De los que no somos como Malkmus

Hoy os presento, para los que aún no los conozcáis, a uno de mis grupos favoritos. Pavement. Lamentablemente llevan tiempo separados. Pero sin duda el legado musical que dejaron estará presente muchos años. Hay gente que dice que son caóticos. No lo niego. Pero eso, en mi opinión, es síntoma de genialidad. También hay gente que dice que el disco que os cuelgo es muy malo. Tonterías. El disco empieza con tres de los mejores temas del grupo y no baja la guardia hasta el final. Tuve el placer de ver al señor Malkmus, que así se llama el compositor y cantante, en el primavera de este año. Se tocó temas de esta época en acústico y fue un gozo disfrutar de su talento. Además estaba a dos metros escasos en una minicarpa de myspace. Luego el concierto de sus nuevos temas no fue ni la mitad de emocionante. A disfrutalo, chavalería.

Pavement - Brighten the corners

De la búsqueda de empleo

Hoy despotrico de esta maravillosa afición. Sin duda en auge por el continuo incremento del número de parados. Te quita tiempo a mansalva. Incluso puede conseguir que te desaparezcan las ganas hasta de despotricar... Existen varios métodos. Empecemos por los tradicionales:

El paseillo. Consiste en patearse calles y aceras en búsqueda de carteles del tipo: "se necesita camarero/a, dependiente/a". Hay veces que se suprime la "a" o la "e", en cuyo caso yo me pregunto si existirá discriminación por razón de sexo. En otros sectores este método es inviable. Imaginaros pasear por un parque empresarial buscando rótulos de esta índole.

Luego está el método periódico. Buscas en la sección de empleo o te compras uno dedicado a estos menesteres. Pero en la variedad está el disgusto. Y las pocas ofertas que te pudieran llegar a interesar porque están relacionadas con tu profesión. a) o bien exigen 20 años de experiencia. O b) piden más requisitos que el príncipe colchonero del guisante. O c) la paga que ofrecen no da ni para pagarte la letra de un scooter y comer todos los días.

El Inem es otra posibilidad. Te recogen tus datos, tus estudios, tu experiencia, tus pericias informáticas, idiomas... y luego te llegan ofertas por correspondencia. Pero ¡oh!, sorpresa. Piden otra titulación completamente distinta a la tuya. En cuyo caso vas a la entrevista a que te pongan un sellito de que no vales para ello y luego al Inem. Con el consiguiente menoscabo de la autoestima. Porque no puedes rechazar más de cierto número de ofertas injustificadamente. Aunque pidan un ingeniero agrónomo y tu seas filósofo.

Internet y las nuevas tecnologías han abierto otra estupenda y entretenida posibilidad. Los portales de empleo. Son unas páginas web donde te pasas horas metiendo tus datos, estudios... y luego vas buscando ofertas que se ajusten a tu perfil. Les mandas tu currículum (un folio donde has de resumir tu ciclo vital), tu carta de presentación e incluso a veces hasta tienes que hacer una encuesta. Estas encuestas son de lo más variopinto. Muchas te piden que te pongas nota, por ejemplo, en el dominio de programas o idiomas. Imagino que será con esa misma buena fe de los profesores "pardos" que preguntan aquello de: "¿Tu qué nota te pondrías?". La credibilidad que se les puede dar es por tanto limitadita. Otras veces te preguntan cuántos años de experiencia tienes. Con lo listos que son los programas de ahora no habrá uno que pueda ahorrarnos esta sandez echando cálculos en el campo "experiencia".

Existen multitud de portales de este tipo. Llega un momento en que te peinas internet y estás registrado en todos. Y entonces te suceden experiencias escalofriantes como aplicar (apuntarse) a una misma oferta en tres portales distintos. Lo más tremendo es que se da el caso en que en uno de ellos (portales) te preseleccionan y en otro te descartan. Y tus datos y la oferta son los mismos.

Después de haber cumplimentado todos estos preliminares viene lo peor. La espera. Pueden pasar semanas hasta que la empresa lea tu CV. Y cuando lo hacen pasas a uno de los siguientes estados, "descartado" o "en proceso". Aunque pueda parecer preferible "en proceso" no lo es tanto. Porque hay veces que tu candidatura entra en estado comatoso en esta fase. Y nunca más vuelves a saber de ella. Más adelante, si la fortuna te sonríe, entras en estado de "finalista". Pero tampoco se puede uno hacer ilusiones. Yo llevo meses finalista en alguna oferta y todavía no he recibido ni correo electrónico, ni llamada, ni nada de nada.

