despotrico de esta estación tan sobrevalorada. Sobrevalorada porque dicen que es la estación de la vida y del amor cuando en realidad es un periodo de sufrimiento. Sufrimiento porque muchos, y cada vez más, nos pasamos la estación pareciendo yonquis farloperos. Debido a que estamos el día entero sorbiendo por la nariz y con los ojos enrojecidos. Sólo la falta de barbilleo puede apoyar nuestro alegato de ser alérgicos. Además de ser socialmente denigrante (por que nos hace parecer yonkos) puede llegar a ser mortalmente peligroso. El otro día conducía yo por la autovía cuando me dio uno de esos ataques de estornudos compulsivos donde puedes concatenar hasta seis o siete seguidos. Como cuando estornudas cierras los ojos necesariamente pues a punto estuve de estrellarme contra el quitamiedos. Menos mal que iba despacito y por el carril yayo.

Luego está lo de la estación de la vida. Si alguno vivís en un barrio con bastante fauna y flora experimentareis también en vuestras carnes lo molesto que puede llegar a ser esto. Yo tengo por la zona un pájaro "bakala" que se acuesta a las once de la noche y a las cinco de la mañana ya está con su chunti-chunti. Me pregunto si habrá alguna anfetamina natural para pájaros o es que este cabrón no duerme. Encima se ve que su rollo le ha dado resultado y el tío ha triunfado. Y no contento con despertarme todas las madrugadas ha decidido que el mejor lugar para criar a su prole es encima de mi toldo. El otro día lo bajamos y empezaron a caer ramitas, pajitas y demás guarrería con que construyen sus nidos. Limpiamos las pajitas, las caquitas etc.. y esta semana ha vuelto a la carga. ¿Qué tendrá mi toldo?.

Y finalmente el show de las mil capas. Que parecemos todos el Photoshop o cebolletas andantes. Porque sales de casa por la mañana y hace un fresquito...brrr. Te tienes que llevar entonces un abrigo de entretiempo y/o chaquetilla. Sin embargo a mediodía hace calorcito y los tienes que portar no sabes dónde. Luego están los chaparrones de cien litros por metro cuadrado en cuatro minutos. Para los cuales ni el abrigo de entretiempo ni la chaquetilla sirven de solución. Necesitas un chubasquero y/o paraguas. Vamos que para salir de casa en primavera hay veces que le entran ganas a uno de tener un sherpa.

De los padres de hoy en día

Estaba el otro día en el dentista esperando a ser atendido cuando entraron una madre y sus dos hijos. Uno de ellos en vez de estarse sentadito leyendo en el sofá se revolcaba y ponía sus pezuñas sobre la tela. Tras varias correlativas miradas a los ojitos de la madre y a los pies de la acémila, la madre, finalmente le dijo que se sentara. El pequeño energúmeno no sólo no se sentó, sino que siguió importunando con sus berridos y espasmos compulsivos. En uno de ellos incluso me rozó con sus zarpitas. La madre le espetó: "Que estás molestando a éste chico". A lo cual apunto estuve de contestarle: "Señora, lo que en verdad me molesta es lo mal educado que lo tiene usted y lo que a usted se la refanfinfla. Y que me llame usted chico cuando voy a cumplir treinta añazos". Me acordé de cuando mi padre o mi madre me llevaban de pequeño al dentista y yo no molestaba en absoluto. Estaba todo el rato sentadito leyendo y cuando me dirigía a ellos era entre susurros.

Fue entonces cuando empecé a preguntarme qué es lo que ha podido cambiar en estos años. ¿Son el calentamiento global o los alimentos transgénicos los que han mutado sus genes o han reblandecido sus pequeños cerebritos?. Mi tesis es que no, que los que han ido perdiendo con los años son los padres y la educación que les dan. Por poneros un ejemplo, tengo un niño que vive arriba y que se pasa el día dando golpes, corriendo y gritando no sabemos muy bien por qué. Pues a pesar de no haber subido a protestar nunca por tan primitivo comportamiento (y eso que el chaval ya debe tener 14 o 15 años) un día el padre bajó a las 11 de la noche porque decía que le molestaba la guitarra. Los golpes y berridos del oligofrénico de su hijo no le molestan pero el sonido de la guitarra sí. Caso de estudio el de éste alopécico sobrealimentado.

