Despotrico

De los smartphones

2011-08-16T03:55:00.011+02:00

Un smartphone. Según he podido deducir. Es un teléfono móvil con acceso a internet y aplicaciones y gaitas varias del tipo GPS incluído, acelerómetro y otras mierdas en vinagre. Smart en inglés significa listillo. Y, efectivamente nadie duda que tales aparatos son muy capaces y útiles. Pero de lo que no es consciente la gente es de que adquirir unos de estos demoniacos aparatos supone tomar un camino seguro hacia la imbecilidad.

Y no digo esto así a la ligera. Porque yo tengo uno. Y he observado y he vivido cómo éste aparato no ha hecho sino complicarme progresivamente la existencia. Vale, antes me perdía en cualquier sitio y como no conociera el barrio tenía que mirar el Guguel Masps o pedirle el GPS a mi padre. Ahora, el jodido tamagochi* trae brújula, Navegador GPS, sherpa y masajista. Como se te ocurra decir que llegas tarde porque te has perdido es posible que oigas:"¿Pero tú no tienes un JARLphone?". Si no lo has usado para ubicarte es porque eres tonto o porque no sabes usarlo porque eres tonto o por las dos cosas. En cuyo caso eres doblemente tonto o Ton Ton.

Y es que es comprarse uno un smartphone y volverse loco. Que si mira qué aplicaciones tiene. Que que útil es. Me voy a bajar esta, y esta otra. Y así lentamente comienza uno a prestarle atención al móvil. Un engendro sospechoso de ser radiactivo y o cancerígeno hasta hace cuatro días. Una cosa que era un trasto más con las llaves, la cartera, los kleenex, etc. Y que ahora no sales de casa sin él, que digo, no vas al baño sin él.

Por no hablar del hecho de tener el correo electrónico del trabajo accesible en todo momento. Es o no tontería el estar voluntariamente de guardia como los médicos con el busca (me refiero al hecho no a los médicos).

¿Y el daño que pueden hacer a una relación de pareja?. Imagina que un día tu novio/a se da cuenta de que su nuevo teléfono mola más que tú. Tonterías, pensaréis. Pero de entrada si el móvil tiene acceso a wikipedia ya sabe más cosas que tú. Si tiene mp3 o alguna aplicación probablemente cante mejor que tú. Y de la vibración mejor no hablamos. Y si no piensa que su teléfono mola más que tú lo que sí que es un hecho es que le mira más rato a él que a ti. No me extrañaría que en breve entrase en las estadísticas de Motivos de Divorcio como el IKEA, qué peli ver en el cine, o las preparaciones de boda (valga la paradoja).

El martphone también te puede enemistar con los amigos. No es lo mismo un smartphone que un Galasi o que un Aifon o que una Zarzamora (Blasberri). Cada casta tiene sus adeptos y ojo con ofender o menospreciar.

Y en la vía pública los portadores de smartphones son como los zombies de Walking Dead. Más te vale esquivarles tu a ellos... porque lo que es ellos a ti... va a ser que no. Van como andando por un universo paralelo al margen de la realidad. Ya me ha pasado varias veces de ir por el carril bici y al pasar cerca de ellos se sobresaltan e incluso algunos gritan. Es o no de tonto asustarse por una bici. Todavía por la oscuridad, las arañas, la claustrofobia...

Y este aislamiento de la realidad es menos peligroso pero igualmente patente intramuros. Yo he vivido cenas de amigos/compañeros de trabajo en que casi todos estaban hablando/chateando por el teléfono y rajando de la gente que estaba en la propia mesa. Absurdos aparte, el smartphone hace hasta que nos olvidemos de una regla tan básica, inmutable y tan de ley natural como es "que hay que hablar mal de quien no está".

Fíjate si nos habremos vuelto tontos con los smartphones que antes lo principal era que el móvil ocupase poco espacio para no estorbar en el bolsillo, bolso, etc. Ahora cuanto más grande sea la pantalla mejor podremos enseñar los vídeos de YouTus a los amigos.

Es por ello que sería mejor que a los smartphones empezásemos a llamarles SILLYPHONES**, que además se parece a Xilofón. Una estupenda palabra.

*{así llama a los móviles mi madre porque dice que hay que darles de comer (cargarlos), llevarlos siempre encima, acostarlos por la noche (apagarlo), etc...}

**(esta no es mía; mil gracias Jose!)

De los que no apoyan el 15M

2011-05-21T01:30:00.005+02:00

Vengo de la Puerta del Sol, del kilómetro cero. Y quiero que sepáis que nada de lo que os han dicho en los medios es cierto. Yo no sé cómo habrá sido el resto de la semana o en el resto del país, pero hoy he podido contemplar cientos de miles de personas hastiadas pero dispuestas a levantar su voz. Y sin personalizar su ira contra ninguna postura u otra. Como mucho cantaban "PSOE y PP la misma mierda es". Afirmación que resulta, de certera, casi refranesca.

Lo que os decía, sólo se ven pancartas pidiendo la reforma de la ley electoral, la ley de partidos. En fin, que lo que quiere la gente es que estos hijos de puta se pongan a trabajar y se dejen de Bildus y pollas en vinagre.

Y había gente de todas las edades, señores mayores, familias, niños a los hombros de sus padres, casados, solteros, feos, guapos, pijos, modernos... todos los estamentos estaban representados en la plaza. Había hasta unas graditas para que los memos de los periodistas (esa es la impresión que daban de lejos) hiciesen fotos y grabasen vídeos de la plebe entonando cánticos como los que a continuación os detallo:

"No nos representan"
"Esto no es democracia"
"Banquero el que no bote"
"Queremos salir, en telemadrid"
"Un banquero, se balanceaba sobre la burbuja inmobiliaria, como veía que no se caía, fue a llamar a otro banquero..."
"No les votes" (a ninguno)
"Queremos cambiar... la ley electoral"

En fin, creo que las consignas están claras y manifiestas. Y no se ve izquierda radical por ningún lado ni nada de eso que se dice en la tele y en los periódicos. Ni se ha hecho en Sol porque sea donde está Esperanza Aguirre. Se ha hecho en Sol porque las revoluciones y levantamientos los tenemos que iniciar siempre en Madrid (salvando a Don Pelayo y algún otro caso aislado/fracasado). Y qué mejor lugar que donde hemos quedado toda la vida. En el kilómetro cero. Donde las campanadas.

Aunque se está quedando pequeño... propongo ampliar el "Yes we camp!" a Plaza de España, Colón y todos los puntos neurálgicos de la ciudad. A lo mejor si no pueden circular en sus cochecitos se dan cuenta de que la mayoría de la gente que duerme en Sol no tiene nada que perder. Y ustedes, progres de bolsillos repletos y carcas de teles minoritarias lo que no quieren es compartir el pastelito. Y que estos pobres estén de becarios todas sus vidas. O cobrando mil euros de los de Nescafé (para toda la vida).

Ya era hora de dar un puñetazo en la mesa y decirles a estos sinvergüenzas que rigen nuestros destinos que el chiringuito este que se han montado o lo desmontan o se lo desmontamos. Y que cambien la puñetera ley electoral que hace que no puedas votar a uno de un partido, otro de otro, aquel del ayuntamiento que sabes que es honrado... Y no votar a las sectas estas en el orden según los elige el ZP o el MR o el HP. O que un partido de pueblo saque más escaños en el congreso que otro que le han votado un millón de personas más. Porque la circunscripción es provincial. Porque así lo decidieron los lumbreras de los prostituyentes.

Y que la junta electoral prohiba y diga nada después del silencio puteril que guardaron aquel sábado tras el 11M. Es igualmente indecoroso. Y los políticos... estupefactos y calladitos claro.

Lo dicho, que todo aquel que a estas alturas esté en contra del 15M o es un majadero o todavía no ha estado en la Puerta del Sol.

De los que critican a Spotify

2011-05-05T21:14:00.005+02:00

Leo sorprendido que se cuece la polémica en internet porque Spotify ha insertado entre sus cuñas una de la Jornada Mundial de la Juventud. Que para los que no lo sepan es un evento que organiza la iglesia católica para reunir en un lugar a jóvenes de todo el mundo. El caso es que algunos usuarios indignados mandaron mails de queja preguntando el por qué (como Mourinho) de tal osadía. Los de Spotify les contestaron que apoyan a muchas organizaciones humanitarias y que la iglesia se puso en contacto con ellos y que le cedieron el espacio como a cualquier otra. Estos usuarios, no satisfechos con tal irracional respuesta decidieron dar de baja su cuenta premium por y para siempre. Lo curioso es que los usuarios premium no oímos anuncios. Se lo aseguro. Que el menda ya no aguanta a Melendis ni a Maldinis. ¿Se lo habrá dicho un amigo?. En fin. Yo creo que con 5 millones de parados hay cosas y gente que criticar antes. ¿No?. Porque el PSOE, el PP, Johnny Walker e instituciones mucho más dañinas que la iglesia programan también cuñas en Spotify y nadie dice nada. Y la iglesia católica que además de rezar mantiene comedores para sin techo, escuelas gratuitas en países en vía de desarrollo, etc, creo que está más atrás en la lista de criticables. La iglesia no son sólo curas que tocan niños e inquisiciones.

Me parece perfecto que en tiempos de tibieza como los que vivimos Spotify sea tan valiente y se posicione. Aunque no esté de acuerdo con su postura admiro sus agallas. En estas épocas de: no no pongas eso no sea que se vayan a ofender el gremio de panaderos, o los fresadores... es de agradecer un soplo de coraje empresarial.

He de dar también las gracias a Spotify por lo de las 10 horas al mes y las 5 repeticiones. Tenemos un compañero que vive en el día de la marmota musical y eso de no tener que aguantar doscientas veces la misma canción le está dando un cierto sentido a la vida. Lo dicho, señores de Spotify, sigan así. Mi admiración por ustedes ira en aumento si así sucede. No así la de la mayoría, me temo.

De las campañas electorales serias

2011-04-22T15:58:00.008+02:00

El candidato Gómez nos ha sorprendido en estos días con una "ingeniosa" campaña de marketing viral. Ha puesto varios "carteles" de cine en su sede de Gran Vía. En uno de ellos (Invictus) se le presenta de perfil para que quede claro que Tomás ya no es un hippy, que se ha quitado las patillas. Además va acompañado de un fotomontaje en que se le presenta a caballo y mirando al infinito, como con ganas de conquistar algo. Sacamos varias conclusiones claras a la vista de este primer cartel:

1. Que no ha visto Invictus. Si no qué pinta el caballo y dónde está Mandela.

2. Que en un momento de confusión puede que haya pensado que el no haberse presentado y el estar invictus tiene algún tipo de relación y/o mérito.

3. Que es probable que haya entrado en las juventudes socialistas madrileñas un becario con nociones de photoshop o que la reina les esté haciendo de freelancer.

4. Que no descartan ninguna promesa/pacto o medida por inadecuada o irracional que pudiera parecer. Así se deduce del lema "A su lado todo es posible".

No contento con este primer engendro ha decidio seguir con la coñita y nos ha dejado esta otra genialidad. Una metáfora elaborada en que Tomás se despide de Espe aludiendo al título nobiliario del marido de ésta (Conde y nada que ver con Mario). Lo que no está muy claro es quién la despide. ¿La silueta en negro es Tomás con pamela?. ¿Qué lleva en la mano?. ¿Un puño americano?. ¿Es una antorcha?. ¿Es un guiño al olimpismo de Gallardón?. ¿Por qué resulta tan nazi su postura?. ¿Y por qué no parece un pañuelo como debiera?. ¿Es acaso la estatua de la libertad?. Nos dejas con multitud de dudas Tomás. Es por ello que te propongo cual ha de ser el próximo cartel. A la vista del que presentó Zapatero en las anteriores primarias (y que sigue a continuación) te propongo a posteriori un cartel mucho más actual y más adecuado a la idiotincracia de tu partido.

De la gente que no deja en paz a los mendigos

2011-04-20T03:08:00.007+02:00

Hay gente como Manolo Lama o Ruiz Gallardón a los que la vista de mendigos incomoda. Ahí, tirados, sin nada que hacer. ¿Es que no tienen otro sitio mejor donde estar sin molestar?. Pues obviamente no. Si no no estarían en la calle. O se creen que lo de ser mendigo es vocacional o es que son gilipollas perdidos. El caso es que uno los acosa en la tele y el otro hace leyes que nos retrotraen a las de vagos y maleantes y otras gaitas del pasado. No se engañen. Gallardón no es un progre. Si no indaguen en su curriculum, en el de su padre y en el de su padrino político (Manuel Fraga). Y claro pues al final se le sale el integrismo por donde más fácil es. Por los débiles. No hay sindicato ni colegio oficial de mendigos. Ni tienen un prescriptor como la Academia De la Iglesia o los controladores florero aéreos.

Primero los arrinconó con leyes que multaban el buscar en la basura. No sé si se llegó a multar a algún gato de extrarradio. Y ahora quiere que se vayan todos los indigentes al albergue para que no los vean los turistas. Es que no son nada fashion. Imagínense en la nueva Serrano un mendigo. Es que... no encaja.

Y los albergues están absolutamente saturados. Los gubernamentales. Además hay ONGs que se dedican a cubrir esas vergonzosas carencias. Y lo lógico sería que el Alcalde les subiera las subvenciones para que esos mendigos salgan de la calle. O para que encuentren un sitio más digno que una cama de litera compartida con otros cincuenta en la misma habitación. O que no tengan taquillas ni espacio propio o de intimidad. Pues el alcalde les ha reducido la subvención a las ONG de ayuda al necesitado. Todo un detalle. Les saco de la calle por ley y les meto en albergues saturados y ongs infrafinanciadas. Todo un genio nuestro consitorial supremo. Hace todo como el carril bici de Serrano. Para la galería.

Para todos aquellos que opinen como estos sujetos les recomiendo como tratamiento el visionado de "En busca de la felicidad".

Del 2010

2010-12-31T19:51:00.005+01:00

Como cada año os traigo las canciones con las que más me he deleitado. 100 pistas, 6 horas. No os podéis quejar. En portada los dos acontecimientos más importantes del año en mi subjetivo mundo. Mi sobrina y el mundial.

Os dejo un link para que os lo podáis bajar en mp3:

- descarga

y otro por si queréis escucharlo en Spotify:

- lista Spotify

De Ryanair

2010-12-22T07:56:00.002+01:00

Abordamos hoy esta simpática compañía. Que curiosamente comparte colores corporativos con IKEA, otra de mis empresas favoritas. Como os decía... Ryanair, la compañía de las tarifas bajas (low fares). Si sí (nada que ver con la emperatriz) los vuelos son baratos. Pero ay, hijos míos, ya lo dicen las abuelas: "lo barato sale caro". Veamos los porqueses de tal afirmación.

El vuelo es barato pero ojo, si facturas, 35€. Además sólo puedes llevar un bulto. Ni mochila, ni bolso, ni zurrón extra. Y con riñonera y broches grandes te miran mal. Entonces sólo puedes llevar una maleta. Bueno, no sé si con las medidas máximas que marca Ryan Air podemos considerar dicho receptáculo como maleta. Porque con 22cm x Y x Z lo más que se le puede llamar es portafolios. Además cuídate de no sobrepasar las medidas sagradas. Porque puede darse que estés esperando la cola para embarcar y aparezca un/una señorit@ Rottenmeir y te haga meter la maleta en una suerte de jaula portatil (que tiene un hueco de 22cmx...). Y si tienes suerte y llevas bolsa (no rígida) puedes intentar el método del pateo. No lo recomiendo en ningún caso, porque luego no lo saca de la dichosa jaulita ni el rey Arturo. Pero en el caso de las rígidas, o la haces añicos intentando que entre, o clin clin, paga por la maleta (creo que son unos 35€). El vuelo va dejando de ser tan barato.

Por fin entras al avión. Y es como en los cines baratos. Si entras el último te sientas el último. El método perfecto para favorecer a los cagaprisas (esos que están media hora antes "en sus puestos" en el mostrador de su puerta de embarque, los mismos que cuando aterriza el avión a pesar de las advertencias se ponen de pie casi al oir el chirrido de las ruedas y bajan sus maletas, y luego esperan, también de pie, diez minutos a que se abran las puertas y salgan los que les preceden en el pasillo). También ayuda mucho a los listillos (en realidad tontillos), esos que se cuelan y piensan que nadie se da cuenta.

Como decía antes de irme por las ramas, entras en el avión, y lo primero que te llama la atención es la decoración infame; amarillo, azul, incluso un degradado de amarillo a blanco. No tengo ni idea de cromoterapia pero a mi me da que esos colores no relajan mucho ni juntos ni por separado. Además ves publicidad por todos lados, como en el metro, en las portezuelas de los portaequipajes, en los cabeceros de los asientos...

Al sentarte te apercibes de que el hueco o asiento es inusualmente estrecho. Tanto que con un metro ochenta y cinco centímetros (aprox) tienes que sentarte de medio lado. Como las señoritas a caballo en las pelis antiguas. Además no puedes echar el asiento para atrás. Aunque casi es preferible, si no habría más cercenaciones de piernas que en una peli de zombies.

Consigues "acomodarte". Te dan la bienvenida en varios idiomas. No entiendes nada en ninguno. Te preguntas si alguno era inglés. No sabes si no lo has entendido porque tienes los idiomas abandonados o porque el volumen estrepitoso de los altavoces está afectando al área cognitiva de tu cerebro que maneja los lenguajes. Cuando por fin oyes a los azafatos sin la megafonía de por medio te das cuenta de que en las pruebas de idiomas de los azafatos el nivel es cuanto menos "relajao". El de los test de personalidad también. Un señor que se sentaba cerca de mi le preguntó a una azafata si tenían almohadas, y la azafata poco menos que se mofó en su cara mientras le decía que no, que no tenían. Cuando me quedé dormido antes de despegar otro azafato me despertó con sutiles golpecitos en el hombro para decirme "oye, tienes que apagar los auriculares". A lo que le contesté "¿Y el reproductor?".

Vas a dejar tu revista/libro/reproductor de música etc en el cesto de las revistas y... oh, sorpresa, no hay. Intentas concentrarte en la revista. No puedes porque la megafonía estruendosa anuncia además de los clásicos tabacos, relojes y colonias; jabones, productos cosméticos, bolígrafos, juegos para niños, la oferta del mes, pizza, chile, baguettes, pizzas, cigarros eléctricos...todo lo que vuestra mente pueda imaginar. Y encima en tres "idiomas".

Te pones los cascos para aislarte de la megafonía. Al volumen máximo oyes las ofertas de ropa de temporada y de fondo una suave musiquilla. Imposible. Y así, de mala leche, hasta el final del trayecto.

Para colmo de males, al aterrizar a salvo suena un sonidito así como entre jubiloso y circense que no te deja lugar a dudas de qué compañía no vas a volver a elegir. Hay cosas que no se pagan con dinero.

De los trabajadores del metro de Madrid

2010-06-29T10:06:00.004+02:00

Que conste que yo voy a trabajar en cercanías, y que no he tenido ningún problema para venir a la oficina. Pero esto es indignante. Porque estos listillos se creen con derecho a perjudicar a 2 millones de madrileños. Porque no han respetado los servicios mínimos. Porque piensan que por poder paralizar la ciudad tienen más derecho que otros funcionarios que también se van a ver afectados por la misma medida. Porque por esa regla de tres los médicos también podrían hacer lo mismo. Y dejar morir a los enfermos. O los policías. Y sería fiesta nacional en Rumanía.

Los trabajadores de metro demuestran además un gran sentido de la solidaridad. Cuando casi 5 millones de españoles se encuentran sin trabajo y cuarto de millón de familias no tienen ningún tipo de ingreso. Ellos, con trabajo fijo e inamovible, paralizan la ciudad porque les van a bajar un porcentaje ridículo de su sueldo. Mientras otros trabajan 10, 12 horas, 14… y ganan menos de 1.000€. O tienen que buscar dos trabajos para poder pagar la hipoteca. O tienen que estar 15 horas al día trabajando en el taxi para poder alimentar a sus hijos.