De la patata McCain

Los que me conocéis sabéis que la política me escama bastante. Pero esta foto hace que no me pueda resistir a escribir algunas sandeces. Y es que el candidato McCain fue sorprendido in fraganti de esta guisa. No sabemos si se permitió un momento de relajación y su verdadero yo salió a la luz. O si recurrió a una innovadora táctica electoral. Dicha táctica podría consistir en hacerse el payasito en estos tiempos de bonanza económica. O en ridiculizar a su oponente. Desde luego si era ésta su intención lo más efectivo no es poner cara de enfermo sexual. Todos sabemos que la política y los políticos no son nada serios. Pero por favor, disimulen ustedes un poquito. Que hay muchos incautos que todavía ponen sus esperanzas en sus designios. La foto en cuestión está dando mucho juego.

De las palomas

Despotrico hoy de estas desagradables criaturas. Primero porque son feas. Mira que a mi me gustan los pájaros... pero esos colores grisáceos, esos cuellos verde pez, esos ojos rojos inyectados en sangre, ese cuerpo Johnny Bravo, esas patas sobredimensionadas... Además tienen un andar bobalicón que me pone nerviosito. Y son guarras. Porque comen basura, beben en los charcos más pútridos y luego cagan por doquier poniéndolo todo perdido. Sus excrementos son como la sangre del bicho de Alien. Atraviesan el suelo, destrozan la pintura del coche, corroen los edificios... Si no por qué en las catedrales hay esos pinchos en las repisas. Son para que no se posen las muy cerdas. No por nada las llaman ratas voladoras o ratas del aire. De hecho, después de Ratatouille me inspiran más cariño las ratas y ratones que estos engendros alados. Cuando estoy en una plaza y de repente echan a volar y me rodean por todas partes me viene a la cabeza la escena de Indiana Jones (la 3). La de las ratas (y la rubia) en las catacumbas venecianas. Me cambiaría por él encantado.

Y a qué majadero se le ocurrió nombrarlas símbolo de la paz. ¿No había otro bicho mejor?. ¿El koala? ¿O el panda rojo? (también conocido como firefox). Por lo menos estos son achuchables. Porque a mi las palomas me parecen de todo menos pacíficas. Fijaos si no cuando algún lunático las esté dando de comer. Porque sólo un enfermo puede sentir afecto por estas alimañas. Como se picotean las unas a las otras por un trozo de pan.

Dicen que la madre naturaleza es sabia. Yo opino que no. Si no se hubieran extinguido estas parásitas en vez del dodo.

De los cajeros automáticos

Anoche estaba sacando dinero en uno de estos trastos. Era un modelo inusualmente moderno. Con ruiditos y una pantalla tamaño mediamarktsipasamosdecuartos (tendrán que hacer la promoción en el mundial). El caso, es que hice todo lo habitual, marqué el numerito secretito, elegí el importe etc. Y la maldita máquina me dio el recibo y empezó a hacer el ruido que hacen previo a darte los billetes. Pero se quedó en eso. Pasó un rato sonando y finalmente, ante mi estupefacción, volvió a aparecer el mensaje de introduzca tarjeta. Mi primer instinto fue destrozar el aparato del demonio. Al no tener superpoderes ni objetos contundentes a mano tuve que contradecir a mi naturaleza. Luego pensé, es un nuevo cajero orientado a la crisis. Te lo resta de tu cuenta pero no te da el dinero. Ante la escasez estafa con sensatez.

Mi novia, de niña, imaginaba que detrás de los cajeros había un señor que metía en la máquina los billetes que tu especificabas. Si fuera verdad, probablemente anoche se estaría echando una cabezadita.

De los tópicos vol.1: La Inmigración

Se dicen y escriben muchas tonterías acerca de la inmigración. Que nos quitan el trabajo. Que generan delincuencia. Que colapsan la sanidad y los colegios. Que sólo vienen aquellos que no tienen formación y que en su país nadie quiere. Todo mentiras. Nadie nos quita el trabajo. La mayoría de los inmigrantes tienen que realizar tareas que los españolitos ya no quieren. Porque se sienten muy importantes. Y no porque los inmigrantes no tengan preparación. He conocido mayordomos rumanos que eran ingenieros en su país. Albañiles con dos carreras. Asistentas que en su país eran concertistas de piano o representantes de empresas de joyas... La sanidad, lleva colapsada muchos años. Antes incluso de que empezara el fenómeno de la inmigración. Lo de los colegios. De traca. Porque con la tasa de natalidad que teníamos en España antes de que comenzara a haber inmigración, la aulas estaban empezando a quedarse vacías. Además, la balanza de pagos de la Seguridad Social comenzaba a peligrar por el envejecimiento de la población. Por tanto, debemos estar agradecidos a la inmigración por haber elevado la tasa de natalidad. Y por ende, de darnos esperanzas de cobrar algún día la jubilación. En cuanto a la delincuencia, otro tópico. La mayoría de los delitos los siguen cometiendo el producto nacional bruto.