¿Y por qué educan peor ahora a los hijos?. Veamos. Yo me acuerdo que de pequeño cuando un profesor me cascaba en el colegio (os aseguro que siempre con motivos fundados) y yo llegaba a casa y se lo contaba a mi padre. Mi padre lo que hacía es que me daba otra de propina porque por algo me la habría dado el profesor (y tenía más razón que un santo). Ahora un profesor le da una colleja a un alumno y esa misma tarde aparece el padre con un bate y le arrea una paliza al profesor. O el padre lo denuncia y la policía detiene al profesor y el juez le pone una orden de alejamiento y le inhabilita para siempre. El colmo es que encima han prohibido por ley pegar a los hijos. Entiendo que prohiban el maltrato, ¿pero la colleja terapéutica?. Además quién son los políticos para decirnos cómo educar a nuestros hijos cuando no son capaces ni de gestionar medianamente bien ni de ser mínimamente educados los unos con los otros. La progresía gobernante recuerda olorosamente a la orwelliana de 1984.

Y por qué los padres de ahora defienden a ultranza que su hijo es el más listo, el que más estudia y el que mejor se porta. ¿Esta falta de sentido de la realidad es producto de la ignorancia de la obcecación o de la estupidez?. ¿Como casi no pasan tiempo con sus hijos ignoran que en realidad son unos cabroncetes?. ¿Y por qué pasan tan poco tiempo con los hijos?. ¿Quizá porque los derechos laborales en vez de aumentar han disminuido y cada vez se trabaja más y se gana menos?. O a lo mejor es que al haber disminuido el poder adquisitivo de las familias ahora es imprescindible que padre y madre trabajen a tiempo completo y la que educa a los hijos es una superficie plana y luminiscente de 32 pulgadas.

Esa es otra, cuando yo era pequeño queríamos emular al llanero solitario y otros héroes. Todos ellos altruistas e íntegros. Ahora admiran a los neofamosos o los participantes de concursos tipo Fama, O.T. etc... Que son hienas iletradas ávidas de fama y de una vida acomodada sin el menor esfuerzo o trabajo. Futuros padres: si no van ustedes a esforzarse en la educación de sus hijos mejor cómprense un perro o un gato. Que los animales humanizan mucho las casas.

De mí mismo

Hoy toca hacer autocrítica. Porque para cambiar el mundo primero es necesario empezar por mejorar las cosas más pequeñas y que tenemos más a mano. Quizá hago ésta reflexión porque hoy es el día del trabajo y ya llevo dos meses en paro. Y no porque haya mandado el currículum a cientos de agencias y no me hayan llamado o porque haya hecho miles de entrevistas y no les haya gustado. No. Es porque me ha consumido (en pasado porque esto se acabó) una especie de inapetencia laboral irrefrenable. También conocida como "perrez".

Pero no es el único punto a mejorar. Soy además una persona vehemente y criticona en demasía (como podéis haber deducido los que me leéis con frecuencia). Tanto es así que anoche soñé que iba paseando con T, una persona a la que tengo mucho aprecio, y nos cruzábamos con el típico viejo verde que le decía una ordinariez. Yo, ni corto ni perezoso (ni cívico) le empezaba a arrear golpecitos en el pecho. Después nos íbamos corriendo y era entonces cuando aparecía la hija detrás nuestro y me echaba la bronca porque me contaba que era un enfermo mental inofensivo que había sido tratado por eso. Yo le pedía perdón entre lágrimas y ella finalmente me perdonaba.

Me gustaría no tener que volver a sentir esa sensación de pérdida de control y ese arrepentimiento por mi enajenación mental transitoria. Así que, como me dice la propia T: "Gabi, deja a la gente en paz"...