Propongo aplicarles el método Reagan.

De los que no saben para qué sirve el zoom y de los que sueltan galletas a lo loco

2010-06-28T14:19:00.002+02:00

De la depresión postprimaveral

2010-05-30T23:05:00.005+02:00

Como todos los años por estas fechas la depresión postprimaveral nos ataca. Porque volvemos violentamente al mundo real. Como cuando estás durmiendo y te despiertan de una bofetada. Haces el gesto de enseñarle tu pulsera al segurata del metro y te mira raro. La gente parece mucho más fea, y sobre todo menos fashion. Nadie lleva sombreros de osito butanero. Vas por la calle y tienes sed y miras a tu alrededor y no hay barras de cerveza por ningún lado. Ni señores con mochilas/barril de cerveza. Además al final de las colas deja de haber conciertos, cerveza o comida basura. Todo el mundo habla español y si te sientas en el suelo te dan limosna. Empiezas a tener preocupaciones al margen de dónde almorzar y a qué hora tocan los primeros. Un bajón, otra vez el mundo real.

Adjunto foto del frikipunto del festival

De las predicciones meteorológicas

2010-05-07T03:14:00.005+02:00

Las predicciones meteorológicas, como todos sabéis, son esos modernos oráculos que elaboran diariamente esos pitonisos que son los meteorólogos. Y que en Galicia tienen una audiencia de prime-time (mucha). Mientras que en otros sitios cambiamos de canal. Yo he llegado a presenciar malhumorados chisteos y desaforadas subidas de volumen televisivo. En Bilbao claro.

Y digo pitonisos porque a pesar de los ultimísimos avances tecnológicos, de los satélites, de las imágenes del Meteosat, etc, siguen fallando como una escopeta de feria. Y lo peor es que no les avergüenza en absoluto. Son capaces de predecir que mañana lloverá a cántaros y mañana, a pleno sol, de decirte que va a hacer un día estupendo. Sin síntomas apreciables de enmienda ni atisbo de arrepentimiento alguno. A lo mejor es que para ser meteorólogo tienes que ser amnésico. O un jeta. Quién sabe. El culmen de este donde te dije Diego te digo Paco lo podéis ver en internet. Ayer a mediodía decía que iba a llover, no llovió, y cuando miré por la tarde (tres horas más tarde) decía que hacía sol. Actualizar nunca fue tan ventajoso.

Y es que todos sabemos que la meteorología no es una ciencia exacta. Pero eso no te da licencia para un lunes pronosticar el tiempo que va a hacer el domingo. Si no sois capaces de predecir el tiempo que va a hacer el martes como tenéis la cara de atreveros con el domingo.

Luego la gente demanda al servicio meteorológico porque cuando ellos reservaron las vacaciones se preveía buen tiempo. Inocentes criaturas. Es como echar la culpa de tus desgracias a la pitonisa o al horóscopo. Si es que la gente cree en unas tonterías...

Del saber perder

2010-04-29T16:56:00.002+02:00

De los que apoyáis a Garzón

2010-04-16T12:15:00.005+02:00

Queridos amigos que apoyáis a Garzón:

Primeramente quiero que sepáis que respeto sinceramente vuestra opinión. Pero es mi deber comunicaros que estáis haciendo el ridículo.

Porque la apertura de fosas comunes e identificación de restos es algo que todos queremos fomentar. Y nadie duda que hay que condenar el franquismo y las barbaridades cometidas por el mismo. Pero eso no tiene nada que ver con declararse competente para juzgar a un finado. A los muertos los juzga dios (siesiste). Luego podemos deducir que Baltasar se cree divino. Así que bajo este punto de vista podéis ser considerados como miembros de una secta idólatra. ¿Es o no lamentable?

Podéis también ser acusados de parecer enemigos de la democracia y del estado de derecho. Porque la separación de poderes es uno de los pilares que lo sostienen. Y este señor lleva desde el año 93 pasándose la división de poderes por el forro de la toga. Ha sido candidato, numero dos en las listas y diputado por un partido político. No sabemos por qué no llego a un acuerdo con González y cuando volvió a su cargo se convirtió en su peor pesadilla. Si no que le pregunten a Barrionuevo, Vera y sus Gales. Además se va de cacería con los ministros de justicia.

Y sabed que está acusado además de cohecho y prevaricación por archivar una causa contra el Banco Santander. Que supuestamente muy agradecidos le pagaron 160.000 euros por un curso en NY. Y a través del Centro Rey Juan Carlos. Como veréis no sólo no cree en la separación de poderes, sino que se junta con todo lo que huela a poder.

Así que o le debéis un favor a Baltasar, o no sabéis quién fue Montesquieu. O no tenéis ni idea de los principios inspiradores de esta vuestra democracia.

Del pobre Marichalar

2010-02-13T16:45:00.007+01:00

Ahora que el hombre empezaba a entrar en razón... y lo mandan de los toros al almacén. Desde luego en tiempos como estos es una noticia que de verdad interesa. Primero el museo de cera convocando con una nota de prensa. Tela. Y luego los periodistas que acuden, graban... Que circo de país. No puedo imaginar nada más casposo y hortera que el museo de cera. ¿Cuándo vamos?.

Es una pena que no diga qué más personajes se han retirado y van a vivir con Marichalar en el almacén. ¿Será gente pasada de moda como Ramoncín? ¿Estará Franco? ¿Harán lo mismo con Raúl cuando llegue el gran día? Vaya juergas se tienen que correr ahí abajo...

De la indecencia

2010-02-08T21:26:00.003+01:00

Transcribo un mail que me ha llegado esta mañana.

"Ha dicho la Vicepresidenta del gobierno que es indecente que mientras la inflación es -1%, los funcionarios además de tener plaza fija, tengan una subida salarial del 5% (gran mentira por cierto, ha sido del 0,3%).

Objetivo: congelarles el sueldo.  

Me gustaría transmitirle a esta Sra. lo que considero indecente:

INDECENTE es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado de 3.996 €/mes, pudiendo llegar con dietas y otras prebendas a 6.500 €/mes.   

INDECENTE es que un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera.   

INDECENTE es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca, (siempre por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la legislatura).   

INDECENTE es comparar la jubilación de un diputado con la de una viuda.

  INDECENTE es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con siete y que los miembros del gobierno para cobrar la pensión máxima solo necesiten jurar el cargo.   

INDECENTE es que los diputados sean los únicos “trabajadores” (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF.   

INDECENTE es colocar en la administración a miles de asesores (léase amigotes con sueldo) que ya desearían los técnicos más cualificados.   

INDECENTE es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos, aprobado por los mismos políticos que viven de ellos.   

INDECENTE es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo (y no digamos intelectual o cultural).

  INDECENTE es el coste que representa para los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase) y tarjetas de crédito por doquier.   

INDECENTE es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año.   

INDECENTE es que sus señorías cuando cesan en el cargo tengan un colchón del 80% del sueldo durante 18 meses.   

INDECENTE es que ex ministros, ex secretarios de estado y altos cargos de la política cuando cesan son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del erario público.   

INDECENTE es que se utilice a los medios de comunicación para transmitir a la sociedad que los funcionarios sólo representan un coste para el bolsillo de los ciudadanos..

  INDECENTE es que nos oculten sus privilegios mientras vuelven a la sociedad contra quienes de verdad les sirven.

 ¿Y mientras, hablan de política social y derechos sociales?  ¡¡QUÉ INDECENTE!!

Lo curioso es, que da igual el partido que gobierne el país, para todas estas prebendas sus señorías se ponen siempre de acuerdo.

ESTA SI DEBERIA DE SER UNA DE ESAS CADENAS QUE NO SE DEBE ROMPER, PORQUE SOLO NOSOTROS PODEMOS PONERLE REMEDIO A ESTO."

Del hijoputa

2010-01-30T16:16:00.009+01:00

Premio para el que averigüe a quién refiere la Thatcher madrileña por el "hijoputa"...

Votad si queréis en la encuesta que he preparado al efecto.

Del amigo invisible

2010-01-10T15:29:00.008+01:00

También denominado amigo secreto o secret santa. O amigo imposible (by Carmen). Es una tradición que consiste en sortear los nombres de los participantes que se regalarán entre ellos. Se puede hacer con amigos, compañeros de oficina, familia, etc... A veces, si no conoces los gustos e intereses de quien te ha tocado regalar, se hace más interesante. Por llevar asociado espionaje, interrogatorio de amigos y allegados y charlas absurdas con el destinatario tratando de averiguar sus gustos. Estas conversaciones normalmente dejarán patente que eres el amigo invisible y le quitarán por completo el encanto. Pero suelen garantizar un 100% en el grado de satisfacción del regalado.

El amigo invisible permite vislumbrar claramente la personalidad de los participantes (es parte del encanto del juego). Así podemos distinguir a botepronto los siguientes comportamientos típicos.

- El que se lo curra. Los menos. Suelen ser los que investigan sobre tus aficiones y te hacen algo a mano, personalizado y que encaja plenamente con tus gustos. Enhorabuena si le has tocado a uno de estos.

- El que todos los años regala lo mismo. En la empresa de un amigo hay uno que todos los años regala guantes. Lo peor es que ya le ha tocado (tan útil regalo) tres veces seguidas a la misma persona. Os podéis imaginar la ilusión que le hace.

- El que no le importa lo más mínimo lo que le guste al destinatario. Y le regala una guia sobre China a quien no le interesa, ni va a ir en su vida. O un set de cocina a alguien que vive con sus padres... Éste suele ir asociado a los tres siguientes subtipos.

- El que siempre compra el regalo en el todo a cien (o "chinos")

- El regalo Homer. Que te regala algo que le gusta a él (y que a ti no). Y que lo sabe. A veces bajo la excusa de "es que te tiene que gustar Kurosawa", " los Planetas" o "las amapolas".

- El metepatas. Que le regala un paraguas o un reloj a quien no usa. O algo que no pega con el destinatario ni con cola. Por ejemplo un disco de Lady Ga Ga a un heavy. A diferencia del regalo Homer éste tiene la ilusión de que te va a gustar. Eso les da su punto entrañable.

- El gracioso. Que te regala algo asociado a tu mote (que normalmente te habrá puesto él). Si eres "el abuelo" una cachava. Si eres calvo, una peluca... Muy simpáticos y pateables ellos.

Y seguro que conocéis algún caso más. Os recomiendo hacer el amigo invisible. Es una divertida y barata manera de que todo el mundo tenga regalo. El cómo sea ese regalo dependerá de la suerte que tengas. Y de en cuál de las anteriores categorías esté a quien le ha tocado la papeleta con tu nombre.

De los niños jefazos

2010-01-06T02:56:00.003+01:00

Sólo siendo niño se pueden decir las cosas tal y como son. Sin ningún tipo de tapujo, bienquedeo ni convencionalismo social. Y si encima le añades un adorable acentiño...

Del 2009

2010-01-04T00:18:00.008+01:00

Con un pelín de retraso sobre la costumbre habitual os traigo lo mejor del 2009. Una recopilación de los temas que más me han gustado en este año. No pretendo exhaustividad ni objetividad. Espero que os guste. En portada el español del año: Pau Gasol. Descargarlo aquí. Pongo otro link porque el anterior me lo tenéis petadito.

De la cruzada antipiratería

2009-12-09T22:18:00.005+01:00

Los políticos y gobiernos del mundo están muy preocupados con el tema de la piratería. El Alakrana, El Ariadna...etc. han sacudido sus conciencias. Y alguien les habló hace poco de piratería informática y como siempre se han vuelto a hacer el lío.

Y Zapatero, Sinde y Teddy han inventado la ley de economía insostenible para, de soslayo, tratar de controlar lo que ellos llaman erróneamente "piratería". Porque de toda la vida el pirata NO era el que copiaba la cassette de Spectrum. Era el que las copiaba y las vendía. Pues ellos pretenden cambiar la definición. Y que por compartir la cultura audiovisual sin ánimo de lucro te sientas culpable. Y un delincuente. Y pretenden hasta seguir el método francés e inglés de te aviso y luego te desconecto. Es como si hubiera lingotes de oro por la calle y cogieras uno y te detuvieran. Tu preguntarías que por qué. Si no era de nadie y estaba tirado. Y te dijeran: pero es que tu sabías que no era tuyo.

Y la constitución, que en estos días los politicuchos tanto celebran, reza:

Artículo 44.
1. Los poderes públicos promoverán y tutelarán el acceso a la cultura, a la que todos tienen derecho.

¿Y qué es la música, qué es el cine, que son los libros digitales sino cultura?. Y el que todos los españolitos, de cualquier poder adquisitivo, puedan acceder a la cultura que antes estaba reservada a unos pocos. ¿No es sino tutelar ese derecho universal de acceso a la cultura?.

Que quieren gravar a las empresas que sacan beneficio de ese "pirateo" (rapidshares, megavideos...). Pues me parece estupendo. Y así indemnizar a los autores. Pues genial. Pero no se puede penalizar al internauta por coger cultura al alcance de su mano. Y menos si es para cultivarse y/o realizarse.

Además todas estas gaitas están promovidas por las discográficas y estudios cinematográficos. Que después de habernos estafado toda la vida con los precios de vinilos, cassettes, cdeses, cintas de vídeo, dvdses y precios de los cines, ven que se les acaba el pastelito. O es que no os acordáis del trauma económico que suponía pedirle a tu padre/madre que te comprara una cinta, cd... Que tenía un coste de producción de céntimos y te lo cobraban a 20€. Así empezó el copieteo de cintas y luego el de cds. Por el alto precio que tenían. Les aseguro que casi todos prefieren comprarse un cd por 4 o 5€ que bajárselo. El problema es que antes estaban a 20, 30 o 40€. Y los DVDs que os voy a contar.. nos deben todavía mucho dinero estos listillos. Y se lo vamos a cobrar en descargas.

De mi barrio

2009-12-08T10:24:00.004+01:00

Y es que mi barrio no se rinde. Tenemos una irreductible asociación anti-parquímetros que pese a sufrir el acoso de Ruiz Gallardón. Bueno, de sus sicarios ponemultas. Siguen oponiéndose a las artimañas recaudatorias de nuestro austero alcalde. Digo acoso y digo bien. Porque el presidente de la asociación es dueño de un garaje al que los buitres de chaleco reflectante rondan todo el día. Y a pesar de ser una zona llena de garajes y talleres de reparación sólo multan a los coches que ellos tienen que reparar. Ya acumula cientos y cientos de multas y recursos. Y es que así es nuestro alcalde. Todo sonrisas, pero al que se mueve en la foto le corta la cabeza. Pues ellos, lejos de perder el humor. Y con los Tribunales Superiores de su lado. Le dedican esta graciosa poesía que han ido pegando por las paradas de autobús. Anunciando su lotería de Navidad. ¡Vive la Resistence!.

Os la transcribo:

"Desde el Barrio 85
al alcalde Gallardón
le decimos con ahinco
con ahinco y sin rencor
que acate la sentencia
con humildad y obediencia
del Tribunal Superior
y se lleve los parquímetros
a la Plaza de Cibeles
y los ate con cordeles
en el rabo de un león
y al firmar Él sus decretos
asomado a su balcón
los verá todos discretos
bañaditos y al buen sol.

En este barrio de Madrid
no tragamos tragaperras
seguiremos nuestras guerras
hasta que los quites de aquí."

De las despedidas

2009-12-07T15:51:00.003+01:00

No es que cierre el blog. Cejacas, no caerá esa breva. Es que a partir de ahora trataré los aspectos musicales en otro foro. Un blog dedicado exclusivamente a la música y en el que me he rodeado de unos coautores de lujo. Desde la presente colgaré en Despotrico, como mucho, lo mejor del año. Y si acaso os pondré un reproductor de música que funcione. LastFm ya está de capa caída. Ahora va a pegar fuerte Grooveshark. Lo dicho, a partir de ahora las entradas de música las podréis encontrar en Tocar más rápido! Tocar más fuerte!.

De la publicidad de Spotify

2009-12-05T16:06:00.002+01:00

A pesar de ser un entusiasta fan del Spotify no me queda más remedio que tratar este asunto. Y es que la publicidad de spotify es... ¿qué es lo que va después de muy mala?. Todo empezó con el locutor motivao, el de: "...o cruzando el atlántico...". Que engola la voz cual tuno. Al principio locutaba todas las cuñas él solito con ayuda de algunos becarios (me suena que algun@ era andaluz). Pero es que además de hablar como un flipao perpetra incongruencias como decir "spotify premium" con perfecto acento británico para a continuación decir "el último álbum de Gren Dey" (Green Day).

Y cuando pensábamos que no podríamos aguantar mucho más llegaron los anuncios "graciosos". Recuerdo con horror el del cinemad del pequeño saltamontes. En el que el pequeño saltamontes (sangre-horchata) es más soso que una sopa de sobre y el maestro no le va a la zaga en cuanto a dotes interpretativas. Pero éste sobreactua al nivel de Física y Química. Y ese otro del ron tintilintilín. Aunque si pensábamos que eso era el colmo nos desengañamos cuando pusieron a Maldini, el pesao de la videoteca de las jóvenes promesas.

Entonces, como caído del cielo, y ya sin disimular un ápice sus intenciones, apareció la cuña de "soy un anuncio" "si quieres puedes matarme" "contrata ya Spotify premium".

Señores/ñoras de Spotify, me parece muy bien que pongan los anuncios molestos aposta. Pero 120€ por suscribirte un año entero me parece una ascensión a la parra. Por un precio entre 50 y 80€/año hasta me lo pensaba. Que el Megavideo está a la mitad de precio que el suyo por un año. Y por 300 te hacen cuenta vitalicia. En fin, un premio al que programe un algo que en los anuncios de Spotify ponga el volumen a cero.

Del saber estar (2ª parte)

2009-12-02T14:05:00.010+01:00

De los kiwis

2009-11-22T18:49:00.000+01:00

Fruta de sabor ácido y mediocre que, cual limón, consigue ponerte cara de Fary. Irónicamente también denominado Actinidia deliciosa. Tiene unas propiedades para la salud estupendas. Su contenido en vitamina c es superior al de las naranjas. Pero me vas a comparar un zumo de naranjas recién exprimidas con uno de estos engendros peluditos. También tiene alto contenido en fibra. Vamos que vas al baño mejor que Jose Coronado. Y otras muchas que vienen en wikipedia y que ya sabéis que van cambiando. Que si el huevo tiene mucho colesterol y es malo. Que ahora no. Que el té verde. Mejor el blanco. Que el omega 3, el bifidus, el l caser inmúnitas. Yo cada vez me creo menos estas pamplinas.

Además de todas estas virtudes también tiene defectos notables. Como las semillitas que se quedan entre tus dientes (paluegos). O su grimosa cáscara. O su regusto anodino. Y es que cuando yo era pequeño desconocíamos la existencia de este fruto y la gente también iba al baño con regularidad. Parece ser que los neozelandeses, los chinos y ahora también los italianos tienen la culpa de que hayan llegado hasta nuestros supermercados.

De los hombres y las mujeres (y sus diferencias)

2009-11-21T04:11:00.007+01:00

Contemplo desinteresadamente, mientras me fumo un piti en la ventana, cómo un coche golpea a otro aparcado al dar marcha atrás. Se baja el conductor, sexo masculino. Se dirige hacia SU parachoques (el de su coche vamos) y lo examina detenidamente. Sale también, casi al unísono, el copiloto, sexo femenino. Analiza sin dudarlo el coche golpeado. Él, una vez comprobado el perfecto estado de su pene rodante, mira nervioso para todos lados como quien acaba de romper una ventana de un balonazo. Ella, comprueba exhaustivamente que el coche no ha sido víctima de la torpeza del valiente. Se marchan.

Me pregunto cómo harán en la operación de cambio de sexo para arreglar esto.