Lo que si es cierto es que miles de inmigrantes trabajan por sueldos irrisorios en campos, invernaderos y obras. Y que debido a la precariedad tienen que vivir en condiciones infrahumanas. Hacinados y en condiciones insalubres. Y en muchos casos, sin papeles ni documento alguno que les permita acceder a atención sanitaria. Todo para que los españolitos nos enriquezcamos.

De los que tienen amigos informáticos

Hoy me voy a referir a este maltratado colectivo. Los informáticos. Y no despotrico de ellos, sino de la fauna que tienen alrededor. Porque cuando eres amigo de uno parece que en vez de ser informático es el teléfono de la esperanza. No te funciona el ordenador. ¿Y qué haces?. ¿Reinicias?. ¿Compruebas que está enchufado?. ¿Tratas de solucionarlo por ti mismo?. ¿Llamas a un técnico?. NO. Llamas a tu amigo el informático. Además, la mayoría de las veces, todo se solucionaría si hubieses leído el mensaje de error. Porque todos le damos a aceptar sin tan siquiera leerlo. Es entonces cuando tu amigo (el informático) te soluciona el problema vía telefónica o presencial. Y, a pesar de que nos están haciendo un enorme favor, muchas veces, no valoramos que están haciendo su trabajo por la cara. Imagina pedirle a un amigo tuyo, por ejemplo albañil, que te hiciera la reforma de la casa gratis. O que fuera escritor y le pidieses que hiciese una novela sobre tu vida. Inconcebible, ¿no?. Pues eso es lo que todos hacemos con los informáticos.

De la gente que no es como este tipo

Este señor, después de montarla con el coche por todo Alicante, finalmente es arrestado por la policía. Tiene mil profesiones, creencias religiosas y además está embarazado. Yo me lo creo a juzgar por su perfil. Los policías aguantan el tipo como campeones y sólo esbozan alguna sonrisa. Tiene mérito el no descojonarse de risa.

Del pressing catch

Hoy despotrico de este curioso deporte. O más bien debería decir de esta estafa. Donde tiarrones sobredimensionados fingen darse de mamporros hasta la extenuación. O mejor, hasta que uno de ellos simula que ha sido derrotado. Me pregunto cuál puede ser entonces el criterio a seguir. ¿Son los managers quienes, a priori, deciden el vencedor?. ¿O los propios luchadores se lo juegan a las cartas?. ¿O a piedra, papel o tijera en el vestuario?...

Imagínense cualquier otro deporte de lucha que siguiera las mismas pautas. Boxeadores, karatekas etc. haciendo como que se dan de tortas pero sin darse. Dando pisotones al suelo para aparentar que se golpean. Sería surrealista. El público se indignaría. La prensa pondría el grito en el cielo. Los niños que practicasen esos deportes se sentirían defraudados y se darían a la heroína. Una auténtica hecatombe.

Sin embargo en el pressing catch todo esto se acepta, se comprende y se admira. Que los luchadores se cubran de atuendos propios de King Africa. Que se pongan seudónimos tan absurdos como Macho Man, Terremoto Earthquake (primo de Chicho), Mr. Perfecto o los Sacamantecas. Que antes del combate se insulten, amedranten y amedrenten, como si se odiasen a muete. Cuando en realidad todos sabemos que son amiguitos. Si no lo fuesen, no podrían decidir antes quién gana de manera civilizada.

Y a pesar de que casi todo el mundo es consciente de la farsa (exceptuando quizá los que aun creen en los reyes magos y en el ratoncito Pérez). El seguimiento de esta pantomima no sólo no ha decaído, sino que crece con los años. Nuevos luchadores, nuevas federaciones y nuevas generaciones enganchadas. Una pena.

De las colecciones

Ya hemos vuelto, como cada año, a entrar en el mes de la plaga coleccionista. Una colección sabes cuándo empieza. Pero no cuándo acabará. ¿En años, décadas?. Porque en cuántos fascículos se puede dividir el acorazado Von Bismark, o el helicóptero radiocontrol, o el coche de Carrrlos en Scalextric. Sólo dios en su planeta agostini (o septiembrini) lo puede abarcar.