De los bienquedas

Los bienquedas son esas personas que por tratar de no quedar mal con nadie al final quedan mal con todo el mundo. El bienqueda te dirá: "venga quedamos en breve" cuando en realidad no le apetece un carajo quedar contigo. Lo deduces porque pasan las semanas, meses, años y sigues sin tener noticias de él/ella. El bienqueda conoce todos los grupos musicales de los que le hables, aunque cuando profundizas en canciones, discos o cosas más concretas parece que no los ha oído/visto en su vida. Lo mismo le pasa con las películas, las ha visto todas pero luego tiene una ligera amnesia con los nombres de actores, director, con el argumento... Os dirá que él/ella tiene una memoria fatal para los nombres. O que ve tantas películas que las confunde y mezcla entre sí. La culpa de todo la tiene el emule (y no Yoko Ono).

Los bienquedas te dicen sin que nadie les pregunte que que bien te queda esa camiseta con la que ya te habían visto doscientas veces o tu nuevo corte de pelo, que en realidad es el de siempre. Alguna vez he intentado discutir con alguno de ellos provocándolos y es imposible. Son inmunes. Siempre me hacen ver la verdad absoluta del refrán: "dos no discuten si uno no quiere".

Los bienquedas eran los que en el colegio y en la facultad se quedaban después de clase (siempre) a hablar con el profesor. También suele conocérseles como pelotas o gordopilos. De mayores suelen orientarse por la política o el periodismo. Ya sabéis que en este país diciendo lo que realmente opinas y piensas no llegas a ninguna parte. Ahí se mueven como pingüino en el agua.

Las frases que suelen sacarlos a la luz normalmente son las preguntas que te hacen. "¿Qué tal todo?" es frecuentemente la que más usan. Yo suelo contestarles algo absurdo del tipo: "el tiempo mejorable, la familia en pleno ascenso y la vida sentimental inigualable, ¿no me ves que terso!".

Lo peor es que en un momento u otro todos somos algo bienquedas. Yo por ejemplo, con la gente que me cae mal normalmente se me nota en seguida. Pero en ocasiones para no desmembrar una pandilla o generar tensión innecesaria tengo que hacer la pantomima. Y me descubro preguntándoles que qué tal todo.

Del gobierno chino

Despotrico hoy de estos mafiosos. Aún a riesgo de que el servicio secreto chino me convierta en Dim Sum. Hace un tiempo despotriqué del derecho internacional citando sesgadamente la situación en el Tíbet. Hoy toca entrar en materia.

En la foto podéis ver a militares chinos portando "disfraces" de monje budista. Para qué, os preguntareis. Para ponérselo y hacer el paripé delante de las únicas cámaras a las que permiten grabar (las de su cuerda). Y así tirar cócteles molotov a tanques y compañeros suyos sin disfrazar de monje... para que el resto del mundo piense que las matanzas y limpiezas étnicas que el ejército chino está realizando en la zona están más o menos justificadas.

Y por qué cuando China invadió Tíbet ningún gobierno hizo nada por impedirlo. Y por qué ningún país ha reconocido la independencia territorial y cultural del Tíbet cuando ya en el año 608 d.c. Tíbet enviaba su primer embajador a China. Y en el año 640 la princesa china Wencheng salió de China para contraer matrimonio con el emperador tibetano Songtsän Gampo. Y cerca del año 700 el imperio tibetano perdía la cuenca del Tarim en favor del imperio chino. Más tarde se aliaron con Turcos y Árabes en sus disputas con China. También firmaron tratados de paz con China en el 787 y en el 821d.c. ¿Eso no son muestras de independencia?. Que yo sepa Italia no ha tenido jamás una unidad política ni territorial hasta hace cuatro días y ahí les tenéis ganando copas del mundo.

Lo gracioso es que los chinos argumentan que Tíbet pertenece a China porque en 1244 aproximadamente Tíbet se rindió formalmente ante los Mongoles, lo risible es que los chinos todavía no habían sido conquistados por los Mongoles. El poder político y religioso fue ostentado por los Dalais Lamas desde el año 1617 a 1959. Tíbet fue invadida por Nepalíes, Indios... y China trató siempre de tener una posición de poder sobre ellos por su privilegiada posición estratégica tanto militar (atalaya) como comercial (en plena ruta a la India).

La primera reivindicación de soberanía de China sobre Tíbet se produjo, casualmente, cuando los británicos la invadieron en 1904. Además los Británicos firmaron un tratado con Tíbet como nación independiente en 1906. Y Tíbet firmó otro con Mongolia como nación independiente en 1913. Otro tratado que pretendía incluir a Inglaterra, China y Tíbet en 1914, finalmente fue sólo firmado por los británicos y tibetanos por las discrepancias chinas.