De la censura

2009-11-17T20:35:00.009+01:00

Lo tiene todo. Humor, buena música y gente desnuda. Una colaboración entre Fatboy Slim, David Byrne y Dizzee Rascal. Viva la censura.

De los anuncios que ya no son como este

2009-11-15T02:05:00.020+01:00

Vístemeee Ou yeeen, vistemé con tu frescooor a flor de piel. Ven acéeeercate a mi piel. Eau Jeune. Cómo no acordarse de esta joya de nuestra infancia con versión de Jimmy Cliff ("Many Rivers to Cross") incluida.

Y es que este anuncio fue pionero de las versiones para anuncios de tele. Eso que hoy en día está tan manido. Exceptuando a los Lost Fingers con su "Pump Up The Jam" o a José González con su "Heartbeats" es difícil encontrar alguno con cierta gracia. Además introdujo lo de decir la marca en otro idioma y con voz susurrante "ou yen". Que también está sumamente de moda en nuestra actual y lamentable publicidad televisiva.

Del otro disco del año

2009-11-13T01:14:00.009+01:00

Este otro es el que más veces he escuchado en el año que se acaba. Ya sabéis de mi debilidad por los discos de versiones, tributos... Además de musicalmente grande lo es aún más por sus connotaciones. Está organizado por una fundación contra el SIDA. Red Hot. Aquí lo podéis adquirir. Yo lo he encargado a San Amazon junto con el de Fanfarlo. Ah, y también el libro de Jose sin salsa de Concha tapperware Velasco.
A disfrutarlo.

De las operaciones salida

2009-11-11T02:51:00.007+01:00

Los puentes, los viajes, las vacaciones y los coches. ¿Qué tendrán?. El caso es que luego, a pesar del teleanualmente reiterado dispositivo, a la guardia cerril no la ves en los 80 km de atasco. Así que lo de operación no se entiende mucho. Si acaso de armarse de paciencia.

Sin música y/o conversación cada vez te pones de más mala leche con la fauna. Los que se cambian de carril pese a ir a 5 por hora. Los que se meten a lo vin diesel a 10 metros de la salida, estrechamiento o incorporación (en atasco). Los que circulan por el carril izquierdo a 80 km/h y a 3 metros del coche que les precede. Mientras tú, estupefacto, circulas tranquilamente (por la derecha) y guardando holgada distancia de seguridad. Y a idéntica velocidad!. O los que van por el izquierdo y aceleran justo para que le mires bien la matrícula al camión. Y puedes tardar casi lo mismo desde Madrid a Oropesa que desde Talavera hasta Lisboa. Así son las agloperaciones salida.

De los mails multitudinarios

2009-10-28T00:46:00.009+01:00

Los mails multitudinarios se sabe bien cómo empiezan, pero nunca por qué acaban como acaban. Uno avisa a varios de determinado hecho puntual y/o urgente. Por ejemplo los correos que tienen asuntos/subjets como: "Lavabo atascado", "Manolo ha sido padre" o bien "Jugamos hoy en Hortaleza".

Es entonces cuando este corréo electrónico, que teóricamente, cual multa del ayuntamiento y pregunta retórica, no ha sido ideado para tener respuesta. Empieza a generar en el lector una necesidad irrefrenable de plasmar por escrito lo primero que le viene a la cabeza. Y así lo hace patente a todos los destinatarios originales del mail. Sin importar si es gracioso, relevante o im/pertinente. Y de esta manera tan caprichosa se convierte en una suerte de psicoterapia relajante que une a todos en una comunidad de estupidez. Propia sin duda de nuestra simiesca rémora que nos empuja a la vida en manada.

Lo peor es que si tu gestor de correo no es minimamente espabilado, se te empieza a saturar la bandeja de entrada de las cada vez más brillantes réplicas. Y además hay que ir bajando con el scroll para poder leerlas. Porque muchas veces repiten vectorialmente los correos precedentes. Y si en tu caso en el gestor de correos se te agrupan todos en un sólo mail, es igual o más complicado en caso de querer localizar algún (casi imposible) dato útil.

Del disco del año

2009-10-27T01:12:00.006+01:00

Espero no equivocarme. Hacer click aquí para descargar. Link cortesía de los Flaming Milk. Colectivo a seguir. En cuanto lo vea en tienda me lo llevo. Haríais bien en hacer lo mismo.

De Florentino Pérez

2009-10-23T00:58:00.012+02:00

Si Florentino Pérez fuera presidente del gobierno todo sería distinto. Yo no digo que ni mejor ni peor. Eso sí, tendríamos un gabinete de lujo. Propongo ejemplos. Se admiten sugerencias:

- Vicepresidente 1º: Raúl (el más listo de la clase)
- Vicepresidente 2º/Portavoz: Valdano, claro ("El Rapsoda" como diría don Butanito)
- Economía: Adam Smith
- Salud: House
- Fomento: Calatrava, Foster...
- Defensa: Rambo o Gobernator (esto supondría un duro golpe para el barça, digo... para Obama)
- Interior: Harry Callahan a.k.a. el sucio
- Justicia: Salomón o el juez Dredd
- Cultura/Deporte: Vargas Llosa y/o Zidane
- Igualdad: Arquímedes
- Vivienda: El Pocero (supongo que el bueno)
- Asuntos Exteriores: Marco Polo
- Comercio: Amancio
- Industria: Henry Ford

Me acabo de dar cuenta de que no hay ninguna mujer. La paridad me parece estupenda, pero creo que a Floren no le veo muy por la labor. El caso es que España seguiría yendo igual de mal. No levantamos cabeza desde Fernando VII.

De los Hombres G

2009-10-05T23:58:00.022+02:00

O deberíamos llamarles los hombres "Geta". O los hombres piJos (esta no la puedo poner con G). David Summers es el referente que primero te viene a la mente a la hora de imitar a un pijo. Con su voz de eterno acatarrado. O son los hombres plaGio. Porque numerosos de sus hits comparten un asombroso parecido con canciones de grupos que les vienen grandes. Por lo menos copian a gente buena, no como Michael Jackson con Luixy Toledo. Os pongo ejemplos de los originales y de los homenagesjes de los Take That españoles:

Ejemplo 1: "At The Zoo" de Simon y Garfunkel y "Marta tiene un marcapasos"

Ejemplo 2: "Don't Worry Baby " de los Beach Boys y "Dejad que las chicas se acerquen a mí"

Ejemplo 3: "Centro di gravità permamente" de Franco Battiato y "Venezia"

Ejemplo 4: "I'll never cry" de Alice Cooper y "No lloraré"

Ejemplo 5: "The Passenger" de Iggy Pop y "Hoy no te escaparás"

Y no sigo buscando plagios porque eso implicaría escuchar a los Hombres G, y la verdad, no apetece. Aunque bueno, hoy día copian hasta los chavales de muchachada nui:

Agradecimientos a Jose, Fer y Jorge por su wikipedismo musical.

De que hoy tengamos una gallardonada

2009-10-02T16:42:00.004+02:00

Hoy se vota por fin la ciudad que albergará los juegos olímpicos de 2016. Esperemos que gane Madrid. Porque si no, con la deuda que ha generado nuestro querido alcalde, estaremos arruinados hasta el fin de los tiempos. Y se tendrá que inventar nuevos métodos recaudatorios, como por ejemplo el impuesto sobre la respiración (a ver si os habéis creído que el oxígeno polucionado es gratis)... El caso es que no veo a Obama perdiendo... En unas horas veremos cuál de las situaciones de la imagen de arriba se hace real.

De Mariano Rajoy

2009-09-28T16:02:00.012+02:00

Despotrico hoy de Mariano Rajoy. Porque llevaba mucho tiempo con ganas de hacerlo y porque no quiero que se piense que soy afín a ningún partido ni ideología en concreto. Si los políticos, que viven de las nidealogías, no tienen ni creen en ninguna. Es absurdo que nosotros, los que de verdad trabajamos, sigamos o defendamos alguna.

Al grano, Mariano es posiblemente el político más blandito de la historia de España. Ya era blando cuando estaba en el gobierno (acordaros de los finos hilitos de plastilina del prestige), que bochorno. Al final no eran tan finos. Y encima en su tierra. En fin, propio de Mariano. El PSOE por contra no fue nada blandito con Mariano.

Mariano también es blandito en su partido. Se le suben a la chepa, a los "Bigotes" y se le pelean encima Espe y mi querido Cejacas. Su gente se espía y se financia a lo Filesa. Ya no tienen nada que envidiar al PSOE. Y qué decir de la enorme renovación que ha liderado en su partido, incorporando a sus filas a... Soraya... eh ... al pizarrín. Porque Mariano a pesar de la inoperancia de ZP no es capaz de ganarle unas elecciones, ni de aportar soluciones, ni de dimitir, ni de limpiar su partido de morrallas, correas y trajes...

Además su imagen y sus posicionamientos no atraen por rancios, casposillos y descafeinados. Ese pelo teñido con barba canosa, -Mariano, coherencia-. Y un poco de sentido común. A estas alturas de película se sigue acercando en sus posturas a colectivos medievales y grupos de comunicación minoritarios. Convendría que se hiciera un curso de marketing y propaganda. Ay... si en Ferraz lo impartieran...

Luego está su faceta oratoria. Tiene un problema serio con las eses. Además parece que no sabe qué hacer con la lengua, o que le viene grande a su boca. Y su fina ironía es divertida, pero debería tener en cuenta que la mayoría de los españoles no entienden ni aprecian el sarcasmo. Ni son capaces de leer entre líneas. Esto se debe a la ausencia casi total de hábitos lectores (el marca no cuenta) y al empobrecimiento de la barbacoa (que no parrilla) televisiva española. Yo me topo continuamente con lectores indignados que piensan que odio a los tunos, o a la flauta dulce, o a los valencianos...

Del saber estar

2009-09-25T14:15:00.014+02:00

De tal palo, tales astillas góticas sobrealimentadas. Como en la foto de Obama y McCain ya empiezan a surgir los fotomontajes como setas.

Del verano

2009-09-09T23:54:00.003+02:00

Despotrico se acerca hoy al siempre agradecido ambiente veraniego. En España verano implica calor, excepto para algunos norteños afortunados. Es también la estación del atontamiento, de los sudores y de la siestas. Y es que el calorcito es el peor enemigo de la actividad cerebral. Esta afirmación que hace rato me parecía sencillísima de demostrar, con la calima estial me parece imposible de argumentar. Vamos a intentarlo.

Por ejemplo en las revistas, periódicos y televisiones; ¿qué es lo que prima en verano?. Desde luego no los temas transcendentales y culturales. Ni la cantidad ni calidad de sus contenidos. Si no por qué lleva más de 10 años volviendo a nuestros hogares el Gran Prix del Verano. Ese que lo presentaba antes el "capas" y ahora lo lleva el "copas". Seguro que se han acabado ya los pueblos de España y van por la segunda vuelta repitiendo los campeones. Como en saber y ganar cuando van los supergafas.

Y si no cómo nos es posible sobrellevar el desasosiego existencial que supondría escuchar el resto del año la canción del verano. Hasta el grado incluso de bailarla. Tú que en invierno jamás bailas, y que pegarías al que te pusiera el "aquí no hay playa" en octubre. No sólo la escuchas... hasta haces el bailecito chocolatero o macareno si hace falta.

Aunque para bailes del verano, sin duda el rey de todos ellos fue la lambada (lo siento por los que no lo vieron en directo). En el cual refregabas la cebolleta con la fémina (o viceversa) delante de todo el mundo. Y estaba de moda!!. Os podéis imaginar al típic@ que se emborracha en todas las comuniones. Y a los adolescentes. Fue una conmoción en el universo salido equiparable incluso a la de Sabrina y su Boys, boys boys.

El caso es que el calor te atonta y te adormece, pero luego de noche no hay quien pegue ojo. Ventana abierta=ruido. Cerrada=asfixia. Aire acondicionado=catarro (hipocondria=gripe A) o dolor de cabeza y/o sequedad nasal.

Lo cual demuestra una vez más que el hombre no está hecho para vivir en las ciudades-colmena modernas. Sino al aire libre y con tranquilidad. De lo contrario el asfalto sería blanco y absorbería el calor. No vale el blanco-polvo-de-obra de Serrano. Que te lo llevas a casa en la puntera.

Ese ablandamiento cerebral del que os hablo es el que hace posible que los chicos vayan por la calle sin camiseta o en camiseta de tirantes sin manifestar ningún síntoma de vergüenza (y sin ninguna intención de ir a jugar al baloncesto). O que las chanclas, el tanga y otras prendas infames se exhiban sin ningún tipo de decoro ni geometría.

Para sobrellevar esta letárgica estación os propongo la escucha de una recopilación elaborada a tal efecto. Con temas inspirados en el verano y canciones del verano de ayer y de hoy.

cd1 // cd2

De la quimérica olimpiada

2009-09-08T22:28:00.003+02:00

Pese a los cejudos intentos de nuestro alcalde por conseguir la olimpiada para Madrid, otra vez parece que el fracaso vuelve a avistarse en el horizonte. Y es que los jueces del COI son guiris pero no tontos. Y claro, han visto que Madrid está muy bien para organizar unos juegos, pero los Reunidos de Geyper. No le daban a nuestro alcalde los decorados de Mr. Marshall para disimular las obras. Ni había empleados de limpieza suficientes para pintar las farolas. Además puede que los jueces hayan cogido el metro y hayan visto que el metro vuela, pero como una gallina.

El dictamen preliminar deja a Madrid como una ciudad candidata con mucho apoyo popular, no sabemos si se referirán al del partido (porcular)??, y poca claridad en cuanto a financiación y política antidopaje. Además es probable que los jueces hayan detectado las anomalías circulatorias de Madrid y su falta de seguridad ciudadana. O que se hayan dado un paseo y hayan comprobado los niveles de ruido y contaminación atmosférica. Su poca adaptación a medios de transporte ecológicos; los carriles bici están todos fuera del núcleo urbano y los semáforos de avenidas grandes no los cruza de un tirón ni Usain.

Así que ante las altas probabilidades de que se lo den a otra ciudad propongo inventarnos unos juegos con más actualidad y vigencia que los olímpicos. Por ejemplo los Juegos Urbanos. Su carácter debiera adecuarse más a la fisonomía de esta nuestra sucia ciudad. Podríamos aprovechar elementos cotidianos de nuestra ciudad para realizar las pruebas. Proponiendo como sede la calle Serrano en su estado actual (ver foto).

Así podrían desarrollarse en esta sede deportes ya establecidos como el cross, el salto de vallas (amarillas, rojas y blancas, etc...) salto de altura, de longitud (sobre cemento recién puesto: así no cabrían dudas sobre la distancia saltada), de pértiga (con alguna grúa o pilotes como elementos integradores).

También podríamos crear deportes nuevos más adecuados a nuestra ciudad. Como el cruce de paso de peatones (propongo los de castellana). O el lanzamiento de basura. O la carrera de transbordo (por los pasillos de Núñez de Balboa o Nuevos Ministerios por ejemplo). O la subida de escaleras mecánicas (sedes Metropolitano, Tribunal, Cuatro Caminos...).

Sin duda en estos juegos, los madrileños contaríamos con serias ventajas por nuestra indudable adaptación al medio y a las pruebas de nueva creación. Y así todos seríamos felices y el alcalde se tranquilizaría y dejaría de inventar nuevas multas absurdas como por ejemplo la que pena el dar de comer a animales callejeros, o la de separar mal la basura, o la de no poder buscar comida en los contenedores (esta última por sus destinatarios posibles no parece ni rentable ni humanitaria).

Para demostraros uno más de los porqueses del buen juicio de los señores del COI os dejo unos vídeos con declaraciones de apoyo a la candidatura de los próceres de la patria, algunos incluso hablando en extranjero.

De Chimo Bayo

2009-09-07T12:39:00.002+02:00

Un monstruo. Se hace él solito el testimonio de la hora chanante.

De los petardos

2009-06-26T22:15:00.001+02:00

Hoy despotrico de este curioso entretenimiento. Y es que, desde pequeño, nunca he conseguido verle la gracia a estos ruidosos divertimentos. Si por lo menos creasen efectos bonitos como los fuegos artificiales, entendería su encanto. Pero el ruidismo por el ruidismo. Pues que queréis que os diga. No lo conchabo.

Su asociación con la navidad y el año nuevo tampoco la entiendo. Es dar la duodécima campanada y ya están atronando con el petardeo por las terrazas. ¿Es que no brindan?. Pues no, dale que dale con los petarditos. Vienen a ser un poco como Manolo el del bombo. Un dar la murga vocacional.

¿Y los buscapiés?. Esos artefactos malévolos que rebotan contra todo y pueden ocasionar quemaduras graves. Ni siquiera hacen ruido. Entonces podemos deducir que el objetivo de los petardos no es hacer ruido, es dar por saco. Ya sea por ensordecimiento o quemadura.

El paraíso del petardo es la comunidad valenciana. Allí todo es ruido. Los coches tontunning, la música bacaladera, los petardos. Es tal la cultura petardera que en las bodas en vez de tirar arroz o pétalos de rosa a los novios les tiran petardos. Vamos que la novia puede acabar vistiendo del atleti. Pero en vez de rayas, manchas. Lo normal allí es tener uno o varios dedos amputados, o una falange. El culmen de este éxtasis pirotécnico son las fiestas populares valencianas. Yo he vivido la nit del foc en Elche y la recuerdo como una pesadilla infernal. Es probable que en el desembarco de normandía hubiese menos ruido y jaleo. Petardos, cohetes y buscapiés por todas partes, y el riesgo de morir en llamas en la mente. De hecho me cayó un cohete encima y aunque mi padre me lo quitó de encima de un manotazo la camisa quedó con un souvenir ilicitano en forma de agujero. Podemos entonces deducir que lo que la dama de Elche tiene cubriéndole las orejas (en plan princesa Leia) no es pelo sino tapones para los oídos.

De Rodríguez Zapatero

2009-06-21T14:04:00.010+02:00

Hoy despotrico del presidente del gobierno, Jose Luis Rodróguez Zapatero. No siempre va a ser de Gallardón, que si no se lo va a acabar creyendo. Zapatero puede ser considerado como el tapado más notable de la historia de España. O el símbolo de como a la chita callando uno puede llegar hasta a presidente del gobierno. Porque a pesar del nivel de los oponentes políticos que han ido cruzándose en su camino (exceptuando al indimitible y blandito Mariano), él con sus sonrisas y sus buenas y vacuas palabras los ha ido derrotando a todos uno tras otro. Contra todo pronóstico fue nombrado en 1986 diputado por León. También venció a Bono, Rosa Díez y Matilde en las primarias por la secretaría general de su partido en 2000. Por un estrecho margen y gracias al apoyo del partido socialista catalán.

En 2004 fue elegido presidente del gobierno por la gracia de dios, de los españoles y de las bombas. Una vez más lo logró contra todo pronóstico, estadística y sondeo.

Se le acusa de no conocer el mercado ni la empresa española. Falacias. Sabe lo que es ganarse el pan con el duro esfuerzo y accedió a la política tras una larga carrera laboral. Tres años de profesor ayudante de derecho constitucional en la universidad de León le avalan.

También se dice de él que no le interesa ni conoce el día a día de los españoles. Éste vídeo nos demuestra claramente lo contrario.

Otra cosa que se le achaca es su falta de carisma y su mediocridad intelectual y cultural. A estos les contesto en palabras de Sarkozy: “Quizá Zapatero sea poco inteligente, pero gana elecciones”. O la versión actualizada de "la tonta Tomasa", que será tonta, pero se te mete en casa. Jose Luis, además de leer a Borges, está ampliamente preparado para todas las facetas de la vida política. Puede que parezca más mediocre porque en sus gabinetes siempre se ha rodeado de los mejores y más preparados políticos. Por ende, se maneja con soltura en varios idiomas. Como demuestran los vídeos que a continuación se adjuntan.