Y por qué en vez de ser colecciones interesantes del tipo: "Blues de los años treinta" o "Películas que SI merecían 7 oscars"... son siempre absurdas del tipo: "Minicascos de guerra en la historia" o "Colecciona los dedales decorados", "Relojes de bolsillo" o "el ajedrez de Harry El Sucio Potter"...

Pero no creo que haya nadie que pueda decir que no ha caído en alguna. Sobre todo en el primer fascículo. Que es barato y a veces trae dos por uno o uno por cerocoma. Yo mismo he sucumbido a ofertas de dos libros, comics o dvdeses por precios ridículos.

Debiera crearse una ciencia que estudiase este fenómeno anual. La colectología, por ejemplo. Que averiguara por qué también en enero sale alguna. ¿Será porque la gente acaba las vacaciones y necesita motivos para seguir viviendo?. ¿O será por la chorrada de año nuevo (vida) colección nueva?. ¿O el frío?.

Lo que es seguro es que si tienes una afición o un punto débil estás perdido. Lo encontrarán. A mi padre lo tuve obligado a comprar el malogrado periódico "El Sol" durante vaya usted a saber cuanto tiempo. Porque traía un añadido con comics (para tejadita diríamos tebeos). Si no lo hubieran cerrado la cosa podría haber sido mucho peor. Quizá colectivitis.

De los vecinos

Que conste que los míos son estupendos. Pero siempre hay anecdotillas que recordar. Por ejemplo, se me vienen a la cabeza unas amigas que tenían unos vecinos peculiares. Eran de otra escalera. Y ellas hacían alguna fiesta de vez en cuando. Los vecinos, resulta que daban golpes en la pared en esos días festivos y en algún otro. Lo curioso, es que en una de esas múltiples noches en las que no había fiesta. Una de ellas, estaba sola leyendo en casa. Cuando empezó a sentir golpes en la pared y a oír a alguien que gritaba: "estamos hartos de ruido, y de fiesta, cabrones...". Mi amiga no pudo evitar algo de miedito. A los de esta guisa los podríamos clasificar como vecinos lunáticos o de gran imaginación.

Luego están los niños. DioS bendiga a la infancia y sus gritos. Y a las canicas. Trato de hacer memoria y me arrepiento de lo que yo pude también significar para los míos. Aunque a las canicas, yo, jugaba en la alfombra.

Luego están los que te cuentan su vida, o la del resto del edificio. En el ascensor, cuando estás cogiendo la correspondencia o en cualquier momento en que no puedas verlos de lejos y hacerte el geólogo (esto es, mirar al suelo como si buscaras algo mientras te los cruzas). Lo peor es que te lo relatan sin tan siquiera haberles tu preguntado nada. Lo mismo sólo les has dado los buenos días y ya te están contando que tal y la otra... Yo tengo una que es la reina de esta categoría. Un día después de estar oyéndola cacarear durante muchas plantas, mi padre y yo, nos salimos del ascensor. Se cerraron las puertas. Y a la mujer se la oía hablando todavía. Y entonces pudimos oír al marido que le decía: "P___, P___, que ya se han bajado".

De las viejas maleducadas

Despotrico hoy de este colectivo tan numeroso hoy día. Porque cada vez hay más personas mayores y porque la gente es cada vez más maleducada. Las viejunas maleducadas las podréis encontrar por todas partes. Por ejemplo en la cola del autobús. Son las que después de llegar las últimas a la parada entran las primeras en el autobús. Cuando han entrado en el mismo se abalanzan sobre los asientos libres cual halcón sobre su presa. Les da igual que haya embarazadas, gente con muletas... Si no hay ningún asiento libre procederán a arrimarse a un/a joven y a frotarse contra él/ella mientras le miran mal. Al salir del autobús o metro, se levantarán dos paradas antes de la suya. Se irán acercando a la puerta a empujones mientras preguntan: "Bonita/o, ¿Vas a salir?". Da igual que les contestes que sí o que no. O que todo lo que tengas de bonito sea del norte. Ellas seguirán avasallando y empujando hasta estar en primera fila. Luego, cuando se abren las puertas, estarán estorbando la salida del resto, porque todavía faltan dos paradas para la suya.

Y cuando te llaman por teléfono... Coges y oyes: "¿quién eres?" o "¿con quién hablo?". La respuesta es automática: "Eso se lo tendría que preguntar yo, ¿no le parece?".

En el supermercado, restaurante, tienda... harán lo mismo que en la parada del autobús. Tratarán de colarse a toda costa. Cuantas veces en mi vida no habré tenido que decir la frase: "señora, que estaba yo primero". Lo más gracioso es que después de decírselo se hacen las sorprendidas y te piden mil perdones. Como si no se hubiesen dado cuenta antes de que se estaban colando. Además de maleducadas son unas actrices estupendas.