Y fue tras la invasión de Tíbet por el ejército chino a principios de los años 50 cuando se vieron obligados a firmar otro tratado reconociendo la soberanía china. Desde entonces la destrucción de monasterios, la ejecución de monjes y monjas budistas y las masacres ante protestas pacíficas han sido la tónica generalizada. Además del aislamiento y acoso a periodistas y turistas extranjeros. El Dalai Lama además sigue exiliado.

Si Kosovo, si Chechenia, el País Vasco, Cataluña y demás territorios que jamás han tenido soberanía propia e histórica se permiten el lujo de reclamar la independencia y la autodeterminación por qué los tibetanos son masacrados por éste mismo motivo.

De los que no venís el domingo

Para los que todavía no lo sepáis el domingo nos visitan los Gutter Twins. Grupo que componen Mark Lanegan (ex Queen of the Stone Age, ex Screaming Tree, ex Soulsaver...) y mi adorado Greg Dulli (ex Afghan Whig, ex Twilight Singer...). En vez de colgaros el disco que vienen a presentarnos: "Saturnalia". Que es un discazo y que podeis encontrar en tiendas, mulas y demás inventos melomaneros. Os cuelgo el que para mí es el culmen de la carrera de Dulli, concretamente con los Afghan Whigs, el "Gentlemen". A mí me lo grabó Quino que a su vez se lo había grabado de Jose. La primera vez que lo escuché el pensamiento que me vino a la cabeza fue: ¿Cómo puedo no haber escuchado esto antes?. No obstante el disco se publicó en 1993 y yo debí escucharlo casi diez años después . Cuando el grupo estaba ya disuelto. Después me bajé el resto de discos y flipé con la solidez sonora y compositiva de estos monstruos. Pero ningún disco me dejó tan prendado como éste. Aún hoy se me pone sonrisa de tontín al escuchar los ruiditos que preceden a "If I Where Going" y no se me quita hasta que finaliza. Todavía no lo he visto nunca en una tienda para poder comprármelo. Si alguno lo hacéis comprad uno para vosotros y otro para mí. Merece la pena. Estáis a tiempo de venir el domingo, lo mismo cae alguna versión de éste discazo.

The Afghan Whigs - Gentlemen

De ésta campaña publicitaria

El día que vi estos carteles en el metro no salía de mi asombro. Y sigo sin hacerlo. No entiendo cuál es el objetivo de la campaña ni el por qué de la misma. ¿Pretenden terminar con la prostitución?. ¿Quieren que la gente que "se va de putas" se avergüence de ello?. ¿Quieren hacernos creer que los culpables de la explotación de mujeres y de la trata de blancas son los que se desahogan yendo a prostíbulos?. Gobernantes de pacotilla. Son ustedes los encargados de controlar los clubs de alterne. De vigilar que no se explote allí a las mujeres. De impedir que haya redes de trata de blancas que las traigan de todas partes del mundo. Les recuerdo que atraviesan nuestras fronteras porque de momento la teletransportación no se ha inventado. Hagan el favor de no echar balones fuera. ¡Que sinvergonzonería!. Es como si hicieran ustedes una campaña contra el maltrato doméstico con el lema: "No te pongas pa que te den".

Y luego está el cartel de club de tráfico de armas. ¿Qué quieren hacernos ver?. ¿Que España es uno de los principales suministradores de armas a todo el tercer mundo?. Que además no es ilegal porque son fábricas autorizadas por las autoridades españolas y son ustedes los que lo negocian con los sinvergüenzas que dirigen esos países subdesarrollados. Tratos de sinvergüenza a sinvergüenza. Así que la próxima vez que veáis una guerra en el tercer mundo sabed que se matan con material "made in spain". Lo gracioso es que encima tienen momentos de cinismo tal como la detención el otro día de Severo Moto, líder de la oposición guineana, por un supuesto delito de tráfico de armas. Mientras que los sucesivos gobiernos españoles han estado mirando para otro lado cuando Obiang (el genocida que dirige Guinea) mataba a propios y extraños con total impunidad y armas proporcionadas por nuestro bello país.