También se le acusa de no llevar las relaciones exteriores de forma adecuada. Que se enemista con los poderosos y se amiga con los bananeros. Estos documento gráficos demuestran lo contrario.

Incluso a veces, en sus declaraciones, su subconsciente le traiciona y demuestra que él en política exterior es todo amor. En este caso para Rusia con amor.

Además es un político cumplidor y de palabra que no ha faltado a ninguna de sus promesas electorales.

Y es que Zapatero, además de simpático es ecologista. Y le preocupa el futuro del país y del planeta que va a dejar a sus hijas. Por eso le ha declarado la guerra a los humos. El de los cigarrillos y el de los coches. Y para acabar con ellos no duda en subir los impuestos directos que gravan su consumo. Que de todos es sabido que afectan siempre a las rentas más altas y favorecen a los curritos. No como los injustos impuestos indirectos.

Además, Zapatero es el principal estandarte mundial frente a la crisis. Ha recortado sus dispendios y sus dietas, así como sus viajes en avión. Y no duda en criticar cualquier gasto astronómico y desproporcionado, venga de donde venga.

Y para hacer justicia, ha decidido que cataluña debe cobrar más que el resto de las comunidades en el reparto de la financiación autonómica. Quizá para que el barça pueda fichar a algún crack este verano.

Y aunque parezca que apoya a los bancos que fueron los causantes de la crisis económica, la maniobra esconde una sutil estrategia a largo plazo. Y frente a la crisis ha adoptado medidas urgentes y eficaces como la ley del aborto o el bautismo civil. La eucaristía y la extremaunción civiles serán sus próximas soluciones. Era cuestión de tiempo, porque el estado siempre ha sido un gran experto en eso de repartir ostias.

De los días mundiales

2009-06-04T23:10:00.007+02:00

Hoy despotrico de estas estúpidas celebraciones modernas. Los días mundiales. Su origen es incierto y poco interesante de indagar. Así que lo mejor será teorizar. En mi opinión es una invención de la clase dominante, que, tras darse cuenta de la pérdida de interés de la plebe por los santos del día (excepto los que eran fiesta), decidió crear los días mundiales. Sin duda con el objeto de distraer de otros temas más espinosos a los ciudadanos y pueblanos (aunque a estos últimos se les engaña con menos facilidad).

La cosa empezó tranquila, y hasta entendible, el día del trabajo, el de la mujer trabajadora, el del agua, el día mundial sin tabaco... pero más tarde se acabaron las causas benéficas, altruistas, históricas, ecológicas y culturales y comenzaron a surgir días mundiales como setas. El día internacional de la lengua materna, el día europeo sin coches, el día mundial del ahorro y otros muchos a los que no se les veía muy bien el sentido. Porque, ¿qué haces en el día mundial de la lengua materna?, ¿no contestas a nadie que te hable en otro idioma que no sea el tuyo?. ¿O les hablas en tu lengua materna aunque no te entiendan?. Si es así yo conozco a algunos que lo celebran todos los días. ¿Y en el día mundial del ahorro?. ¿Gorroneas todo el día?.

Y así, ante esta falta de criterio generalizada para nombrar los días mundiales, los rarunos, que se apuntan a una ronda de aspirinas, vieron vía libre y se lanzaron de lleno a la invención de días que representasen y significasen su idiosincrasia particular. Así surgieron surrealistas efemérides como el día europeo de la salud sexual, el del pensamiento scout, el día del orgullo zombie y claro, el día del orgullo friki, que stricto sensu (como dirían loj cultos), debería aglutinarlos a todos. Me pregunto si seguirá aumentando en absurdidad y si acabará siendo tan insustancial como hacerse fan de algo en el facebook. Espero que no lleguemos a ver días mundiales de la aceituna rellena de anchoa, de la halitosis o el del marujeo.

Aunque auguro que su futuro será bastante negro. Primero porque a este paso se les van a acabar los días del calendario. Segundo porque cuando se les terminen empezarán a coincidir causas en el mismo día y quién sabe si no podrá acabar en enfrentamientos entre distintas facciones celebrantes. Tercero y el más importante de todos, que habrá un momento en que haya tantos días mundiales que acabaremos, como con la publicidad, por no prestarles atención ni darles importancia a los que realmente la tuvieron algún día.

Si tenéis curiosidad por saber más de estas infames conmemoraciones aquí tenéis una agenda de los días mundiales.

De la SGAE y sus tentáculos voraces

2009-05-28T00:54:00.009+02:00

Se pretende obligar a las bibliotecas públicas a pagar 20 céntimos por cada libro prestado en concepto de canon para 'resarcir' a los autores.

Jose Luis Sampedro lo resume así:

"Cuando yo era un muchacho, en la España de 1931, vivía en Aranjuez un Maestro Nacional llamado D. Justo G. Escudero Lezamit. A punto de jubilarse, acudía a la escuela incluso los sábados por la mañana aunque no tenía clases porque allí, en un despachito que le habían cedido, atendía su biblioteca circulante. Era suya porque la había creado él solo, con libros donados por amigos, instituciones y padres de alumnos. Sus 'clientes' éramos jóvenes y adultos, hombres y mujeres. Allí descubrí a Dickens y a Baroja, leí a Salgari y a Karl May.

Muchos años después hice una visita a un bibliotequita de un pueblo madrileño. No parecía haber sido muy frecuentada, pero se había hecho cargo recientemente una joven titulada quien había ideado crear un rincón exclusivo para los niños con un trozo de moqueta para sentarlos. Al principio las madres acogieron la idea con simpatía porque les servía de guardería. Tras recoger a sus hijos en el colegio los dejaban allí un rato mientras terminaban de hacer suscompras, pero cuando regresaban a por ellos, no era raro que los niños, intrigados por el final, pidieran quedarse un ratito más hasta terminar el cuento que estaban leyendo. Durante la espera, las madres curioseaban, cogían algún libro, lo hojeaban y a veces también ellas quedaban prendadas.

Tiempo después me enteré de que la experiencia había dado sus frutos: algunas lectoras eran mujeres que nunca habían leído antes de que una simple moqueta en manos de una joven bibliotecaria les descubriera otros mundos. Y aún más años después descubrí otro prodigio en un gran hospital de Valencia. La biblioteca de atención al paciente, con la que mitigan las largas esperas y angustias tanto de familiares como de los propios enfermos, fue creada por iniciativa y voluntarismo de una empleada. Con un carrito del supermercado cargado de libros donados, paseándose por las distintas plantas, con largas peregrinaciones y luchas con la administración intentando convencer a burócratas y médicos no siempre abiertos a otras consideraciones, de que el conocimiento y el placer que proporciona la lectura puede contribuir a la curación, al cabo de los años ha logrado dotar al hospital y sus usuarios de una biblioteca con un servicio de préstamos y unas actividades que le han valido, además del prestigio y admiración de cuantos hemos pasado por ahí, un premio del gremio de libreros en reconocimiento a su labor en favor del libro.

Evoco ahora estos tres de entre los muchos ejemplos de tesón bibliotecario al enterarme de que resurge la amenaza del préstamo de pago.

Se pretende obligar a las bibliotecas a pagar 20 céntimos por cada libro prestado en concepto de canon para resarcir -eso dicen- a los autores del desgaste del préstamo.

Me quedo confuso y no entiendo nada. En la vida corriente el que paga una suma es porque:
a) obtiene algo a cambio.
b) es objeto de una sanción.

Y yo me pregunto: ¿qué obtiene una biblioteca pública, una vez pagada la adquisición del libro para prestarlo?. ¿O es que debe ser multada por cumplir con su misión, que es precisamente ésa, la de prestar libros y fomentar la lectura?. Por otro lado, ¿qué se les desgasta a los autores en la operación?.¿Acaso dejaron de cobrar por el libro?. ¿Se les leerá menos por ser lecturas prestadas?.¿Venderán menos o les servirá de publicidad el préstamo como cuando una fábrica regala muestras de sus productos?. Pero, sobre todo: ¿Se quiere fomentar la lectura?.

¿Europa prefiere autores más ricos pero menos leídos? No entiendo a esa Europa mercantil. Personalmente prefiero que me lean y soy yo quien se siente deudor con la labor bibliotecaria en la difusión de mi obra. Sépanlo quienes, sin preguntarme, pretenden defender mis intereses de autor cargándose a las bibliotecas. He firmado en contra de esa medida en diferentes ocasiones y me uno nuevamente a la campaña.

¡NO AL PRÉSTAMO DE PAGO EN BIBLIOTECAS!

José Luis Sampedro"

Me pregunto qué le queda al PSOE de obrero y de socialista aparte de las dos letritas.

Del zeitgeist

2009-05-16T01:42:00.007+02:00

Wikipedia dixit:
El zeitgeist (o zeit geist) es originalmente una expresión del idioma alemán que significa "el espíritu (Geist) del tiempo (Zeit)". Denota el clima intelectual y cultural de una era.

Es un término que se refiere a los caracteres distintivos de las personas que se extienden en una o más generaciones posteriores que, a pesar de las diferencias de edad y el entorno socio-económico, una visión global prevalece para ese particular período de la progresión socio-cultural. Zeitgeist es la experiencia de un clima cultural dominante que define, particularmente en el pensamiento hegeliano, una era en la progresión dialéctica de un persona o el mundo entero. La contribución principal de Hegel a la formulación del concepto de Volksgeist ("espíritu del pueblo") es la atribución de un carácter histórico al concepto.

También es un documental que aporta una visión esclarecedora a la par que estremecedora del origen del cristianismo y demás religiones, de los bancos mundiales y su marioneteros tejemanejes. E ilustra el posible por qué del actual embrutecimiento cultural y la enorme importancia que han cobrado los medios de comunicación, la industria del entretenimiento y otros opios del pueblo moderno.

Verlo doblado al español (o castellano)
Verlo en versión original con subtítulos en español

No entiendo como no me lo había recomendado nadie antes. Gracias Tano y David.

De Gallardón y la crisis

2009-05-11T15:30:00.007+02:00

Cierto que el gobierno zapateril negó la crisis hasta que la mierda le llegaba hasta las orejas. Y que hoy, con los datos ecónomicos aún más catastróficos siguen diciendo que hay que ser optimistas. Pero si hablamos de falta de sentido de la realidad el número uno sigue siendo nuestro ínclito alcalde: Alberto Ruiz Gallardón. Porque parece que ignora la desastrosa coyuntura económica que atravesamos. Y que desconoce el preocupante nivel de endeudamiento del consistorio madrileño. A pesar de sus parquímetros y radares recaudatorios.

Así, nuestro particular faraón, parece empeñado en demostrar al mundo que la crisis mundial (si existe) no tiene por qué torcer sus planes (o divinos designios). Por ello, en vez de renunciar a la candidatura olímpica para ahorrarnos dinero y ridículo, sigue empeñado en la consecución de su quimérica olimpiada. Y si para ello tiene que poner a los empleados de limpieza a pintar con brocha las farolas de las calles por donde van a pasar los jueces del COI, pues no lo duda un instante (fui testigo ocular el otro día). Dicha maniobra, todo hay que decirlo, es propia de "bienvenido Mr. Marshall". Menos mal que no transformó Bagdad (digo la calle Serrano) en una calle andaluza. Parece ser que porque no pudo conseguir cartón piedra suficiente.

No contento con el callicidio de Serrano, el faraón extiende sus tentáculos despilfarradores por Callao, Sol, Fuencarral, Colón, Marques de Vadillo, Plaza Castilla, etc... Además, todas estas obras no están encaminadas a mejorar la calidad de vida de los madrileños. Ni mucho menos. Lo que los madrileños piden a gritos es una solución a los perennes atascos mañaneros en los ejes norte y sur. Y no obeliscos megalomaníacos para entidades ruinosas.

De la publicidad internáutica

2009-05-06T14:18:00.013+02:00

Ya sé que internet es un mundo virtual maravilloso. Que puedes volverte una persona culta sin necesidad de salir de casa. Y acceder a servicios y posibilidades que hace 10 años eran casi imposibles de adivinar. Pero también tiene sus inconvenientes. Por ejemplo, la publicidad.

Al principio de los tiempos la publicidad en internet consistía en una sencilla animación (o banner) que te incitaba a hacer click y entrar en la página del anunciante. Con los años, la saturación publicitaria en la red ha ocasionado una suerte de inmunidad publicitaria en el navegante. Y como nadie se fijaba ya en los primigenios banners se inventó el pop-up. Parecidos a los banners, pero en una ventana flotante, bloquean la visión del contenido de la página obligando al internauta a cerrar la ventana emergente si quiere continuar navegando. Algunos se mueven cuando mueves el cursor impidiéndote realizar cualquier acción mientras no cierres la ventana. Como con los pop-ups tampoco nadie se apercibía de cual era la marca anunciadora o si lo hacía era para guardarle odio infinito pensaron que lo mejor sería adjuntarles sonido.

Dichos sonidos consiguieron parcialmente su objetivo. Era imposible no percatarse de la aparición del banner o del pop-up. Pero una vez más para odiar a la responsable del molesto sonidito. Los peores son aquellos que no permiten desactivarlo y que se repiten hasta el infinito. Imagina, por ejemplo, que quieres ver un vídeo en el youtube. Si se carga uno de estos engendros sonorizados tendrás que aguantar el ruido durante todo el vídeo o volver a cargar la página a ver si tienes suerte y no te sale otro banner con ruiditos.

Hay unos muy graciosos. Los que te dicen que eres el visitante x-mil y que has ganado un premio. Suelen estar encabezados de un "no es broma", que sin duda les añade credibilidad. No se conoce a nadie que haya clickado en uno de estos para comprobar si es o no broma.

Luego también están los banners con jueguecitos. Que van desde el clásico tira-penaltis/tiros libres, pasando por los dardos y la diana, hasta otros más absurdos como el de la tetona saltando a la comba o el payaso que cae al agua.

Para terminar decir que también en esto de los banners se dan las modas. Hasta hace no mucho estaban de rabiosa actualidad los de encontrar pareja y los de calcula los años que te quedan de vida. Ahora pegan más los de calcula tu edad mental (nada que ver con el síndrome de Peter Pan) y tu coeficiente intelectual.

De la pereza

2009-05-02T14:58:00.001+02:00

Cuando hay tantas cosas de las que despotricar mis sistemas se colapsan y me da por no escribir. Además sin Maleni nada me importa :__(snif.. Y es que va mal la cosa. Andamos camino del pleno desempleo pasando por la gripe cerda. Y españa va como el madrid y no como el barça. Y con tanta cosa importante mis banalidades se deprimen y se esconden en el cajón de los peines y no hay quien las haga salir con palabras. Prometo volver sin energías renovadas pero con nuevas chorradas en esta vuestra pantalla amiga.

Del YouTube

2009-04-15T01:14:00.008+02:00

El You Tube es una página de intenné que tiene muchos vídeos. Y que hace que el aburrimiento a estas alturas parezca, aún más, cosa del pasado.

Que te gustan los gatos, pues tienes vídeos de gatos. Que te van más los de gente que se cae. También tienes. Que te gustan las canciones del Tijeritas, pues también las hay.

Y como todo el mundo en el puto facebook, incluído el que teclea, hace, ha hecho o hará algún cuestionario de esos de las 5 mejores películas, los 5 mejores actores, las 5 mejores tortillas de patata, etc... pues yo os adjunto los 5 mejores vídeos del You Tube según mi parecer.

5.- La lio parda

4.- Minerialismo exaltado

3.- ¿Pero esto qué es?

2.- Melocotonazo

1.- Coordinación

De los abordadores

2009-03-28T16:01:00.003+01:00

Uno de los inconvenientes de vivir en la ciudad es que te ves abordado con una pasmosa facilidad. Cuando sales del metro te reparten unas hojitas de Magos africanos que lo curan todo, o de restaurantes y academias de idiomas, o el periódico gratuito. Si no coges el metro no pienses que estás a salvo. Paseando por el parque te pueden preguntar unos testigos de jehová o unos evangelistas si crees en dios. O saliendo de marcha te puede repartir flyers, por ejemplo un argentino, e invitarte a un chupito en el garito por el que aborda. También te pueden pedir dinero mendigos, jonkos y/o perroflautas. Si no sales de casa no pienses que estás a salvo. Recibirás llamadas de compañías telefónicas, bancos... ofreciéndote adsl más barato o mejor rendimiento para tu dinero. O mensajes al móvil ofreciéndote más mensajes. O spam ofreciéndote alargamientos de pene y viagra más barata. La vida moderna y el abordaje parecen caminar de la mano hacia el horizonte.

Del carné de conducir

2009-03-22T19:59:00.008+01:00

El carnet de conducir es el documento que acredita la capacidad legal de conducir/manejar vehículos de motor. Y digo legal porque dicha supuesta capacidad que representa no es ni real, ni relacionada en modo alguno con la pericia al volante del que lo ostenta. Para su obtención hay que pasar por dos pruebas que ni las de Hércules: el examen teórico y el práctico.

El teórico consiste, teóricamente, en la formación exhaustiva del futuro conductor en temas de normas de tráfico, señales, mecánica del vehículo, seguridad vial, etc... Para juzgar sobre la certeza de dicho conocimiento se impone un examen tipo test en el que no puedes fallar más que tres o cuatro preguntas. Es un examen donde la lectura comprensiva y el análisis sintáctico que te enseñaron en el colegio cobran un sentido útil y práctico que jamás hubieras soñado en el instituto. Porque las preguntas se formulan de manera artera y enrevesada. Con encabezados de respuesta del tipo "Sí, excepcionalmente, y siempre...", "Sí, pero sólo...", "Sí, salvo prohibición expresa..." y otras trampas verbales. Además en muchas preguntas hay una foto a la que la pregunta no hace referencia. Sólo la ponen para confundir al examinado.

El práctico es un mundo. Es donde las autoescuelas y la DGT hacen el agosto (aunque en agosto no trabajen). Las autoescuelas obligan a los alumnos a tomar un número indeterminado de clases a unos precios siempre injustificables. Y si suspendes el práctico te obligan a dar más clases y a renovar matrícula. Las moneditas no dejan de sonar. Sobre todo teniendo en cuenta cómo es el examen práctico. Que, en mi opinión es como jugar al Euromillón. Dependiendo del humor del examinador puede durar unos pocos minutos o media hora. Puedes suspender no habiendo hecho ningún error perceptible al ojo humano. Ser guiado hacia multitud de trampas y obstáculos. Lo que nunca te ocurrirá en un examen práctico es que lo hagas mal y te aprueben. Porque parece que en vez de estar diseñados para juzgar sobre si el alumno sabe circular o no con seguridad, lo están para sacar dinero con los repetidos exámenes de los alumnos.

De los viejóvenes

2009-03-04T22:11:00.012+01:00

Viejóvenes, para mí, son esas personas que no asumen la edad que tienen. No digo que no esté muy bien sentirse joven, tener espíritu juvenil y mantenerse sano y en forma. Pero siempre dentro de la realidad de tu propio cuerpo. Porque con 40, 50 o 60 años no puedes seguir vistiendo como si tuvieras 15. Bueno, puedes, pero vas a hacer un poco el ridículo. Si te ven en la lejanía todavía puedes engañar a alguien, pero de cerca te van a ver el plumero. El máximo exponente de la vestimenta anacrónica es Ana Obregón. La señora de la derecha en la foto de arriba. Que no contenta con vestir como una adolescente se echa novios de 20 años, pensando quizá que van a hacer la media entre su edad y la de sus amantes. No, Ana, vas a seguir teniendo 50 palos por muy jóvenes que te los busques.