De los premios

No voy a hacer un flashforward como Alfredo Landa. Ni a dar las gracias mil veces. Sólo comentaros que los chicos de http://www.blogdeldia.org/ han premiado mi blog. No sé muy bien por qué. Aún así es un honor recibir reconocimientos. Me han hecho unas preguntas y todo. Como supondréis no he contestado más que majaderías. Si queréis dejarles una protesta formal por su insensatez al reconocerme entre los agraciados echadle una ojeada. Pinchar aquí.

De la depresión postvacacional

A pesar de llevar mucho tiempo sin dar un palo al agua. De no tener ni rutina ni método ni empleo. Hoy me siento como si se me hubiesen acabado las vacaciones. Porque ya no noto el airecillo serrano. Porque me he levantado antes de las 12. Porque me vuelvo a pasar la mañana en los portales de empleo (vengo a ser una especie de portera laboral). Todo para que luego no conteste ni Luke Perry. Despotrico por tanto de esa sensación de desasosiego de tener que volver al trabajo cuando no lo tengo. Está muy bien eso de tocarse las pelotillas pero creerme, llega un momento en que cansa. Supongo que me pierdo las conversaciones de los compañeros haciendo referencia al partido del domingo, a la cantidad de chatis que se ligaron en Calasperra, a lo morena que está Pepita, a los kilos de más que han cogido este verano... Ya se que es duro, que Madrid vuelve a estar petado de coches, que lo último que apetece es volver a verle la cara al jefe o a la pedorra que no soportas. Que los minutos parecen horas y las horas años. Que piensas en la cantidad de tiempo que te queda hasta que vuelvas a tener vacaciones. Pero os aseguro que el síndrome postvacacional en calzoncillos se vuelve más deprimente. En fin, que la depresión postvacacional en la oficina yo la recuerdo más llevadera.

De la prensa inglesa

Hace un tiempo despotriqué de la prensa deportiva española destacando su falta de rigor y su sensacionalismo barato. Hoy le toca a la inglesa. Y no a la deportiva sino a la generalista. El periódico The Guardian ha presentado esta foto como racista y se ha relacionado con previas acusaciones racistas hacia nuestro país. Yo creo que lo que les pasa es que nos tienen envidia. Primero porque la selección inglesa de baloncesto no se sabe siquiera si existe. Segundo porque ultimamente a nivel selección no se comen ni un colín. Recordemos que ni se clasificaron para la eurocopa que nosotros ganamos. Y tercero les molesta que un país al que ellos consideran panderetero (ahí no les voy a quitar parte de razón) tenga tanto éxito en lo deportivo (ciclismo, baloncesto, fútbol, balonmano, fútbol-sala...).
Pero además de la envidia les achaco ignorancia. Curioso cuando son los ingleses unos de los que más visitan nuestro país. En la misma página web del The Guardian se anuncian viajes a España. Pues tanta visita no les ha servido para conocer nuestra forma de ser. Primero, porque son incapaces de hablar cualquier otro idioma que no sea el inglés. Lo cual, claro, dificulta el entablar conversación con los lugareños. Segundo, porque cuando vienen están la mitad del tiempo borrachos. Para afirmar esto me atengo a las estadísticas de detención por la policía española de extranjeros, donde los ingleses, aquí si, encabezan el ranking. Y tercero, porque dentro de su falta de entendimiento no pueden comprender que alguien haga un chiste racista sin ser racista. Parece que en Inglaterra el concepto de la ironía no lo tienen claro. Deberían reponerles más películas y series de los Monty Python donde el sarcasmo, el absurdo y la ironía tienen más cabida que en las pobres mentes de los ingleses comunes.
La foto en cuestión no es sino un guiño al país anfitrión, haciendo un gesto que aquí hacen los niños pequeños cuando juegan a ser chinitos. Y cuando lo hacíamos, les aseguro, prensa panfletaria inglesa, que no tenía tinte racista alguno.
Lo peor es que les han secundado los americanos. Es curioso que dos países que han perseguido y exterminado razas (los indios en américa, los afroamericanos esclavos hasta hace no mucho, las guerras coloniales en Sudáfrica, India...) den lecciones a los demás de respeto racial. Sobre todo teniendo en cuenta que en los países colonizados por España se puede observar un claro mestizaje entre nativos y colonos mientras que en los países colonizados por los ingleses se hacían reservas y el contacto con los nativos era vergonzoso e ilícito. Los americanos colonizan directamente a bombazos. Pero su miedo-fobia a árabes, coreanos... no es racismo.
Menos crítica infundada y más autoanálisis.