Quítense la careta de una vez y déjense de campañas que no sólo no sirven para nada sino que indignan bastante. No he necesitado nunca de los servicios de una meretriz. Pero con su campaña me están entrando ganas...

Del buzón de voz

Hoy quiero hacer un llamamiento a todos aquellos que seguís teniendo el buzón de voz activado en vuestros móviles. Ya es hora de que lo quitéis. Porque además casualmente lo tenéis puesto los que más pasáis del teléfono. ¿Qué porcentaje de la gente que os llama os deja mensaje?.

A mi francamente me resulta bastante molesto y no suelo dejar mensaje a no ser que sea la decimoquinta vez que llamo y mi nivel de indignación esté por las nubes. Además tienes que estar haciendo el esfuerzo mental de acordarte qué amigo tiene el puñetero buzón para no dejar que dé más de cuatro o cinco tonos.

Me gustaría que alguno me explicase el por qué de su uso. Si es para que os quede constancia de quién os llama para eso está la llamada perdida (y no me vengáis con la excusa de que si os llaman desde un número desconocido..., no cuela). Y si es para que os digan por qué os llaman existe una cosa que se llama S.M.S. (Short Message Service) que cumple a la perfección dicho cometido. Si es por grabar vuestras cristalinas voces para lanzaros a la fama ya tenéis el MySpace, el YouTube, O.T. y demás gaitas.

Que sepáis que voy a empezar a poner B.V. (por Buzón de Voz) a la derecha de los nombres de los contactos (en la agenda del móvil) que tengáis puesto el buzón, y cuando os llame os haré sólo llamadas perdidas. Así recuperaré parte del dinero que me habéis hecho perder con vuestros jodíos buzones.

De los ecologistas de boquilla

Despotrico hoy de estos sujetos que propugnan la ecología y el respeto al medioambiente pero que luego ni reciclan, ni ahorran agua, ni energía, ni hacen nada para contribuir a la conservación del planeta. El Al Gore este, tuvo hace dos años (el mismo año en que le dieron dos Oscar por su documental verde doncella) una factura de la luz de 24.600 €. Claro ejemplo del "haz lo que yo diga, no lo que yo haga". Lo lamentable es que esto está extendidísimo. Los gobiernos firman protocolos para reducir emisiones que no reducen. Prometen una gestión coherente y racional del agua y la energía que luego no es tal. Todo el mundo está preocupado por el cambio climático pero nadie hace nada para cambiarlo.

Las principales fuentes de producción de energía en España son las centrales nucleares y las centrales térmicas (a la vista de las estadísticas del I.N.E. ). Como sabéis energías no renovables y altamente contaminantes.

Os acordais hace un par de años que probaron un motor en un avión que funcionaba con oxígeno y que practicamente no contaminaba. ¿Qué ha sido de ese motor y su difusión?. Yo tengo la tesis de que no se fomentan las nuevas energías y las renovables porque existe una confabulación que une a los jeques árabes (OPEP), a las compañías petrolíferas y a los gobiernos de los países "desarrollados". Dicha conjura pretende seguir llenándoles los bolsillos hasta que se acabe el maldito petróleo. Luego están las mafias que se dedican al robo de paneles solares. ¿A quién venden esas placas?. ¿Estarán también involucradas en la confabulación para que la energía solar no salga rentable?.

Si pensáis que mi tesis es una locura abrid vuestra nevera y empezad a contar el número de envases de alimentos que son de plástico (petróleo) y el número de ellos envueltos en otros materiales. Vereis que el petróleo gana una vez más por goleada. ¿No sería más fácil ir con nuestro carrito a la compra y no tener que acumular kilos y kilos de envases de plástico?. ¿A quién favorece ese consumo desorbitado de plástico?. A los miembros de mi inventada confabulación claro.

Propongo la educación de las nuevas generaciones en el respeto al medioambiente y la concienciación de todos para acabar con la dictadura del petróleo que no hará sino aumentar su poder con el paso del tiempo (una vez más si no me creéis observad la evolución del precio del barril de petróleo en los últimos años).