La no-asunción de su edad les confiere además una carencia total de sentido del ridículo. Que suele manifestarse en coletitas, tripas al aire, escotes imperdonables o prendas excesivamente cortas y/o ajustadas. También por la cantidad de horas en el gimnasio. Tener un "personal trainer" (como dicen los modernos) no implica menos años a tus espaldas. Y hacer ejercicio es muy saludable hasta cierto punto. Llega un momento en que los brazos y piernas firmes se tornan en amasijos de músculos y venas. Además las arrugas no desaparecen por mucho que te esfuerces. La musa de esta vigorexia rejuvenecedora es Madonna, que a sus casi 50 primaveras luce brazos y piernas dignos de Conan. (véase foto adjunta)

Otro sector viejoven busca el elixir de la eterna juventud en los quirófanos y la cirugía estética. Se estiran la piel cual tambores para que las arrugas desaparezcan. Se inyectan botox, silicona, metadona... Se ponen labios morcillosos y retocan narices, orejas y pómulos. De lo que no se dan cuenta es que en vez de parecer más jóvenes y bellos se convierten en seres grimosos y artificiales. Además tanto estiramiento e inyección les reduce la expresividad y el habla. A ver quien es capaz de hablar con unos filetes adheridos a los labios. Me río yo de las piedras de Demóstenes. El máximo exponente de esta tendencia es Michael Jackson, que de tanta operación ha desarrollado una suerte de lepra nasal. Pero la lista de famosos que buscan la juventud en el bisturí es inabarcable.

Del spot de Más Móvil

2009-03-01T15:53:00.010+01:00

No entiendo como ciertas campañas originales y ocurrentes se censuran por "ofensivas" y esta mierda pinchada en un palo sigue en antena. Campañas como las de Bocatta, Xbox, Nissan, el niño que aceleraba de Volswagen etc... fueron retiradas porque herían la sensibilidad de asociaciones con exceso de remilgos y tiempo libre. Y sin embargo el homenaje al feismo que supone el anuncio de más móvil lo programan todos los días a la hora de la cena. Deberíamos constituir la asociación de estómagos afectados y exigir la retirada de esta campaña. Aunque yo no soy precisamente un ejemplo porque hice lo mismo que el del anuncio pero en medio de un cumpleaños.

De la homofobia

2009-02-26T00:50:00.010+01:00

homofobia.

(Del ingl. homophobia).

1. f. Aversión obsesiva hacia las personas homosexuales.

Despotrico hoy de esta enfermedad que todavía en la actualidad sigue afectando a muchas personas. Y digo enfermedad porque muchos de los homófobos creen y argumentan que la homosexualidad lo es. Cuando en realidad los únicos enfermos son ellos. Que no aprecian que la diferencia entre un heterosexual y un homosexual no existe. Ni a nivel físico, ni intelectual ni en ninguna esfera de la personalidad. Sin embargo, en muchos países, la homosexualidad aún está penada y perseguida. Y en muchos otros los gays no son sino ciudadanos de segunda clase con derechos limitados.

Tanto a homófobos como a humanos os recomiendo que vayáis a ver "Milk" (traducida como "Mi nombre es Harvey Milk"). Donde se cuenta la historia de Harvey Milk, el primer político electo con declarada orientación homosexual. Es una película magistral que narra su empeño en poner voz a las minorías y en tratar de hacer un poco más justo este torcido mundo. Y en cómo lo pagó con su vida. No en vano Sean Penn ha sido premiado con el Óscar al mejor actor por su papel en esta película. Y en el discurso de entrega hizo referencia a la causa por la que Milk luchó y murió, y a la que aún hoy, 30 años después, todavía le queda mucho para ser completada.

Cuando hace ya casi 4 años el parlamento español aprobó la ley que igualaba en derechos a homosexuales y heterosexuales se dio un gran paso en favor de esta causa. Y nos hizo a muchos sentirnos orgullosos de ser españoles.

Os cuelgo un vídeo ilustrado del, probablemente, discurso más emblemático de Harvey Milk.

Del síndrome de Diógenes digital

2009-02-16T14:59:00.007+01:00

Despotrico hoy de este fenómeno tan extendido hoy día. El síndrome de Diógenes tradicional es un trastorno del comportamiento que normalmente afecta a personas de avanzada edad que viven solas. Se caracteriza por el total abandono personal y social y por el aislamiento voluntario en el propio hogar, acompañados en muchos casos de la acumulación en éste de grandes cantidades de dinero o de desperdicios domésticos. Por contra, el síndrome de Diógenes digital (en adelante SDD) afecta a personas de todas las edades que disponen de un ordenador y una conexión a internet.

Los principales síntomas son:

- Acumulación obsesiva de discos en mp3 y películas en divx que: a) no tendremos tiempo de ver/escuchar a no ser que emulemos a Matusalén b) no nos interesan lo más mínimo c) no sabemos ni qué es exactamente lo que son.

- Saturación de disco/s duro/s interno/s, externo/s o amplia colección de maletines con dvds.

- Instalación masiva de programas de descarga P2P (emule, ares, torrent, soulseek...)

- Tenencia de cuenta en Rapidshare o Megaupload.

El desarrollo del SDD suele comenzar parejo a la instalación en el hogar de la línea ADSL. Es tal la ilusión por el mundo que se abre ante nuestros ojos que todo lo has de descargar. Que te gusta una canción de un grupo, pues te bajas la discografía completa. Que te han dicho que tal serie está muy bien, pues te bajas las 12 temporadas. Y así compulsivamente.

El SDD va en aumento hasta que se alcanza el nivel de saturación. Que suele manifestarse cuando el usuario se queda en blanco ante la página de búsqueda. Es entonces cuando las posibilidades de curación son más factibles.

De Maleni

2009-02-08T17:34:00.005+01:00

Hubo un tiempo en que los ministros eran gente sumamente formada y leída. Eruditos, catedráticos, letrados, filósofos, ingenieros... Con el tiempo el nivel ha decaído bastante. Hoy día, leer los diarios de cortes y escuchar sus interpelaciones parlamentarias es mucho menos enriquecedor. Pero infinitamente más divertido.

Del IKEA

2009-02-04T21:42:00.002+01:00

Despotrico hoy de este icono de modernidad. Porque en esta multinacional sueca nada es igual que en las clásicas tiendas de muebles. En IKEA no venden mobiliario, te regalan soluciones de hogar. Luego resultan en complicaciones para el hogar.

Cuando te diriges en coche hacia la tienda es imposible que te pases la salida. Es la que está atascada. Después de una paciente procesión llegas al aparcamiento. Allí tendrás que pelear por una plaza. Tras muchos sudores y bocinazos por fin entras en IKEA.

Lo primero que te llama la atención cuando vas por primera vez es que te dan un manual de instrucciones para comprar. ¿Tan complicado es esto?, piensas con inocencia. También te regalan lápices, metros para medir y unas hojas para apuntar unos códigos. Se nota que no conocen todavía la mentalidad española. Porque todo el mundo coge 40 lapiceros y 15 cintas métricas. Aún así les sale rentable.

Empiezas a explorar y te das cuenta de que sólo puedes ir hacia delante. Como los toros en San Fermín. Porque en la entrada no hay cajas. Sólo una guardería para dejar a los críos y una cafetería donde te venden productos suecos (salmón, galletas, albóndigas con pinta sospechosa y otras gaitas suecas). Como decía, mientras avanzas se van sucediendo habitaciones piloto amuebladas con todo tipo de enseres. Si estás interesado en alguno no se te ocurra cogerlo y meterlo en la bolsa. Tienes que apuntar su código en la hojita que antes mencioné y recogerlo en la salida. Si vas buscando algo en concreto que has visto en el catálogo ármate de paciencia. Porque, como en los supermercados, encontrarlo te puede llevar más tiempo que a Stanley con Livingstone. Tanto es así que han puesto unos ordenadores donde introduces el dichoso código y te indica su ubicación en la tienda.

La fauna media que suele poblar el IKEA es de familias enteras que no saben qué van a comprar. Y que van a echar la mañana/tarde. Lo miran todo con cara de perplejidad y se sientan y tumban en todos los sofás y camas.

Te sorprende que todo sea tan barato. Piensas: - Esto tiene que tener trampa -. Y efectivamente. Cuando ya has elegido los productos que quieres y cogido las supercherías que "necesitas" viene lo divertido. El almacén. Parecido al de Indiana Jones por sus interminables pasillos y baldas inalcanzables. Allí has de localizar el producto embalado que se corresponde con tus códigos seleccionados. Es probable que si se te va una letra o un número te lleves a casa una lámpara en vez de un armario y que en vez de roja sea azul turquesa. Al poner los muebles en el carrito es cuando se suelen producir las hernias y demás lesiones lumbares.

Todas estas vicisitudes van aumentando progresivamente tu nivel de mala leche. Hasta el punto que IKEA es una de las mayores fuentes de discusiones familiares y divorcios.

Por fin pagas. Y como todo estaba tan barato has cogido cosas que no te hacían falta, y que mágicamente han convertido lo barato en caro.

Luego viene el show de cargar la compra en el coche. Obviamente tiene que entrar todo, porque pagar el transporte hasta tu casa también haría que dejase de ser rentable el viajecito. Y el cabreo. Así se producen situaciones como la de la foto adjunta.
Y cuando llegas a tu casa toca hacer un McGyver. Esto es, montar el dichoso mueble y tratar de que te quede tal y como estaba en la tienda. No apto para manazas. La ilusión por tus preciosos muebles nuevos suele durar hasta que visitas la casa de un amigo. Y compruebas que también tiene la estantería Billy, el sofá Malkmus y la lámpara Richal. IKEA ha conseguido que todas las casas de los españoles sean iguales. Tanto es así que estoy seguro que algún ladrón al entrar a robar en una casa le ha dicho a su compinche: "Oye, esta casa no la robamos ayer". Si no por qué han surgido webs donde te enseñan a "tunear" tus muebles de IKEA. Si no me creéis pinchad aquí.

Del transporte público

2009-01-31T23:03:00.001+01:00

El transporte público tiene muchas ventajas. No tienes que conducir. Puedes ir dormido o leyendo. No tienes que estar atento a todo. Como mucho a que no se te pase la parada. Te ahorras atascos (en metro, y en autobús si hay carril-bus y no está bloqueado). No tienes que buscar sitio. Ni pagar parquímetros. No te ponen multas. A no ser claro que te cueles o pierdas el billete y te pillen. No te quitan puntos ni te hacen controles de alcoholemia. Además, al ir todos juntos, se ahorra combustible y no se contamina tanto.

Pero claro, no todo es de color de rosa. Si no no vendría a cuento el despotrico.

En mi ciudad hay poca variedad en cuanto al transporte público se refiere. Están los taxis, que ya abordé en otra ocasión. Tienes los autobuses urbanos e interurbanos. También hay trenes de cercanías y el metro.

El rasgo común por excelencia es, sin duda alguna, la aglomeración. Sobre todo en horas pu(n)tas. Menos mal que la gente es inmune a las múltiples campañas publicitarias y demás majaderías como el "día sin coches" que tratan de fomentar el uso del transporte público. Si no, habría días que necesitaríamos empujadores como en Japón, o iríamos hacinados como en la India. (vease foto adjunta).
Si te desagradan los roces indeseados viajar en transporte público te será un suplicio. Porque mucha gente no conoce el concepto del espacio vital. Se frotan contra ti. Te dan con el bolso, el abrigo, la mano... Sacuden en tu cara sus melenas cual Carmina Ordóñez. Además la mayoría de los que lo hacen no tienen precisamente un pelo pantene.

Si tu olfato está muy desarrollado tienes un problema. Porque inhalarás olores de todo tipo menos agradables. Efluvios corporales variados (alientos, sudores...). Ropa que huele a rancia y/o a fritanga u otras lindezas. Estoy convencido de que si Jean-Baptiste Grenouille (el de El Perfume) viviera en mi ciudad iría a todas partes andando.

Otra cosa que siempre me ha llamado la atención es la diferencia abismal de temperatura con el exterior. En invierno entras helado y te da un bofetón de calor que te tienes que empezar a quitar prendas compulsivamente. Los mofletes y las orejas te arden. La gente suda y aumentan aún más los olores desagradables. En verano es lo opuesto, entras sudando y parece Laponia. El aire acondicionado está muy bien, pero con medida. Estos cambios bruscos de temperatura son los principales causantes de catarros y constipados. Así que no me extrañaría que en el metrobus algún día, tras pleito previo, tengan que poner que "viajar en transporte público perjudica seriamente la salud".

Otro rasgo común en el transporte público es la mala educación generalizada. La frase "antes de entrar dejen salir" carece de significado para muchos. Se ponen delante de la puerta con cara de borregos y tienes que embestirles para poder salir. Y lo hacen para poder entrar primero y abalanzarse sobre los asientos libres. Porque parece que están jugando a las sillas y se ha parado la música (detestaba ese juego de pequeño). Pero no sólo tienen que entrar los primeros, también salir. Hay veces que estoy presto a salir y el típico list@ se me pone delante en el último momento. La gente que bloquea la parte izquierda de la escalera mecánica también es digna de mención. Y los que te clavan las rodillas en el asiento del autobús. O golpean tu respaldo cual tamborileros. Y la extraña costumbre de acumularse todos en la cabecera del autobús.

Pero el colmo es cuando entra un anciano o una embarazada y me levanto para dejarles el sitio. La gente me mira como si fuera raro o estuviera loco. Me dan ganas de decir en alto: "pues antes esto era lo normal".

De la tabaco-fobia

2009-01-27T23:29:00.005+01:00

Todos sabemos que fumar tabaco produce cáncer. Y respirar el humo de los cigarrillos ajenos también. Por eso está prohibido fumar en espacios cerrados públicos. Pero de ahí a que la gente te mire mal porque fumas al aire libre, haga aspavientos o murmure hay un abismo. Porque en realidad casi todo hoy en día da cáncer. El sol. Las frutas y verduras que proceden de cultivos transgénicos (casi todas). Las carnes de animales alimentados con piensos transgénicos (casi todos). El pescado que procede de aguas contaminadas (casi todo). La comida demasiado tostada. Los ahumados. Las conservas en salazón. Las grasas hidrogenadas (mantequilla). El azúcar. El aire que respiramos en las ciudades. El hormigón de los edificios. Las ondas que producen los teléfonos móviles, microondas, torres de alta tensión, etc... Algunas cremas para la piel. Los envases de plástico de la comida y el cif con que nosotros lo envolvemos para meterla en la nevera. El pvc, las pilas y baterías. Podría estar horas y horas.

Y no por ello miro mal al sol. Pobre Lorenzo. Ni al que habla cerca mío con el móvil. Ni al camarero que me trae el filete demasiado hecho. Ni al obrero que coloca el hormigón. Ni al agricultor que compra semillas transgénicas Monsanto...

Además el estrés está demostrado que también provoca cáncer. Y el que no pueda fumar cuando me de la gana a mí me produce mucho estrés. Y la gente que habla a gritos. Y los que no se asean con la suficiente asiduidad. Los que no se lavan los dientes y su aliento te produce arcaditas. Los que ponen música en el móvil en el metro o por la calle (doble cáncer). Los que conducen mal. Los que llegan tarde (parezco Sara) etc, etc... Y nada de ello está vedado. Ni nadie te prohibirá entrar al trabajo o al metro por no limpiarte los dientes, o por estar hablando por el móvil.

Y en los productos, te tienen que avisar que llevan determinados componentes altamente sospechosos. Pero está permitido venderlos. ¿Acaso se le pone un impuesto a la mantequilla?. ¿O al hormigón?. Pues el tabaco se grava para compensar los gastos hospitalarios. Pido equidad en la sanción de productos cancerígenos. Porque ultimamente conozco más gente que se muere de otros cánceres que del de pulmón. Y gente que no había fumado jamás. No obstante, fumar perjudica muy seriamente la salud.

De los 50

2009-01-24T13:29:00.006+01:00

He elaborado una recopilación de la mejor música de los años cincuenta. Como siempre bajo mi sesgado criterio. Ha sido un regalo que le he hecho a mi amada y que ahora hago público para vuestro deleite. La mayoría de las canciones las conoceréis. Alguna que otra no. Comprobaréis que alguno de los cortes (esto queda muy radiotresero) no es de la década en cuestión sino de principios de la siguiente. Las he incluido porque son versiones de las originales que sí son de los 50, pero que se hicieron famosas en los 60. No he conseguido encontrar las grabaciones originales. Soulseek es la releche pero no da para tanto. Que lo disfrutéis...

50's hits - Various Artists

De las leyendas urbanas

2009-01-22T22:43:00.006+01:00

Despotrico aborda hoy estos rumores que se tornan verdades. Su origen es incierto. Lo único que está claro es que son tan viejos como el mundo. El antiguo testamento está lleno de ellos. Adán y Eva, el arca de Noé, los reyes magos, etc...

Probablemente su proceso de gestación es el siguiente. Son inventados por alguien que está aburrido, con mucho tiempo libre o que es mentiroso patológico. Éste se lo cuenta a sus allegados y estos lo relatan a los suyos. Y así sucesivamente hasta que el país entero se hace eco del invento. Entonces pasa a convertirse en leyenda urbana. En ocasiones incluso traspasa fronteras. En estos casos deducimos que tiene que haber un políglota de por medio.

Otras se transmiten de padres a hijos o de abuelos a nietos. La mayoría de las leyendas urbanas de esta categoría fueron creadas para evitar comportamientos indeseados en el niño. O simplemente para meterles miedo. O para darle fama al pueblo, comarca, etc... Ejemplos... pues los vampiros (que sin duda han aumentado el turismo en Rumanía), los hombres-lobo, la virgen de Fátima...

Los hay que vienen amparados en las nuevas tecnologías. Como los e-mails alarmistas. Esta es sin duda la nueva forma de expansión de las leyendas urbanas. Es más rápida y te ahorra contar la historia veinte veces. Entre estos mails agoreros podemos destacar varios clásicos. El del "atentado islamista en tu ciudad". Suele citar como fuente a alguien cercano con un familiar en las fuerzas del orden. Trata de evitar que frecuentes lugares muy concurridos, o que salgas de tu ciudad una temporada. Probablemente tengan su origen en alguien con fobia social (o agorafobia) o en asociaciones de hosteleros. Otro muy común es el que te pone en alerta ante el virus malo malísimo que te borra hasta las huellas dactilares. Los correos por los que te llegará tienen un asunto (subject) irresistible del tipo "muy bueno", "no borrar" , "te quiero", etc...

Dentro de estas podemos incluir las imágenes y vídeos creados con photoshop que pasan a formar parte del acerbo popular. En este enlace podéis hacer un cuestionario y tratar de acertar cuales son ciertas y cuales no.

Otras leyendas urbanas muy comunes son las que hacen referencia a famosos. Suelen presentarles en situaciones embarazosas y humillantes. O por contra como buenos samaritanos que ayudan al indefenso.

Paso a enumeraros las leyendas urbanas que más he oído nombrar:
- No te pongas bizco que te da un aire y te quedas así (toda la pinta de la de padres-hijos)
- No cojas caramelos de extraños porque llevan droga (ídem, probablemente para ahorrarse los empastes)
- Si te comes las uñas te vuelves loco (más de lo mismo)
- No juegues con fuego ni lo mires mucho que te meas en la cama (suma y sigue)
- La masturbación produce granos/pérdida de visión (lo de la ceguera me lo dijo una vez un cura, el Papo)
- Si tienes el periodo no te puedes duchar ni bañar porque te puedes desangrar (pudiera ser que esta se inventase en época de sequía)
- Fumar tabaco mentolado produce impotencia
- Las pipas y palomitas a medio hacer producen apendicitis
- Si miras a una persona con una pared blanca detrás le puedes ver el aura
- La rubia/vieja de la curva (o rubia que de tanto tiempo en la curva se ha hecho vieja)
- Se quitó el casco y era el rey (esta me la contó una vez un taxista y me partí en su jeta)
- Ricky Martin en Sorpresa Sorpresa con la niña de la mermelada y su perro goloso (difama famosos)
- Anne Igartiburu es hermafrodita (síndrome Morris)
- El pecho de Ana Obregón que explotó en el avión
- Bruce Willis y la botella que le hizo ventosa en el ano
- Alejandro Sanz y su paraguas que le causó desgarro anal
- Richard Gere y su ratoncillo anal (jerbo)

De a los que el hedor inspira

2009-01-17T12:00:00.003+01:00

Hoy despotrico de las manifestaciones artísticas retretiles. Me refiero a esos individuos que escriben y pintan en las puertas de los lavabos. El arte y literatura que exhiben no tiene parangón con ningún otro. Se pueden encontrar dibujos, poesías, máximas existenciales, proposiciones deshonestas con teléfono adjunto, de todo vamos. Otra modalidad es la pintura/escritura en techo con mechero. Tiene varias desventajas, como la falta de precisión y la escasa gama cromática.

Los dibujos suelen tener como temática principal el falo o miembro viril. Probablemente porque la falta de inspiración les obliga a pintar lo que tienen delante. Me pregunto si en los lavabos de chicas habrá pintados órganos sexuales femeninos o por el contrario será también el pene el gran protagonista. También son comunes los graffitis cutres (a rotulador) y las caricaturas grotescas.

En cuanto a la literatura, lo más común son los proverbios y las máximas. Parecidas a las que escribíamos como dedicatorias en las carpetas estudiantiles. Del tipo: "Si yo fuera superman te llevaría volando, pero como no lo soy, te jodes y vas andando". Aunque suelen ser de un tono mucho más soez. Es, del mismo modo, muy popular, el género epistolar. Uno escribe una estupidez, otro con una flecha adjunta un texto donde le indica su vehemente desacuerdo. Recurriendo, en muchos casos, a la descalificación y la injuria. El debate puede extenderse a terceras personas con réplicas y contrarréplicas.

Es posible por tanto afirmar, que este tipo de manifestación artística es precursora de los foros internáuticos. Como por ejemplo los "discussion boards". Los blogs (con sus correspondientes comentarios). O el "wall" de Facebook (que debiera mejor llamarse el "door"). Así como de las redes sociales. Todos ellos, como los lavabos, apestan bastante.

De lo que faltaba por inventar

2009-01-12T21:02:00.006+01:00

Hoy os presento mi mejor regalo de cumpleaños. Y todavía faltan cinco días. Es lo más grande que le pueden recomendar a un friki de la música. El invento en cuestión se llama Spotify. Un programa que se conecta a internet. Hasta el momento ninguna novedad. Y donde puedes escuchar toda la música que te de la gana y de los grupos más raros que te puedas hacer a la idea. Abarca todos los géneros y épocas que podáis imaginar. Estoy tan emocionado que creo que voy a soltar alguna lagrimilla. Además la calidad de sonido es más que aceptable. En fin, mil gracias Jose. Para una tener una invitación que nunca necesitaste haz click aquí.

De la TDT

2009-01-08T23:02:00.007+01:00

Con la nueva televisión, digital y terrestre, todo cambiará. La multitud de canales y ventajas que traerá la TDT llenarán nuestros vacíos existenciales. La programación televisiva se convertirá en algo maravilloso y no sabremos qué canal elegir. La oferta de ocio será tal que no hará falta salir de casa. Añadirán un retrete-sofá-neverá al televisor para no tener que desplazarnos. Porque dejarán de programar series lamentables o pesimamente dobladas y que no estén en dual. Antena 3 no pondrá las cuñas de publicidad en medio de una escena de acción o de una frase de Homer. Telecinco dejará de llevar a sus platós a delincuentes presuntos y condenados. El Rey dará su mensaje navideño en 350 canales. Telemadrid y Cuatro dejarán de ser la voz de su amo. Sogecable y Mediapro dejarán de disputarse los derechos de explotación del fútbol tras demostrarse que la española no es la mejor liga del mundo. La Sexta y Telecinco se fusionarán. Dedicándose la una a elaborar debates, exclusivas y demás majaderías rosas y la otra a reírse sobre la mismas. Constituyéndose así en un negocio imparable.

Los presentadores no darán a basto del enorme trabajo que tendrán. Con tantas cadenas será normal salir en la tele. Todo el mundo tendrá que haber salido por lo menos una vez en televisión. Antena 3, Telecinco, las Autonómicas, etc. tendrán varios canales para diversificar su enorme y variada programación didáctica. La Cuatro no programará series de nuestra infancia para demostrarnos que haber visto todos los episodios era de nerds con un nivel de apreciación del argumento y de la calidad bastante escaso. En las cadenas no programarán un capítulo de una serie e inmediatamente otro de la misma pero de una temporada anterior. O el capítulo anterior al que acaban de echar.

Las parabólicas serán digitales y podremos coger canales de todo el mundo y así los españoles aprenderemos por fin otro idioma aparte del castellano, catalán, vasco, gallego, valenciano... etc. En fin, ni Asimov, Verne y Douglas Adams juntos podrían haber imaginado lo que el futuro nos depara. Por el momento, desolador.

Del 2008

2009-01-03T00:00:00.002+01:00

Bueno, bueno, bueno. A lo tonto ya es 2009. Casi una odisea del espacio. Y para odisea las crisis. Menos mal que la música nos evade de esas mierdas. Para muestra 75 botones de lo mejor de 2008.

Hay gente rara y menos rara. Canciones moviditas y aburriditas. Ya me conocéis, no filtro mucho. No podréis encontrar este disco en tiendas pero sí las canciones que contiene. Así que comprad cdeses, vinilos y cassettes en las gasolineras... y escuchad música a go-go en este 2009.

En portada el padre de Malcom (Bryan Cranston) en su nueva serie. Donde conjuga el humor y el drama como ninguna otra en este año que se acaba. Poner a Obama iba a estar muy visto. Lo cual no quiere decir que no me alegre. Otra novedad es que este año no hay contraportada. Porque al ser mp3 ya os pone el nombre del artista y el título de la canción. Ergo no tiene mucho sentido.

Pues eso, que os lo podéis bajar aquí y ponerlo en vuestras casas, trabajos y coches a todo volumen.

Agradezco los sabios consejos y recomendaciones musicales de Jose, Pitchfork, Tere, LastFm, Merrick, Chow Chow...

Si hay alguna canción del año pasado es porque no tuvo cabida en lo mejor de 2007. Espero perdonéis mi imprecisión. Si no, me importa un bledo.

Que tengáis un año estupendo.

Best of 2008

De la navidad

2008-12-29T14:42:00.006+01:00

Sí, despotrico también de estas fechas tan entrañables. No tengo límites. Porque no todo es maravilloso en navidad. Sobre todo si os desplazáis al centro de vuestras ciudades. En mi caso Madrid. La Gran vía se vuelve intransitable, la calle Preciados para qué contaros... Y si entráis en algún centro comercial la situación es insostenible. El otro día estuve en la Fnac y la gente se desplazaba en todas direcciones como ovejas oligofrénicas. Chocando los unos contra los otros para confluir finalmente en las cajas. Donde había unas colas kilométricas. Consecuente con mis principios, dejé los discos en un montoncito al efecto y decidí aplazarlo para otro día.

Pero no sólo esto me irrita de la navidad. También algunas absurdas tradiciones. Nos dicen que hay que ahorrar energía para salvaguardar las generaciones futuras y luego nuestras ciudades se cubren de bombillas. Porque nuestros alcaldes parece que celebran un concurso de a ver quién gasta más voltios. Y si hiciesen más bonitas nuestras calles... al menos podría justificarse. Pero hay algunos adornos imperdonables. Como las amebas de colores infames que nuestro alcalde ha emplazado en el paseo del Prado. O las estrellitas y lucecitas epilépticas que la gente pone en las ventanas. Que parecen más de "Club" de carretera que adornos navideños.

Y qué me decís de los dulces navideños. El turrón duro parece inventado por dentistas. Los polvorones diseñados para atragantar a las suegras. Y las peladillas... podría hacer un despotrico entero dedicado a las peladillas. Parece que se colocan en la bandeja de turrones para decorarla. Porque siempre son lo último que queda. A veces se utilizan para marcar los números en el bingo navideño y otras como amarracos de mus. Pero nadie osa hincarle el diente a tan denostado producto.

De los fans

2008-12-10T12:16:00.008+01:00

Despotrico hoy de este curioso biotipo. Del fenómeno fan. La semana pasada estuve trabajando de chófer del famoseo y tuve tiempo de analizar a estos curiosos individuos. Se presentaba en Madrid "The Spirit". Una película que tiene como gran innovación el estar basada en un comic (para el interino número uno diríamos tebeo). La comitiva la formaban Frank Miller, Scarlett Johansson, Eva Mendes y agregados. Durante numerosas horas teníamos que esperar en la puerta del hotel por si querían salir a dar una vuelta, ir a comprar un pirulí, etc... Y allí, a nuestra vera, también esperaban los fans. Lo primero que te llama la atención es su voluntad férrea. A pesar de su pinta de nerds blanditos son capaces de soportar temperaturas gélidas durante horas, días y quién sabe incluso si semanas. Estoy convencido de que si alguno participase en Supervivientes (con el incentivo de algún autógrafo final) no tendrían rival. Los boinas verdes irían paulatinamente muriendo de inanición a su alrededor. La fe en verdad mueve montañas.

Otro de los detalles que te admira es la cantidad y la actualización en la información de la que disponen. Saben en qué hotel está su ídolo, si saldrá o no a cenar, si estará de buen humor y le firmará el autógrafo. Eso además de conocer todos los detalles de su biografía, sus aficiones, su historial médico... Si toda esa energía y tiempo se lo hubiesen dedicado a alguna actividad provechosa el nobel o el pulitzer estarían a su alcance.

Pero lo realmente divertido es su interacción con el famoso. Existen varias alternativas. La más hilarante es la reacción "cochino en St. Martin". Consiste en gritar histericamente al sentir la presencia de su ídolo. Suele venir acompañada de alguna propuesta de procreación y, en algunos casos, de desfallecimientos y consecuentes desmayos.

Del mismo modo, es común la reacción "clip". El fan se siente irremisiblemente atraído por el magnetismo de su ídolo. Se ve impelido hacia su admirad@. Lo ha de tocar, besar, acariciar, lo que el servicio de seguridad y el humor del imán (que no Jomeini) permitan.

El fan tiene los sentimientos a flor de piel tanto en la espera como en el encuentro. Se emociona, ríe, llora. No dudará en pisar la cabeza del fan de al lado para acercarse a su admirada presa, tampoco en correr, saltar, rappelar desde una cornisa... La dignidad de estos comportamientos es correlativa a la edad del fan. Cuanto más joven, menos dignidad. Si no me creéis echadle una ojeada a este vídeo histórico de las fans de Take That en España.

Del otoño

2008-11-20T16:50:00.003+01:00

Época en que la naturaleza se pone "fashion". Dicen de la sobrevalorada primavera que es la estación más bonita del año. Discrepo. El otoño, con sus rojizos y dorados y su alfombra de hojarasca la supera en belleza con creces. A los que no les parece tan bonito es a los barrenderos.

Es también la estación más romántica. No habéis paseado de la mano mientras pateabais y levantabais las hojas del suelo. Yo lo hice hasta que me encontré una mierda de perro debajo de una. Y comprobé el estado de zapatilla y pantalón. Desde entonces me parece una estupidez. Como cuando los yanquis dibujan tumbados ángeles en la nieve, moviendo piernas y brazos compulsivamente.

Es, como la primavera y la reina de España, una estación photoshop. Por las capas que has de llevar encima. Porque ahora hace frío, ahora calor, ahora llueve, niebla...

Parece que dura poco porque el ínclito ayuntamiento tiene ya instaladas las luces de navidad. Pero todavía nos queda bastante de "caída" (fall), como dirían los yanquis en la nieve.

De los porteros discotequeros

2008-11-17T04:23:00.010+01:00

Despotrico hoy de estos "profesionales". También conocidos como gorilas. No sabemos si por su apariencia física o su coeficiente intelectual, o ambas. Su "trabajo" consiste en decidir quién entra o deja de entrar en un garito, discoteca o tugurio. Para dilucidarlo a veces siguen criterios de vestimenta (como con Dani Martín y sus dichosas zapatillas). Y otras veces es el puro azar el que determina su veredicto. No le has saludado con el debido respeto . Es que no tienes la mirada limpia... El caso es que el comportamiento de estos gorilas es, cuanto menos, peculiar.

Se mueven en manada, y están conectados a los demás miembros mediante los pinganillos. El pinganillo es una cosa que es como un walkie (pero chiquitín) insertado en la oreja. Les sirve para avisar al resto de los individuos de la presencia de presa e/o intruso. Se comunican, "Alpha a Charlie", "Delta a Eco". Y entonces se reúnen para, o bien separar a varios miembros enfrentados de otra especie, o para expulsarlos de su territorio. Esta expulsión puede ir acompañada de golpes y agresiones. Amparadas en su superioridad física e inferioridad intelectual.

Esto es lo que le pasó el otro día al pobre Álvaro Ussía. Que se topó con varios miembros de esta especie. Especialmente violentos e irracionales, y bajo el pretexto de la defensa de la hembra, le propinaron una paliza mortal de necesidad. La discoteca que emplea a estas acémilas, "El Balcón de Rosales", cuenta con licencia para café-teatro. Y eran las cinco y pico de la mañana. El local acumula innumerables denuncias por incumplimiento de normas de todo tipo...

Señores gob(e)urlantes: Dedíquense a regular y perseguir estas lagunas e infracciones legales. Y dejen de marear a las pobres perdices con G(ilis)20 y demás cortinas de humo.

De las entrevistas de trabajo

2008-11-13T17:00:00.002+01:00

Interacción social entre dos individuos, donde uno de ellos (entrevistador) decide sobre la adecuación del otro (candidato o entrevistado) para un puesto de trabajo. Dicha adecuación la estima en función de una serie de preguntas que le realiza y mediante la evaluación de su currículum. Ahora bien, no se sabe exactamente cómo juzga sobre la veracidad de las respuestas. Es posible que los entrevistadores tengan poderes y sean capaces de leer las mentes (como Matt Parkman en Heroes). O bien se haya inventado un polígrafo inalámbrico que no necesite conectarse al cuerpo del candidato.

Las preguntas que realiza al entrevistado varían desde estúpidas a extremadamente estúpidas. Paso a enumeraros las más frecuentes:

- Dime las tres virtudes que mejor te definen. A esta memez pretenden que respondas sinceramente. Lo lógico es que no sea así. La respuesta ideal sería: "la paciencia, si no es probable que no le contestase a tan absurda cuestión".

- Y los tres defectos... Aquí caben numerosas posibilidades. Lo normal es decir defectos que en realidad son virtudes. Tipo: "Soy demasiado perfeccionista" o "me centro demasiado en el trabajo"... Las respuestas ideales serían: "Tengo cierta tendencia psicótico-asesina con los entrevistadores", o "soy tan ambicioso que no dudo en pisar a quien haga falta para ascender", o "soy mentiroso patológico, así que no hagas mucho caso a lo que te conteste".

- ¿Dónde o cómo te ves en 5 años?. Lo habitual es contestar una sandez del tipo: "en un puesto de responsabilidad y al frente de una familia". Una vez me hicieron esta pregunta para un puesto de teleoperador que no me interesaba en absoluto, así que le contesté: "En la silla que usted ocupa". Se le quedó una cara de poema. Pero debiera haber sido más cruel. Tenía que haberle respondido: "Despidiéndole a usted con la sonrisa en la boca" o "mandándole traerme cafés".

- ¿Cuál es el hito profesional del que te sientes más orgulloso?. A esta pregunta se suelen contestar faroles espectaculares como: "la meteórica ascensión que he tenido en mi carrera profesional" o "los numerosos clientes y proyectos que he conseguido gracias a mi irresistible magnetismo personal".

- ¿Y del que menos?. ¿O qué cambiarías si pudieras volver atrás?. Cuando te hacen esta pregunta te revuelves en el asiento. No sabes si mentirle un poco o mucho. Si le contestas que no hay nada de lo que te arrepientas pensará que eres un sobrado con exceso de autoestima. Si citas algún evento tendrá que ser una nimiedad. Del tipo: "no tendría que haberme ido de aquella empresa porque estaba muy agusto, pero es que me ofrecían 10.000 € más al año".

Como podéis comprobar, con este elenco de preguntas, lo normal es que todos mientan cual ministros. Así que, lo lógico, es que elijan al candidato que mienta con más talento, o que cuente los embustes más bonitos.

Del fotolog

2008-11-10T09:52:00.008+01:00

Como muchos ya sabréis, hace no mucho tiempo, una joven catalana fue asesinada. Degollada y apaleada (muy presuntamente) por el joven del que estaba enamorada. Tanto la chica, Maores, como el presunto hijo de su madre (Sergi o "El Rubio", ver entrada "de los macarras" en su apartado apodos), como el amigo que le acompañó el fatídico día, un tal Luis, tenían un fotolog.

Algunos no conoceréis tan popular invento. Es una página web donde te creas un usuario y comienzas a colgar fotos acompañadas de texto. Esto último no es prescriptivo. Normalmente, el texto, consiste en estupideces con faltas de ortografía imperdonables. Luego, tus amigos, conocidos y espontáneos continúan con la dinámica oligofrénica dejando mensajes con frecuentes "a ver si nos vemos". Lo único bueno que tiene, es que sólo te deja colgar una foto al día. A no ser, claro, que pagues dinero. En cuyo caso, te permiten, supongo, porque no conozco a nadie suscrito a esta memez, colgar más de una foto al día, con sus consiguientes y adjuntas majaderías.

Pues al grano, que me pierdo en detalles. Que los tres presuntos implicados en la tragedia (la pobre Maores es la única no presunta) eran habituales de estos foros. En el mismo, ponían fotos, comentaban su día a día (como John Rambo), e incluso se declaraban amor eterno. La cuestión, es que después de conocida la noticia, a los (i)responsables del fotolog, no se les ocurrió cerrar, temporal o definitivamente, las cuentas de dichos usuarios. Consecuentemente, el gran público, ese al que el morbo y los programas de Jaime Cantizano le encantan, comenzó a dejar mensajes en los fotologs de los implicados. Al rubio le declaraban odio infinito y le deseaban una muerte prematura. A su amigo le llamaban "tolay", cobarde etc... por no haber hecho nada para evitarlo. No me queda más remedio que adherirme a dicha opinión. Porque el presunto asesino le pidió que le acompañara en la noche en cuestión. Y se suponía que para darle un regalo a Maores. Pero sólo llevaba un palo de senderismo. Y no estaba envuelto en papel de regalo. Además, parece ser que a la chica no le iba el deporte de montaña. La dureza del camino tampoco exigía tal accesorio.

En el fotolog de la pobre Maores dejaban mensajes del tipo "lo ban a pagar", "te hecharemos de menos" etc. Finalmente, tras numerosos días, los lumbreras del fotolog este, han cerrado las tres cuentas. Poniendo fin a la cadena de mensajes intranscendentes.

Sin embargo, a una conocida a la que tengo en gran estima, le han cerrado la cuenta del fotolog. Sin previo aviso ni motivación aparente. Poniendo fin a varios años de fotos y comentarios ingeniosos. Como os digo, la excepción en este sitio web. Así que, si "presuntamente" asesinas a sangre fría no te cierran la cuenta hasta que el clamor popular se hace insostenible. Pero si no haces absolutamente nada, excepto colgar fotos, es probable que te desahucien. Así de consecuentes y clarividentes son los pollos al cargo del fotolog este. Que prendas...

Si queréis enfocar esa energía y rabia podéis entrar aquí y dar vuestro apoyo a la familia. O firmar para que se haga justicia. Justicia para Maores.

De los mitos de la infancia

2008-11-08T17:40:00.005+01:00

Hace no mucho tiempo, estábamos reunidos algunos amigos en una casa. Haciendo zapping por la lamentable programación española nos topamos con Superman III. Esa en que Superman se vuelve malo (bizarro) y Richard Prior es el primer hacker documentado. Yo recordaba las películas de Superman como lo mejor. Todas las navidades ponían alguna en la tele y no nos cansábamos de verlas una y otra vez. El caso es que la dejamos un rato y no pudo ser más grande mi decepción. El guión era risible, los efectos especiales lamentables y para colmo de males salía la madre del superman de Smallville, pero con muchos años menos y haciendo de Lana. Lo peor es que esto no es la primera vez que me pasa. También tenía idealizados bodrios como Condorman, en la que el héroe tiene unas alas de plástico chungo con las que huye de los malos. Habéis leído bien, no se enfrenta a ellos. Huye cual cobarde. Otras de las desmitificaciones la he sufrido con Krull, donde el "bueno", iba dejando morir a sus compañeros por el camino en su misión de rescatar a la princesa. Y qué me decís de Óliver y Benji. Los magos del balón. Magos porque convertían el campo en kilométrico y alteraban las leyes de la gravedad. Si no acordaros de las chilenas de Óliver. O de los gemelos Derrick subiéndose al larguero. O de la mítica frase: "cuando veas la portería tira". Yo, por aquel entonces, pensaba que los campos en Japón los hacían en montes o algo así. Y que el medio campo estaba en la cumbre. Si no a que eso de cuando veas la portería... si se ve desde todo el campo. A lo mejor lo que les hacía falta no era entrenar, sino unas gafas.

Los únicos mitos que han sobrevivido con dignidad en mi memoria son los Fraggel, los Goonies y poco más.

Así que, si podéis, tratad de no revisitar vuestros mitos de la infancia. Si no queréis que se empañen vuestros recuerdos.

De los bancos

2008-11-04T11:44:00.005+01:00

Despotrico hoy de estas maravillosas entidades. Cuya actividad consiste en hacer dinero con el dinero de otros. Su origen se debe a la inseguridad que los ciudadanos tenían en el pasado. La única manera de poner sus ahorros a salvo era depositándolos en el banco. A pesar del estado de derecho, de la policía y demás fuerzas del desorden la cosa no ha cambiado mucho. A excepción de unos cuantos locos, que guardan sus dineros en el colchón, calcetín etc... el resto lo seguimos ingresando en los bancos. Pero como hemos comprobado recientemente, tampoco ahí están a salvo. Si tenías tu dinero en Lehman Brothers o tu banco tenía tus inversiones asociadas a esta entidad date por jodido. Es curioso que uno de los bancos más importantes del mundo y con clasificación A (altamente segura) pueda caer de esta manera. Y que el dinero desaparezca por arte de magia. Que los pequeños inversores, ahorradores y demás currantes tengan que oír que los ahorros de toda una vida ya no están. Que tendrán que esperar al concurso de acreedores para cobrar una ínfima parte de lo que tenían. Y esto pasa en un país como Estados Unidos. Rico. Veremos a ver cuando nos toque a los mediocres.

Y cuál es la solución que han pergeñado las mentes preclaras gobernantes. Pues darles más dinero de nuestros impuestos a los bancos. Así, si quiebran, no sólo no veremos un duro de nuestros ahorros. Sino que además ese dinero de todos también desaparecerá. Genial, ¿no?.

En los últimos años, banqueros y promotores inmobiliarios españoles han visto como su negocio florecía cual valle del Jerte. El precio del ladrillo y las hipotecas variables asociadas al mismo desangraban a los españoles con la connivencia de gobierno y demás prostituciones, perdón, instituciones. Ahora que vienen vacas flacas no puede ser que se les acabe el chollo. Así que han decidido ayudar a los bancos e inmobiliarias. Que dan más pena que los niños de Somalia. Los pobrecitos.

Para más inri, han decidido que las entidades destinatarias de tales ayudas no sean conocidas por todos. Para que no sufran represalias dicen. Yo creo que más bien para que no sepamos que se las van a dar primero a sus superamiguitos. Menos mal que nuestro gobierno y nuestros bancos velan por nosotros...hoy duermo tranquilo.

De las ofertas de empleo

2008-10-29T12:34:00.010+01:00

Se busca:
Diseñador gráfico/web

Fecha de la oferta: En estos tiempos de crisis
Nombre de la empresa: Propa S.A.

Ubicación: Comunidades Autónomas de España

Descripción:
Puesto Vacante: Diseñador gráfico/web
Categoría: Currito
Nivel: Escaso

Requisitos mínimos:
- Dominio profesional de programas de diseño y maquetación gráfica y web: Photoshop, Indesign, Dreamweaver, Flash, Quark, Illustrator, Corel, Freehand...
- Dominio profesional de lenguajes de programación: HTML, Actionscript, PHP, Java...
- Conocimientos de MySQL, XHTML, CSS, W3C, UML, SEO, XML, BBDD y otras siglas que no sabemos muy bien qué significan
- Dominio de Ajax, Ruby on Rails, Wireframes, plantillas tipo Joomla, Drupal, Wordpress...
- Programas de edición y post producción de vídeo.
- Modelado 3D de personajes, objetos, animaciones, vídeos...
- Manejo del Autocad y programas de edición de planos...

Requisitos deseados:
Se valorarán:
- Superpoderes
- Actitud servil
- No fumadores

Estudios mínimos:
Desde indiferente, pasando por informático hasta licenciado en bellas artes (da igual porque en ninguna te imparten ni una pequeña parte de los requisitos mínimos)

Experiencia:
Sin experiencia (los requisitos mínimos los tienes que haber aprendido en el cole)

Tipo de contrato: Leonino
Duración: 6 meses de pruebas (tipo humor amarillo) y posible incorporación a plantilla (devorolor)
Jornada laboral: Sabrás a la hora que entras pero jamás a la que saldrás

Salario: Irrisorio
Incentivos: Desayuno pagado por la empresa

P.S.: La inmensa mayoría de los requisitos los he sacado de ofertas reales (menos la actitud servil y los superpoderes). Cosas tan surrealistas como lo de los no fumadores y el desayuno como incentivo son tan reales como la vida misma.

P.S.2.: Como está el patio

De los que no somos como Malkmus

2008-10-24T19:00:00.001+02:00

Hoy os presento, para los que aún no los conozcáis, a uno de mis grupos favoritos. Pavement. Lamentablemente llevan tiempo separados. Pero sin duda el legado musical que dejaron estará presente muchos años. Hay gente que dice que son caóticos. No lo niego. Pero eso, en mi opinión, es síntoma de genialidad. También hay gente que dice que el disco que os cuelgo es muy malo. Tonterías. El disco empieza con tres de los mejores temas del grupo y no baja la guardia hasta el final. Tuve el placer de ver al señor Malkmus, que así se llama el compositor y cantante, en el primavera de este año. Se tocó temas de esta época en acústico y fue un gozo disfrutar de su talento. Además estaba a dos metros escasos en una minicarpa de myspace. Luego el concierto de sus nuevos temas no fue ni la mitad de emocionante. A disfrutalo, chavalería.

Pavement - Brighten the corners

De la búsqueda de empleo

2008-10-21T01:56:00.010+02:00

Hoy despotrico de esta maravillosa afición. Sin duda en auge por el continuo incremento del número de parados. Te quita tiempo a mansalva. Incluso puede conseguir que te desaparezcan las ganas hasta de despotricar... Existen varios métodos. Empecemos por los tradicionales:

El paseillo. Consiste en patearse calles y aceras en búsqueda de carteles del tipo: "se necesita camarero/a, dependiente/a". Hay veces que se suprime la "a" o la "e", en cuyo caso yo me pregunto si existirá discriminación por razón de sexo. En otros sectores este método es inviable. Imaginaros pasear por un parque empresarial buscando rótulos de esta índole.

Luego está el método periódico. Buscas en la sección de empleo o te compras uno dedicado a estos menesteres. Pero en la variedad está el disgusto. Y las pocas ofertas que te pudieran llegar a interesar porque están relacionadas con tu profesión. a) o bien exigen 20 años de experiencia. O b) piden más requisitos que el príncipe colchonero del guisante. O c) la paga que ofrecen no da ni para pagarte la letra de un scooter y comer todos los días.

El Inem es otra posibilidad. Te recogen tus datos, tus estudios, tu experiencia, tus pericias informáticas, idiomas... y luego te llegan ofertas por correspondencia. Pero ¡oh!, sorpresa. Piden otra titulación completamente distinta a la tuya. En cuyo caso vas a la entrevista a que te pongan un sellito de que no vales para ello y luego al Inem. Con el consiguiente menoscabo de la autoestima. Porque no puedes rechazar más de cierto número de ofertas injustificadamente. Aunque pidan un ingeniero agrónomo y tu seas filósofo.

Internet y las nuevas tecnologías han abierto otra estupenda y entretenida posibilidad. Los portales de empleo. Son unas páginas web donde te pasas horas metiendo tus datos, estudios... y luego vas buscando ofertas que se ajusten a tu perfil. Les mandas tu currículum (un folio donde has de resumir tu ciclo vital), tu carta de presentación e incluso a veces hasta tienes que hacer una encuesta. Estas encuestas son de lo más variopinto. Muchas te piden que te pongas nota, por ejemplo, en el dominio de programas o idiomas. Imagino que será con esa misma buena fe de los profesores "pardos" que preguntan aquello de: "¿Tu qué nota te pondrías?". La credibilidad que se les puede dar es por tanto limitadita. Otras veces te preguntan cuántos años de experiencia tienes. Con lo listos que son los programas de ahora no habrá uno que pueda ahorrarnos esta sandez echando cálculos en el campo "experiencia".

Existen multitud de portales de este tipo. Llega un momento en que te peinas internet y estás registrado en todos. Y entonces te suceden experiencias escalofriantes como aplicar (apuntarse) a una misma oferta en tres portales distintos. Lo más tremendo es que se da el caso en que en uno de ellos (portales) te preseleccionan y en otro te descartan. Y tus datos y la oferta son los mismos.

Después de haber cumplimentado todos estos preliminares viene lo peor. La espera. Pueden pasar semanas hasta que la empresa lea tu CV. Y cuando lo hacen pasas a uno de los siguientes estados, "descartado" o "en proceso". Aunque pueda parecer preferible "en proceso" no lo es tanto. Porque hay veces que tu candidatura entra en estado comatoso en esta fase. Y nunca más vuelves a saber de ella. Más adelante, si la fortuna te sonríe, entras en estado de "finalista". Pero tampoco se puede uno hacer ilusiones. Yo llevo meses finalista en alguna oferta y todavía no he recibido ni correo electrónico, ni llamada, ni nada de nada.

De la patata McCain

2008-10-18T11:46:00.004+02:00

Los que me conocéis sabéis que la política me escama bastante. Pero esta foto hace que no me pueda resistir a escribir algunas sandeces. Y es que el candidato McCain fue sorprendido in fraganti de esta guisa. No sabemos si se permitió un momento de relajación y su verdadero yo salió a la luz. O si recurrió a una innovadora táctica electoral. Dicha táctica podría consistir en hacerse el payasito en estos tiempos de bonanza económica. O en ridiculizar a su oponente. Desde luego si era ésta su intención lo más efectivo no es poner cara de enfermo sexual. Todos sabemos que la política y los políticos no son nada serios. Pero por favor, disimulen ustedes un poquito. Que hay muchos incautos que todavía ponen sus esperanzas en sus designios. La foto en cuestión está dando mucho juego.

De las palomas

2008-10-07T22:34:00.008+02:00

Despotrico hoy de estas desagradables criaturas. Primero porque son feas. Mira que a mi me gustan los pájaros... pero esos colores grisáceos, esos cuellos verde pez, esos ojos rojos inyectados en sangre, ese cuerpo Johnny Bravo, esas patas sobredimensionadas... Además tienen un andar bobalicón que me pone nerviosito. Y son guarras. Porque comen basura, beben en los charcos más pútridos y luego cagan por doquier poniéndolo todo perdido. Sus excrementos son como la sangre del bicho de Alien. Atraviesan el suelo, destrozan la pintura del coche, corroen los edificios... Si no por qué en las catedrales hay esos pinchos en las repisas. Son para que no se posen las muy cerdas. No por nada las llaman ratas voladoras o ratas del aire. De hecho, después de Ratatouille me inspiran más cariño las ratas y ratones que estos engendros alados. Cuando estoy en una plaza y de repente echan a volar y me rodean por todas partes me viene a la cabeza la escena de Indiana Jones (la 3). La de las ratas (y la rubia) en las catacumbas venecianas. Me cambiaría por él encantado.

Y a qué majadero se le ocurrió nombrarlas símbolo de la paz. ¿No había otro bicho mejor?. ¿El koala? ¿O el panda rojo? (también conocido como firefox). Por lo menos estos son achuchables. Porque a mi las palomas me parecen de todo menos pacíficas. Fijaos si no cuando algún lunático las esté dando de comer. Porque sólo un enfermo puede sentir afecto por estas alimañas. Como se picotean las unas a las otras por un trozo de pan.

Dicen que la madre naturaleza es sabia. Yo opino que no. Si no se hubieran extinguido estas parásitas en vez del dodo.

De los cajeros automáticos

2008-10-03T09:51:00.004+02:00

Anoche estaba sacando dinero en uno de estos trastos. Era un modelo inusualmente moderno. Con ruiditos y una pantalla tamaño mediamarktsipasamosdecuartos (tendrán que hacer la promoción en el mundial). El caso, es que hice todo lo habitual, marqué el numerito secretito, elegí el importe etc. Y la maldita máquina me dio el recibo y empezó a hacer el ruido que hacen previo a darte los billetes. Pero se quedó en eso. Pasó un rato sonando y finalmente, ante mi estupefacción, volvió a aparecer el mensaje de introduzca tarjeta. Mi primer instinto fue destrozar el aparato del demonio. Al no tener superpoderes ni objetos contundentes a mano tuve que contradecir a mi naturaleza. Luego pensé, es un nuevo cajero orientado a la crisis. Te lo resta de tu cuenta pero no te da el dinero. Ante la escasez estafa con sensatez.

Mi novia, de niña, imaginaba que detrás de los cajeros había un señor que metía en la máquina los billetes que tu especificabas. Si fuera verdad, probablemente anoche se estaría echando una cabezadita.

De los tópicos vol.1: La Inmigración

2008-09-30T13:35:00.010+02:00

Se dicen y escriben muchas tonterías acerca de la inmigración. Que nos quitan el trabajo. Que generan delincuencia. Que colapsan la sanidad y los colegios. Que sólo vienen aquellos que no tienen formación y que en su país nadie quiere. Todo mentiras. Nadie nos quita el trabajo. La mayoría de los inmigrantes tienen que realizar tareas que los españolitos ya no quieren. Porque se sienten muy importantes. Y no porque los inmigrantes no tengan preparación. He conocido mayordomos rumanos que eran ingenieros en su país. Albañiles con dos carreras. Asistentas que en su país eran concertistas de piano o representantes de empresas de joyas... La sanidad, lleva colapsada muchos años. Antes incluso de que empezara el fenómeno de la inmigración. Lo de los colegios. De traca. Porque con la tasa de natalidad que teníamos en España antes de que comenzara a haber inmigración, la aulas estaban empezando a quedarse vacías. Además, la balanza de pagos de la Seguridad Social comenzaba a peligrar por el envejecimiento de la población. Por tanto, debemos estar agradecidos a la inmigración por haber elevado la tasa de natalidad. Y por ende, de darnos esperanzas de cobrar algún día la jubilación. En cuanto a la delincuencia, otro tópico. La mayoría de los delitos los siguen cometiendo el producto nacional bruto.

Lo que si es cierto es que miles de inmigrantes trabajan por sueldos irrisorios en campos, invernaderos y obras. Y que debido a la precariedad tienen que vivir en condiciones infrahumanas. Hacinados y en condiciones insalubres. Y en muchos casos, sin papeles ni documento alguno que les permita acceder a atención sanitaria. Todo para que los españolitos nos enriquezcamos.

De los que tienen amigos informáticos

2008-09-19T18:54:00.001+02:00

Hoy me voy a referir a este maltratado colectivo. Los informáticos. Y no despotrico de ellos, sino de la fauna que tienen alrededor. Porque cuando eres amigo de uno parece que en vez de ser informático es el teléfono de la esperanza. No te funciona el ordenador. ¿Y qué haces?. ¿Reinicias?. ¿Compruebas que está enchufado?. ¿Tratas de solucionarlo por ti mismo?. ¿Llamas a un técnico?. NO. Llamas a tu amigo el informático. Además, la mayoría de las veces, todo se solucionaría si hubieses leído el mensaje de error. Porque todos le damos a aceptar sin tan siquiera leerlo. Es entonces cuando tu amigo (el informático) te soluciona el problema vía telefónica o presencial. Y, a pesar de que nos están haciendo un enorme favor, muchas veces, no valoramos que están haciendo su trabajo por la cara. Imagina pedirle a un amigo tuyo, por ejemplo albañil, que te hiciera la reforma de la casa gratis. O que fuera escritor y le pidieses que hiciese una novela sobre tu vida. Inconcebible, ¿no?. Pues eso es lo que todos hacemos con los informáticos.

De la gente que no es como este tipo

2008-09-16T05:18:00.005+02:00

Este señor, después de montarla con el coche por todo Alicante, finalmente es arrestado por la policía. Tiene mil profesiones, creencias religiosas y además está embarazado. Yo me lo creo a juzgar por su perfil. Los policías aguantan el tipo como campeones y sólo esbozan alguna sonrisa. Tiene mérito el no descojonarse de risa.

Del pressing catch

2008-09-15T23:00:00.006+02:00

Hoy despotrico de este curioso deporte. O más bien debería decir de esta estafa. Donde tiarrones sobredimensionados fingen darse de mamporros hasta la extenuación. O mejor, hasta que uno de ellos simula que ha sido derrotado. Me pregunto cuál puede ser entonces el criterio a seguir. ¿Son los managers quienes, a priori, deciden el vencedor?. ¿O los propios luchadores se lo juegan a las cartas?. ¿O a piedra, papel o tijera en el vestuario?...

Imagínense cualquier otro deporte de lucha que siguiera las mismas pautas. Boxeadores, karatekas etc. haciendo como que se dan de tortas pero sin darse. Dando pisotones al suelo para aparentar que se golpean. Sería surrealista. El público se indignaría. La prensa pondría el grito en el cielo. Los niños que practicasen esos deportes se sentirían defraudados y se darían a la heroína. Una auténtica hecatombe.

Sin embargo en el pressing catch todo esto se acepta, se comprende y se admira. Que los luchadores se cubran de atuendos propios de King Africa. Que se pongan seudónimos tan absurdos como Macho Man, Terremoto Earthquake (primo de Chicho), Mr. Perfecto o los Sacamantecas. Que antes del combate se insulten, amedranten y amedrenten, como si se odiasen a muete. Cuando en realidad todos sabemos que son amiguitos. Si no lo fuesen, no podrían decidir antes quién gana de manera civilizada.

Y a pesar de que casi todo el mundo es consciente de la farsa (exceptuando quizá los que aun creen en los reyes magos y en el ratoncito Pérez). El seguimiento de esta pantomima no sólo no ha decaído, sino que crece con los años. Nuevos luchadores, nuevas federaciones y nuevas generaciones enganchadas. Una pena.

De las colecciones

2008-09-10T23:00:00.005+02:00

Ya hemos vuelto, como cada año, a entrar en el mes de la plaga coleccionista. Una colección sabes cuándo empieza. Pero no cuándo acabará. ¿En años, décadas?. Porque en cuántos fascículos se puede dividir el acorazado Von Bismark, o el helicóptero radiocontrol, o el coche de Carrrlos en Scalextric. Sólo dios en su planeta agostini (o septiembrini) lo puede abarcar.

Y por qué en vez de ser colecciones interesantes del tipo: "Blues de los años treinta" o "Películas que SI merecían 7 oscars"... son siempre absurdas del tipo: "Minicascos de guerra en la historia" o "Colecciona los dedales decorados", "Relojes de bolsillo" o "el ajedrez de Harry El Sucio Potter"...

Pero no creo que haya nadie que pueda decir que no ha caído en alguna. Sobre todo en el primer fascículo. Que es barato y a veces trae dos por uno o uno por cerocoma. Yo mismo he sucumbido a ofertas de dos libros, comics o dvdeses por precios ridículos.

Debiera crearse una ciencia que estudiase este fenómeno anual. La colectología, por ejemplo. Que averiguara por qué también en enero sale alguna. ¿Será porque la gente acaba las vacaciones y necesita motivos para seguir viviendo?. ¿O será por la chorrada de año nuevo (vida) colección nueva?. ¿O el frío?.

Lo que es seguro es que si tienes una afición o un punto débil estás perdido. Lo encontrarán. A mi padre lo tuve obligado a comprar el malogrado periódico "El Sol" durante vaya usted a saber cuanto tiempo. Porque traía un añadido con comics (para tejadita diríamos tebeos). Si no lo hubieran cerrado la cosa podría haber sido mucho peor. Quizá colectivitis.

De los vecinos

2008-09-07T23:00:00.005+02:00

Que conste que los míos son estupendos. Pero siempre hay anecdotillas que recordar. Por ejemplo, se me vienen a la cabeza unas amigas que tenían unos vecinos peculiares. Eran de otra escalera. Y ellas hacían alguna fiesta de vez en cuando. Los vecinos, resulta que daban golpes en la pared en esos días festivos y en algún otro. Lo curioso, es que en una de esas múltiples noches en las que no había fiesta. Una de ellas, estaba sola leyendo en casa. Cuando empezó a sentir golpes en la pared y a oír a alguien que gritaba: "estamos hartos de ruido, y de fiesta, cabrones...". Mi amiga no pudo evitar algo de miedito. A los de esta guisa los podríamos clasificar como vecinos lunáticos o de gran imaginación.

Luego están los niños. DioS bendiga a la infancia y sus gritos. Y a las canicas. Trato de hacer memoria y me arrepiento de lo que yo pude también significar para los míos. Aunque a las canicas, yo, jugaba en la alfombra.

Luego están los que te cuentan su vida, o la del resto del edificio. En el ascensor, cuando estás cogiendo la correspondencia o en cualquier momento en que no puedas verlos de lejos y hacerte el geólogo (esto es, mirar al suelo como si buscaras algo mientras te los cruzas). Lo peor es que te lo relatan sin tan siquiera haberles tu preguntado nada. Lo mismo sólo les has dado los buenos días y ya te están contando que tal y la otra... Yo tengo una que es la reina de esta categoría. Un día después de estar oyéndola cacarear durante muchas plantas, mi padre y yo, nos salimos del ascensor. Se cerraron las puertas. Y a la mujer se la oía hablando todavía. Y entonces pudimos oír al marido que le decía: "P___, P___, que ya se han bajado".

De las viejas maleducadas

2008-09-05T23:00:00.006+02:00

Despotrico hoy de este colectivo tan numeroso hoy día. Porque cada vez hay más personas mayores y porque la gente es cada vez más maleducada. Las viejunas maleducadas las podréis encontrar por todas partes. Por ejemplo en la cola del autobús. Son las que después de llegar las últimas a la parada entran las primeras en el autobús. Cuando han entrado en el mismo se abalanzan sobre los asientos libres cual halcón sobre su presa. Les da igual que haya embarazadas, gente con muletas... Si no hay ningún asiento libre procederán a arrimarse a un/a joven y a frotarse contra él/ella mientras le miran mal. Al salir del autobús o metro, se levantarán dos paradas antes de la suya. Se irán acercando a la puerta a empujones mientras preguntan: "Bonita/o, ¿Vas a salir?". Da igual que les contestes que sí o que no. O que todo lo que tengas de bonito sea del norte. Ellas seguirán avasallando y empujando hasta estar en primera fila. Luego, cuando se abren las puertas, estarán estorbando la salida del resto, porque todavía faltan dos paradas para la suya.

Y cuando te llaman por teléfono... Coges y oyes: "¿quién eres?" o "¿con quién hablo?". La respuesta es automática: "Eso se lo tendría que preguntar yo, ¿no le parece?".

En el supermercado, restaurante, tienda... harán lo mismo que en la parada del autobús. Tratarán de colarse a toda costa. Cuantas veces en mi vida no habré tenido que decir la frase: "señora, que estaba yo primero". Lo más gracioso es que después de decírselo se hacen las sorprendidas y te piden mil perdones. Como si no se hubiesen dado cuenta antes de que se estaban colando. Además de maleducadas son unas actrices estupendas.

De los premios

2008-09-03T08:00:00.005+02:00

No voy a hacer un flashforward como Alfredo Landa. Ni a dar las gracias mil veces. Sólo comentaros que los chicos de http://www.blogdeldia.org/ han premiado mi blog. No sé muy bien por qué. Aún así es un honor recibir reconocimientos. Me han hecho unas preguntas y todo. Como supondréis no he contestado más que majaderías. Si queréis dejarles una protesta formal por su insensatez al reconocerme entre los agraciados echadle una ojeada. Pinchar aquí.

De la depresión postvacacional

2008-09-01T12:18:00.003+02:00

A pesar de llevar mucho tiempo sin dar un palo al agua. De no tener ni rutina ni método ni empleo. Hoy me siento como si se me hubiesen acabado las vacaciones. Porque ya no noto el airecillo serrano. Porque me he levantado antes de las 12. Porque me vuelvo a pasar la mañana en los portales de empleo (vengo a ser una especie de portera laboral). Todo para que luego no conteste ni Luke Perry. Despotrico por tanto de esa sensación de desasosiego de tener que volver al trabajo cuando no lo tengo. Está muy bien eso de tocarse las pelotillas pero creerme, llega un momento en que cansa. Supongo que me pierdo las conversaciones de los compañeros haciendo referencia al partido del domingo, a la cantidad de chatis que se ligaron en Calasperra, a lo morena que está Pepita, a los kilos de más que han cogido este verano... Ya se que es duro, que Madrid vuelve a estar petado de coches, que lo último que apetece es volver a verle la cara al jefe o a la pedorra que no soportas. Que los minutos parecen horas y las horas años. Que piensas en la cantidad de tiempo que te queda hasta que vuelvas a tener vacaciones. Pero os aseguro que el síndrome postvacacional en calzoncillos se vuelve más deprimente. En fin, que la depresión postvacacional en la oficina yo la recuerdo más llevadera.

De la prensa inglesa

2008-08-14T12:21:00.006+02:00

Hace un tiempo despotriqué de la prensa deportiva española destacando su falta de rigor y su sensacionalismo barato. Hoy le toca a la inglesa. Y no a la deportiva sino a la generalista. El periódico The Guardian ha presentado esta foto como racista y se ha relacionado con previas acusaciones racistas hacia nuestro país. Yo creo que lo que les pasa es que nos tienen envidia. Primero porque la selección inglesa de baloncesto no se sabe siquiera si existe. Segundo porque ultimamente a nivel selección no se comen ni un colín. Recordemos que ni se clasificaron para la eurocopa que nosotros ganamos. Y tercero les molesta que un país al que ellos consideran panderetero (ahí no les voy a quitar parte de razón) tenga tanto éxito en lo deportivo (ciclismo, baloncesto, fútbol, balonmano, fútbol-sala...).
Pero además de la envidia les achaco ignorancia. Curioso cuando son los ingleses unos de los que más visitan nuestro país. En la misma página web del The Guardian se anuncian viajes a España. Pues tanta visita no les ha servido para conocer nuestra forma de ser. Primero, porque son incapaces de hablar cualquier otro idioma que no sea el inglés. Lo cual, claro, dificulta el entablar conversación con los lugareños. Segundo, porque cuando vienen están la mitad del tiempo borrachos. Para afirmar esto me atengo a las estadísticas de detención por la policía española de extranjeros, donde los ingleses, aquí si, encabezan el ranking. Y tercero, porque dentro de su falta de entendimiento no pueden comprender que alguien haga un chiste racista sin ser racista. Parece que en Inglaterra el concepto de la ironía no lo tienen claro. Deberían reponerles más películas y series de los Monty Python donde el sarcasmo, el absurdo y la ironía tienen más cabida que en las pobres mentes de los ingleses comunes.
La foto en cuestión no es sino un guiño al país anfitrión, haciendo un gesto que aquí hacen los niños pequeños cuando juegan a ser chinitos. Y cuando lo hacíamos, les aseguro, prensa panfletaria inglesa, que no tenía tinte racista alguno.
Lo peor es que les han secundado los americanos. Es curioso que dos países que han perseguido y exterminado razas (los indios en américa, los afroamericanos esclavos hasta hace no mucho, las guerras coloniales en Sudáfrica, India...) den lecciones a los demás de respeto racial. Sobre todo teniendo en cuenta que en los países colonizados por España se puede observar un claro mestizaje entre nativos y colonos mientras que en los países colonizados por los ingleses se hacían reservas y el contacto con los nativos era vergonzoso e ilícito. Los americanos colonizan directamente a bombazos. Pero su miedo-fobia a árabes, coreanos... no es racismo.
Menos crítica infundada y más autoanálisis.

De los que no vinisteis

2008-07-22T10:47:00.006+02:00

Llevaba muchos años esperando este momento. Tantos, que pensaba que nunca se iba producir. El viernes pasado se cumplió mi deseo y pude ver a los My Bloody Valentine sobre el escenario. Como me habían hablado tan mal de su directo anticipaba una decepción sonora (nunca mejor dicho). Pero al final no fue así. La maraña ruidosa que les caracteriza estuvo a la altura y sólo puedo criticar el bajo volumen de los micrófonos de Belinda y Kevin. Os cuelgo su obra maestra para que los que todavía no los conocéis podáis tacharlo de vuestra lista de cosas pendientes en la vida. Aviso que las primeras veces que lo escuchéis probablemente os parezca un disco ruidoso y no os guste demasiado. Aconsejo su escucha repetida hasta notar una ligero erizamiento en los pelillos de los brazos. Sólo espero que no tengáis que esperar tantos años como yo para poder verles en directo.

My Bloody Valentine - Loveless

De las bolsas de plástico

2008-07-15T18:41:00.008+02:00

Despotrico hoy de las bolsitas de plástico. No sólo son una horterada. Además son uno de los principales enemigos del medio ambiente. Porque cada año se consumen en nuestro planeta entre 500 billones y un trillón de bolsas de plástico. Y de estas, tan sólo un 1% se reciclan. Porque sale más caro reciclar una bolsa que hacer una nueva. Entonces, a dónde van a parar todas las bolsas que desechamos. Las respuesta es a nuestros campos, mares y océanos. Pasado un tiempo, las bolsas se degradan y descomponen con la luz en petropolímeros. Estos petropolímeros son tóxicos y contaminan suelos y aguas. Por tanto intoxican a mamíferos, aves, peces y plantas.

Pero no sólo eso, cerca de 200 especies marinas (delfines, focas, tortugas...) mueren a causa de las dichosas bolsitas. O bien intoxicadas o asfixiadas.

España es el primer productor de bolsas de plástico de un único uso y el tercer consumidor en Europa. Cada año se distribuyen 10.500 millones de bolsas de plástico en España, lo que equivale a 96.000 toneladas. Sin embargo muchos países entre los que se encuentran Irlanda, Bangladesh, China... han prohibido o gravado las bolsas de plástico. La consecuencia ha sido una reducción drástica en el uso y desecho de las mismas.

Además como ya os dije hace un tiempo las bolsas están hechas con un derivado del petróleo. Si empezamos a utilizar bolsas de tela o de otros materiales para hacer nuestras compras, no sólo estaremos protegiendo el planeta sino a su vez reduciendo la petróleo-dependencia en la que vivimos.

De los que no la veis (Breaking Bad)

2008-07-09T01:12:00.005+02:00

Se llama Walter H. White (Bryan Cranston) y tiene una pistola. Además es profesor de química.
Es la mejor serie novel del presente 2008 y promete superar a muchas otras en atrevimiento, guión y originalidad. Además los actores lo bordan. La mujer controladora, el hijo con problemas de movilidad mental y física, el cuñado madero y el socio "fracaso" escolar. Bajárosla porque no os vais a arrepentir. Luego no digáis que no os avisé.

De los taxistas

2008-07-04T11:08:00.012+02:00

Hoy quiero hacer referencia a este curioso colectivo. Me centraré en los que trabajan en Madrid porque son los que más conozco. Primeramente decir que no todos son como a los que posteriormente me referiré sino que la mayoría son personas normales y corrientes, educados y honrados. Sin embargo existen otros taxistas que empañan la reputación del resto y que se pueden clasificar en las siguientes categorías:

Los que tratan de hacerte el lío: Son la némesis del GPS. Te llevarán siempre por el camino más largo y/o atascado. Suelen cebarse en los guiris y en la gente que no es de Madrid porque al no conocer la ciudad hay menos probabilidades de que les calen. Si no me creéis probad un día que llevéis maleta a poner acento andaluz, gallego...
Los que van como locos: Este subtipo no respeta ninguna norma de circulación. No saben lo que es un intermitente. Adelantan por la derecha en carretera y conducen como "listos" todo el tiempo. Esto es, cambiando de carril en el último momento, saltándose semáforos... Una vez uno de estos me llevó por toda la Castellana (de Colón a Manoteras) sin parar en ningún semáforo. Os podréis imaginar que muchos estaban en amarillo rojizo. Espeluznante experiencia. Me cagué más que en el Dragon Khan.
Los melómanos: Son esos que llevan radio olé, cadena dial, los 40... a todo trapo. Si vas acompañado no podrás charlar y si vas solo no podrás ni pensar. Están íntimamente relacionados con el el siguiente subtipo.
Los radiófilos: Esos que siempre están escuchando radios panfletarias. Verbigracia la Cope o la Ser. Y que no sólo te machacan con la realidad inventada sino que muchas veces tratan de hacerte partícipe. Yo suelo seguirles la corriente o fingir que tengo problemas de audición.
Los siesos: Los que te montas en el taxi, les dices la dirección de destino y no vuelves a oír su voz en todo el trayecto. Dan un poco de miedito pero son útiles cuando te tienes que preparar alguna reunión, examen... En cualquier caso son preferibles a los siguientes.
Los charlatanes: Para ellos el silencio es algo de otra dimensión. Como decía Atahualpa Yupanqui en "Los ejes de mi carreta": "...no necesito silencio, yo no tengo en quien pensar..". Tienden a contarte su vida y a tratar de averiguar la tuya y son especialistas en frases intrascendentes del tipo: "el tiempo está loco" o "en Madrid no se puede con el tráfico"... Están muy relacionados con los que vienen a continuación.
Los de leyenda: Son los que te cuentan leyendas urbanas del tipo "se quitó el casco y era el rey" u otras anécdotas de dudosa credibilidad. Uno una vez me contó que se le había montado Raúl en el taxi y que le pidió un autógrafo para su hija pensando que era Antonio Banderas. Lo de este hombre no eran las caras. Otro nos relató en otra singladura como Viggo Mortensen se había montado en su taxi y le había firmado y regalado el guión del Señor de los Anillos. Encima imitaba lamentablemente su acento argentino. Lo peor es que tampoco te puedes reír en su cara porque lo mismo les sienta mal.
Los graciosillos: Son esos que, o bien empiezan a contar chistes sin venir a cuento, o te dicen eso de: "...te han dicho alguna vez que te pareces un montón a...". En mi caso Alex Ubago. El de Viggo Mortensen también era de este subtipo.
Los maleducados: Esos que cuando te quieres dar cuenta se han encendido un pitillo. Ahora bien, con la ventana abierta. Y hablando de ventanas también la suelen llevar abierta en pleno invierno. No se dan cuenta de que en la parte de atrás el airecito se nota bastante más. Son los que te obligan a usar la construcción "le importaría". Le importaría apagar el cigarro. Le importaría cerrar la ventana que me estoy helando...

Luego debemos hacer referencia a los distintos accesorios que pueblan sus taxis. Uno de los que más me apasiona es esa suerte de alfombrilla de bolitas que llevan en el asiento. Siempre me he preguntado para qué puede servir. Se supone que es para estar más cómodos o será para no quedarse pegados al asiento. A mi me da la sensación de ser un accesorio más propio de un faquir que de un taxista. Y hablando de bolitas, qué me decís de esa bola que algunos llevan adherida al volante y que es el único lugar de donde agarran para maniobrar. Siempre que veo una pienso que el día que se les despegue se van a dar una galleta antológica. Otro elemento añadido que me encanta son las fotos de los hijos que a veces suelen incluir el lema "papá no corras".
Y para finalizar resaltar la dificultad para encontrar un taxi libre. Pasa como con los sitios para aparcar. Cuando los necesitas nunca aparecen. Me gustaría oír lo que hubiera dicho Murphy (el de la tostada, no Robocop) si hubiera tenido que coger un taxi en Madrid.

De los que no os gusta el fútbol

2008-06-30T21:32:00.003+02:00

Después de tantos y tantos fracasos. De interminables partidos de clasificación. Contra muermos del calibre de Chipre, Malta o Macedonia de frutas. De eliminatorias baldías donde nos humillaban los rivales o los árbitros. Por fin, ayer, todo ese sufrimiento cobró sentido. Además ganamos de la única manera en que sabemos hacerlo. Sin especular y con un fútbol directo y de toque.

Cuando estuve un tiempo en Londres hace ya unos años, teníamos la costumbre de jugar al fútbol todos los sábados. Nos juntábamos gente de la academia de inglés. Había ingleses, franceses, italianos, chinos, rusos... Cada nacionalidad tenía una manera distinta de jugar: los chinos corrían, los italianos arreaban, los alemanes e ingleses daban patadón palante... sin embargo los españoles, por muy paquetes que fuéramos siempre echábamos la pelota al césped y la hacíamos circular.

Por eso estoy tan orgulloso de estos chicos. Porque no sólo no han tratado de imitar los estilos competitivos de otras selecciones (como Clemente con Italia y sus cinco defensas...) sino que han sabido hacer competitivo nuestro estilo.

Cuando terminó el partido nos quedamos con una sensación un poco extraña. Nos mirábamos y no sabíamos qué decir. Mi amigo Jose le puso letra a la sensación y nos preguntó. ¿Qué se hace cuando se gana?. Salí de marcha para averiguarlo y ver el ambientillo. Y jamás he visto tanta gente en la calle y de tan buen rollo. Inmigrantes de todos los colores vistiendo la camiseta de España coreaban cánticos y saltaban como locos. Nunca he visto nada parecido. Hoy me dan un poco de pena aquellos a los que no les gusta el fútbol.

De la música española

2008-06-26T03:51:00.002+02:00

Viendo como los medios españoles encumbran a personajes de la talla del Chiquilicutre, el Koala, Conchita... con menos talento musical que un cangrejo de río. No puedo sino declararme en contra de la música española. Sin embargo, otros grupos sobrados de talento y grandes canciones pasan años y años tratando de hacerse un hueco. Vetusta Morla es uno de estos casos. Los conocí por mi amigo Miguel hará ya unos cinco años. Fuimos a verlos en directo a la Sala Sol y me dejaron bastante sorprendido. No sólo por la calidad de sus canciones, también por su sonido sólido, profesional y potente y sus elaboradas y profundas letras. Le siguieron conciertos en el Chesterfield café, café La Palma y el domingo pasado en las fiestas de Tres Cantos (su pueblo natal). Cada vez suenan mejor e involucran y contagian su buen rollo al público. Este año por fin ha visto la luz su LP titulado "Un día en el mundo". Contiene temas de sus anteriores EPs así como nuevas canciones de bella y cuidada factura. Si podéis haceros con el cd no lo dudéis. Os lo cuelgo para que lo escuchéis y os convenzáis. Como siempre le he hecho un par de addendas de otros discos: "Mi habitación favorita" y "Los que saben".

Vetusta Morla - Un día en el mundo